viernes, 31 de julio de 2009

Cuestión de prevenir

Una buena nutrición durante el embarazo previene las anomalías congénitas en los recién nacidos. Enterate de estas y otras novedades importantes.
Cuestión de prevenir
Una buena nutrición durante el embarazo previene las anomalías congénitas en los recién nacidos, según un informe de genética de la Universidad de Texas, Estados Unidos. Se observó que uno de cada tres bebés que nace con defectos congénitos es a causa del estado nutricional de su mamá, deficiente en ácido fólico y vitamina B9. Además, una mayor ingesta de las vitaminas disminuye las probabilidades de que el bebé padezca anemia, sea prematuro o tenga bajo peso al nacer. Se destaca también que si la alimentación de las mujeres en edad reproductiva mejora, en diez años, el porcentaje de defectos congénitos bajaría a un 1%. La dosis de ácido fólico que los especialistas consideran necesaria en embarazadas es de 400 miligramos al día.
Acogidos
Mantener cerca de la piel de la madre a los bebés prematuros puede ayudarlos a recuperarse más rápidamente del dolor causado por las inyecciones y otros procedimientos médicos, según un estudio de la Escuela de Enfermería de la McGill University, en Montreal, Canadá. Observaron que los bebés sostenidos cerca de la piel de sus madres en una posición “tipo canguro” se quejaron menos que aquellos envueltos en sábanas. Para el estudio, se asignó a la mitad de los recién nacidos a un cuidado materno “tipo canguro” y al resto, a la incubadora. Se midieron las respuestas de los bebés evaluando las muecas de dolor, las pulsaciones y los niveles de saturación de oxígeno en sangre y observaron que disminuye cuando están en contacto con la piel de sus mamás. Aquellos que habían sido abrazados se habían recuperado del dolor al minuto y medio aproximadamente, mientras que los niños en incubadora seguían sufriendo tres minutos después del procedimiento.

Parlanchines
El mejor método para enseñar a hablar a los bebés es gesticular además de pronunciar palabras, según la Universidad de Washington, Estados Unidos. Hicieron esta aseveración después de observar que los niños capaces de utilizar más cantidad de gestos para comunicarse tenían mayor vocabulario al momento de empezar el jardín de infantes. El estudio se realizó luego de analizar a sesenta niños de un año y dos meses de edad en grabaciones en las que aparecían sus familias.

Fuente:paratimama

Frases que hay que evitar

“Parecés tonto” y “Mamá está muy triste porque te portaste mal” son algunas de las tantas expresiones que hacen daño. Las analizamos para erradicarlas.

Las palabras perduran y aunque algunos digan que se las lleva el viento, a veces cuesta que se las lleve, más aún si los destinatarios no superan el metro de estatura.
“Hay frases que pueden resultar muy dañinas, más aún si analizamos de quién vienen, en qué momento y cómo se dicen. Son peligrosas porque ubican al niño en un lugar erróneo del que les puede ser difícil salir, incluso siendo adultos. Funcionan como un rótulo que los encasilla y los pone en un lugar inmodificable, cuando justamente están creciendo y en un momento de la vida de movilidad y cambio”, asegura la Lic. Nora Hamburg, psicóloga infantil, especialista en orientación de a padres del Hospital Británico.

Una mirada
Según la especialista, son sumamente perjudiciales expresiones como: “No servís para nada”, “Sos un inútil”, “Pareces tonto”, “No entendés nada”, “¿Sos pavo o te hacés?”, “¡Bruto!,te llevás todo por delante”. Asegura que afectan la autoestima de los chicos, un sentimiento que tiene que ver con la valoración que tienen de sí mismo. “La autoestima es quererse y aceptarse, con virtudes y defectos. Claro que sin un narcisismo extremo. No es algo que en los chicos se logra con frases hechas, ni adulándolo. Se construye desde el nacimiento a través de la mirada, actitud y palabras de las personas que lo rodean. Eso les va diciendo quiénes son y qué se espera de ellos”, señala la Lic. Hamburg.

Predicar con el ejemplo
Según la licenciada, los bebés y los niños son como un radar de última generación, que captan las emociones que flotan a su alrededor. Son permeables, vulnerables y flexibles. Nacen mirando las caras y actitudes de su madre que funciona como una matriz. Luego, esa mirada se expande a otras personas significativas de su entorno inmediato como padres, hermanos y abuelos. Y se refiere a frases del tipo: “Mamita está muy triste porque te portaste mal”, “Mamá se peleó con papá por tu culpa” o “Sos el culpable de que tu hermano se lastimara”. Asegura que el nene, por considerarse importante, puede sentirse responsable de todo lo que ocurre a su alrededor.

Todavía no tiene la capacidad de discernir si su mamá está irritable por otras cuestiones o si se peleó con su papá por algo que no tiene nada que ver con él. Asegura que nunca se los debe culpabilizar. “Las palabras pueden usarse como caricias o latigazos. Se puede lastimar con lo que se dice. Si los padres tuvieron un exabrupto, puede ser reparado siempre y cuando sea dicho en un contexto de amor y comprensión con los hijos”, explica Hamburg.

No sirve adular
Pero, contrariamente a lo que muchos podrían pensar, tampoco son buenas las frases: “Sos el mejor”, “Sos un genio”, “Sos un superdotado ”. En estos casos el mensaje es que se les está exigiendo ser siempre perfectos y no equivocarse. De este modo se convierten en chicos y luego adultos que no toleran la frustración y ante la primera adversidad se sienten fracasados. La licenciada explica que un error no debe ser penado, porque puede convertirse en aprendizaje. “Estimularlo no es decirle que está haciendo todo bien. Porque se le diga que es un genio no va a hacerlo el mejor y más piola. El tema pasa porque los padres no se exijan tanto a ellos mismos y den el ejemplo. No sirve que los padres no les pidan a ellos un diez y les aseguren que con un siete alcanza si después ellos no van aplicar ese mensaje en ellos mismos y se van a enloquecer si pierden un partido de tenis o si no tienen la casa impecable. Hay que evitar los fundamentalismos: ni es el mejor, ni es el peor”, asegura la licenciada, recordando que es una responsabilidad muy grande la de ser padres.

Distintos, no comparables
Sobre las frases que los comparan con los hermanos asegura que tampoco son buenas y que los padres las usan mucho. Se los caracteriza por lo opuesto. Enumera ejemplos como: “Sos el mayor y tenés que portarte bien”, “Aprendé de tu hermano que es tranquilo” o “El mayor es súper extrovertido en cambio el menor no habla con nadie”. Finaliza indicando que los rótulos son creaciones de los padres que son modificables. Que tienen que saber que sus hijos son seres distintos, pero no comparables. Todos tienen virtudes y defectos. Por eso le dice “no a los rótulos” y asegura que cada hijo es un ser único e irrepetible, distinto a los demás y a sí mismo en las distintas etapas de su vida.


Fuente: Para Ti por Ana van Gelderen

martes, 28 de julio de 2009

Controla mejor tus calorías

¿Sabías que dentro de una alimentación balanceada, todos los alimentos están permitidos? Lo importante es la moderación. Encontrar el equilibrio adecuado entre la energía que se consume y la que se gasta es importante. Conocer el tamaño de las porciones te ayudará a controlar las calorías que consumes y por lo tanto tu peso.

Aún si tu alimentación es baja en grasa, es posible sabotear el esfuerzo por cuidar tu figura si consumes más de la cantidad recomendada de alimentos. De ahí la importancia de moderar el tamaño de las porciones para el control del consumo de calorías.

Para darte una idea de tamaños de porciones recomendables que puedes incluir en tu plan de alimentación y mantener un peso saludable, te brindamos algunos ejemplos y su equivalencia en tamaño:

• Queso panela: Aprox. 30g equivalen al tamaño de cuatro dados
• Arroz al vapor: ½ taza equivale al tamaño de media pelota de beisbol
• Carne asada o pollo: Aprox. 90 g equivalen a la palma de la mano o caja de naipes
• Mayonesa o aceite de oliva: Aprox. 1 cucharadita
• Verduras crudas: Dos tazas o un plato mediano
• Frutas frescas: Una taza o una fruta entera mediana en el caso de manzana, pera, durazno, kiwi, naranja, mandarina
• Pan integral: 1 rebanada
• Cereales para el desayuno: Como Special K, 1 taza

Tips para cuidar mejor tu figura

• El contador de calorías de Special K te da información sobre la cantidad de calorías contenidas en diferentes tamaños de porciones de alimentos. Utilízala para calcular las calorías en la porción de cada alimento que vas a consumir y así controlar la cantidad total de calorías que consumes en el día.

• Utiliza platos medianos o pequeños para comer, pues cuando utilizas platos muy grandes, generalmente te sirves porciones más grandes.

• Tómate un tiempo para observar el tamaño de las porciones de tus alimentos favoritos y familiarízate con ese tamaño, utilizando algunos de los modelos mencionados arriba.

• Puedes logar un platillo balanceado a la hora de la comida, si sirves la mitad de tu plato con verduras, una cuarta parte con arroz o pasta y la otra cuarta parte con una porción de proteína (pollo, pescado o carne de res).

• Revisa las etiquetas nutrimentales de los productos comerciales, en la mayoría mencionan el tamaño de la porción y el peso en gramos.

• Con el contador de calorías de Special K puedes también calcular la cantidad de calorías que gastas al realizar actividad física, así puedes balancear tu consumo con tu gasto de calorías.

• Si tienes dudas de un alimento en especial, consulta con una nutrióloga, quien te dará mayor información de las porciones indicadas para ti.

Es importante que tomes en cuenta que cada persona requiere diferentes cantidades de porciones en su alimentación de acuerdo a su estilo de vida. Una nutrióloga es quien mejor te podrá orientar para que conozcas cuántas porciones requieres de cada alimento.

27 de julio de 2009 (agencias)

Tiempos de cambio

La tecnología y la globalización han impactado en el universo laboral de manera definitiva e irreversible. Las viejas estructuras rígidas ceden a otras más flexibles y dinámicas en las que no sólo se valora la performance académica, sino también las capacidades para vincularse, trabajar en equipo y la actitud emprendedora. Aquí, las claves para entender qué está pasando, hacia dónde vamos y cómo hacer para no quedarnos afuera.

El nuevo milenio parece arrasar con todas las estructuras y paradigmas que hasta poco parecían inamovibles. El mundo del trabajo no queda fuera de esta dinámica: empresas globalizadas, trabajo en red, nuevos idiomas y carreras, regímenes laborales desestructurados, y un nuevo agente socioeconómico que avanza a pasos agigantados: el emprendedor. El universo laboral, tal como lo conocíamos, ha desaparecido. Las reglas de juego cambian cada día y los que no se adaptan se quedan afuera.

“Todo se ha vuelto tan rápido que cualquier predicción hecha hoy puede quedar vieja mucho antes de lo pensado o ser absolutamente errada. Lo que se puede advertir es que se profundizarán una serie de cambios que se han iniciado en los últimos años y que tienen que ver con el proceso de globalización de las empresas y la tecnología, los dos causantes de esta verdadera revolución del mercado laboral que vivimos en los últimos 15 años”, define Alicia Belous, psicóloga especializada en la detección y desarrollo de talentos de la consultora en Recursos Humanos Human Integrity. Por su parte, Mariela Mociulsky y Ximena Díaz Alarcón, directoras de la consultora Trendsity y especialistas en tendencias, remarcan un cambio fundamental en la cosmovisión de los jóvenes que marcará los próximos años: “Se profundizará en el futuro la vocación como factor de elección de carrera. En la actualidad, es socialmente valorado por los jóvenes, tanto varones como mujeres, el tener una pasión, el ser auténticos, originales y creativos. Esto se relaciona con que hoy el estatus no deriva solamente del acceso al consumo o la experiencia, sino que está desplazándose hacia algo menos afectado por la aspiración y más inscripto en la inspiración. De ‘Mi hijo el doctor’ a ‘Mi hijo el chef’. Pesa el mandato de ‘ser único’”.

De profesión entrepreneur. En este nuevo escenario no es sorprendente el surgimiento de una nueva ocupación: emprendedor. Se trata de una tendencia mundial que comenzó hace casi dos décadas pero que desde hace al menos diez años tiene la categoría de fenómeno estable. “Argentina es uno de los países que encabezan esta tendencia: ocupa el séptimo lugar en el ranking mundial de la Tasa de Actividad Emprendedora, fenómeno que se explica por varias razones: somos un país forjado por inmigrantes, personas que hicieron un futuro de la nada; el entrenamiento que nos dan las crisis cíclicas nos hacen personas más creativas y activas frente a desafíos”, explica Alejandro Mashad, director ejecutivo de la Fundación Endeavor, una ONG internacional que promueve y apoya la actividad de los emprendedores. Por su parte, el economista Damián Kohan, consultor y docente del portal de capacitación para emprendedores y pymes Interaula, agrega: “Hay un factor recurrente en los emprendedores que es la disconformidad con la relación de dependencia: el trato, los horarios, la competitividad, la falta de estímulos y de reconocimiento al esfuerzo, etc.”. Sin embargo, ambos especialistas coinciden en que no es fácil ser un emprendedor y tener éxito. “Todos pueden ser emprendedores, porque no es una habilidad innata sino una actitud y las actitudes se adquieren. Se necesita capacitación para aprenderla y desarrollarla. La actitud emprendedora es estar atento a las oportunidades, no tirarse a la pileta vacía, pero tampoco esperar a que esté llena porque entonces la oportunidad ya habrá pasado y, por último, tener tolerancia a la frustración para seguir creyendo en la idea más allá de los altibajos”, remarca Mashad. Y Kohan agrega: “No hay una receta de éxito pero lo fundamental, además de encontrar un rubro o actividad que nos interese realmente, es capacitarse, tomárselo con seriedad y tener disciplina. Sino, aunque sea una gran idea, no va a funcionar”.

LO QUE LAS EMPRESAS QUIEREN. La actitud del emprendedor no vale sólo para quienes buscan independizarse. Hoy, ser una persona proactiva es casi una condición sine qua non para insertarse en la nueva dinámica laboral, sin distinción de rubros y actividades: “Hoy el empleado que se busca es el prototipo del entrepreneur pero dentro de una estructura organizacional: es el intrapreneur”, define Mashad. Y Belous agrega: “Las empresas buscan gente responsable, comprometida, que sepa y quiera trabajar en equipo, que acepte los cambios y los viva como un desafío placentero”, señala la especialista, quien destaca que esta revolución comenzó a principios de los ’90 por la conjunción de los fenómenos tecnológico y global: “Se acabó el empleado de una empresa para toda la vida, que siempre tenía a López y a González de compañeros de escritorio, que siempre hacía la misma tarea y ninguna otra, que se especializaba sólo en una función, que fichaba a las 9 y a las 18, que tenía un jefe policía y a quien lo único que lo motivaba era su salario”, explica Belous.

A las empresas les preocupan más los resultados que los horarios, los empleados cambian de rol y trabajan en equipo. Una de las compañías emblema de esta nueva estructura laboral en la Argentina es Google, donde los empleados tienen que cumplir objetivos, todo el trabajo se hace en equipo, y entre oficinas y salas de reunión aparece un pequeño paraíso de entretenimiento de libre acceso, en el que se puede jugar al ping pong, a la Play Station o simplemente escuchar música en un cómodo sillón. “Nuestra política hace uso de las libertades que han permitido las herramientas tecnológicas a la hora de trabajar. En las reuniones hay gente que está presente físicamente y otros a través de chat con imagen y voz desde su casa, sea por la gripe A o porque no pueden venir. Esa libertad se traduce en una fuerte responsabilidad individual. Acá no hay control sino gente comprometida con su trabajo que se autocontrola. Por eso se hace una selección de personal muy exhaustiva, en la que la performance académica y la experiencia, si bien son tomadas en cuenta, no son tan importantes como el compromiso, la ejecución y la pasión de cada uno por las cosas que hace, tanto en su profesión como en el resto de las actividades que emprende en su vida”, explica Victoria Campetella, gerenta de comunicaciones de Google Argentina. En este sentido, Oscar Anzorena, licenciado en comunicación y director de DPO Consulting, consultora de desarrollo personal y organizacional, explica: “Las empresas hoy ponen el foco en lo que se llama competencias genéricas. Es decir, que además del saber específico del oficio o profesión, se buscan determinadas características para desarrollarse en un ámbito organizacional, que tienen que ver con la capacidad de vincularse, de resolver conflictos, de trabajar en equipo y de manejar grupos, especialmente cuando se trata de buscar líderes”.

Esta nueva dinámica está impulsada, según los especialistas, por la propia metamorfosis que el mundo del trabajo ha tenido en las últimas décadas, cuando se redujeron los empleos vinculados a tareas “mecánicas o estandarizadas”, típicas de las fábricas a favor de la expansión de áreas de servicios, logística, informática y telecomunicaciones, donde se trabaja con el conocimiento. En el nuevo paradigma cobra un valor primordial el bienestar de los empleados: las empresas generan buenos ámbitos y vínculos laborales. De la mano de este proceso es cada vez más común que las empresas contraten coachers para “entrenar” a sus líderes. “Los líderes de equipos deben ser capaces de acompañar y ayudar el desarrollo de las personas que conforman su grupo de trabajo, porque esto ayuda a los resultados y a la efectividad”, señala Anzorena. Además existe toda una serie de actividades, hasta hace unos años impensadas en un contexto laboral, creadas para fomentar la integración, mejorar los vínculos, profundizar la confianza en los equipos de trabajo o simplemente generar bienestar en los empleados, que van desde días de actividades deportivas o lúdicas al aire libre hasta clases de yoga o espacios de relax in company.

En el marco de estos cambios, Susana Calcaño y Edith Castro, directoras de la consultora Solved RR.HH., remarcan que la mujer se hace imprescindible: “Puede aportar no sólo sus características naturales como la dedicación o la tenacidad, sino que las empresas comienzan a pensar en ellas para llevar adelante proyectos de envergadura. Por su capacidad profesional y también por su capacidad para realizar diversas tareas al mismo tiempo. Hoy la imagen del directivo ideal ha cambiado: del líder autoritario y vertical se ha dado preponderancia al líder participativo, convirtiéndose en un escenario propicio para el desempeño femenino. Pero aún queda mucho por hacer”.

MUJERES AL FRENTE, UN POCO DE HISTORIA. Hablar de la inserción de la mujer en el mercado laboral hoy ya no es un tema novedoso. Sin embargo, hasta hace un siglo, trabajar era apenas el hobby de unas pocas osadas, que lo hacían en roles muy feminizados como empleadas de tiendas o costureras, o una actividad temporal hasta que llegaba la etapa superadora del casamiento y la nueva y definitiva ocupación de madre y ama de casa. Fue con la Primera Guerra Mundial que se dio un mayor ingreso de las mujeres en el trabajo aunque todavía no masivo, e impulsado más por una necesidad que por una elección. Esa necesidad explica el fenómeno de retracción de la mujer al hogar que los historiadores ubican en la década del ’40. “En Estados Unidos, en 1940, sólo trabajaba el 14% de la población femenina casada. En 1980, en cambio, ya lo hacía más de la mitad de las mujeres casadas. Entonces, la gran revolución del ingreso de la mujer casada en el mercado laboral, ocurrió entre 1945 y los ’70. Y fue por dos cuestiones: por un lado, la mujer burguesa aumenta la matrícula universitaria y quiere hacer valer sus estudios superiores, y por otro lado, en las clases bajas, los chicos dejan de trabajar para ir a la escuela y entonces, la mujer debe salir a trabajar para ayudar al sostén de su familia. Ambos procesos generan grandes desplazamientos sociales y una reconversión de la economía doméstica”, explica la historiadora Ema Cibotti. Es en esa etapa en donde toman fuerza las luchas feministas por los derechos laborales y por la igualdad de oportunidades entre hombres y mujeres. Se llega a los ’90 con una mujer que empieza a acceder a cargos directivos pero que en su lucha por ocupar puestos históricamente masculinos se masculiniza, en la vestimenta e incluso en el punto de separar radicalmente su rol de profesional de su rol de mujer y madre. De a poco, esa postura empieza a relajarse hasta llegar a hoy, cuando las mujeres llevan con el mismo orgullo ambos roles a la par. “Ya no está en discusión el acceso al mercado laboral sino a los lugares de decisión. En las bases hay muchas mujeres, pero cuando subís en la jerarquía encontrás menos mujeres en relación a los varones. Tenemos que volver a revisar nuestra cotidianidad con el hombre y negociar los roles domésticos”, remarca Cibotti.

Sobre esto, durante la última Conferencia Internacional del Trabajo celebrada el mes pasado en Ginebra, la OIT y el Programa de las Naciones Unidas para el Desarrollo (PNUD) presentaron el primer informe sobre Trabajo y Familia, que destaca: “La incorporación de las mujeres al trabajo ha puesto al descubierto la existencia de una rigidez en los papeles de género: hoy las mujeres comparten con los hombres el tiempo de trabajo remunerado, pero no se ha generado un proceso de cambio similar en la redistribución de la carga de tareas domésticas. La conciliación entre vida familiar o personal y vida laboral constituye ‘uno de los mayores retos de nuestro tiempo’”.


Fuente: para ti
Textos Paula Bistagnino

lunes, 27 de julio de 2009

Donde están los hombres?

Día lunes, cero ganas de ir a trabajar, tu fin de semana una porquería, te acostaste tarde, limpiaste toda la casa, planchaste, lavaste pila de ropa, jugaste con tus hijos, visitaste a algún familiar enfermo, no tuviste sexo y te peleaste con tu marido. Que más te puede pasar? Arrancás el lunes dormida, tensa y con un mal humor inexplicable.
Como no pudiste hablar por teléfono con tu amiga porque sino tu marido te escuchaba, ni bien llegás a la oficina escribís un mail……
AUXILIO!!!!!!!!!!!!!!! Quiero tenerte a mi lado, fumarme un atado de 20, tomar muchos mates y cuchichiar sin parar!! Escribís y contás todas tus desgracias del fin de semana, le ponés un poco de humor para no largarte a llorar y tampoco deprimir a tu amiga.
Por suerte la respuesta es inmediata…el fin de semana de tu amiga? IGUAL QUE EL TUYO!!!! Te entiende a la perfección, se rien de sus desgracias y te está empezando a cambiar el humor.
Es que al parecer tener pareja no es nada fácil. Lejos está las historias que nos armábamos de chicas con las muñecas articuladas, que cuando llegaba Tomy te agasajaba con un ramo de rosas, te tiraba al sillón y te daba muchos besos. Después llegaba alguna amiga, tomaban café y salían de compras. Ibas en un auto que simulaba un mercedes y volvías a casa con distintos vestidos y bolsas. No, no….
Nosotras que lo vivimos no permitamos que nuestra hijas juegen y se crean esas mentira! Porque después viene esta desilusión que tenemos hoy: donde tu esposo no se acuerda de los aniversarios, mucho menos un día cualquiera traerte una flor!, te trata como su sirvienta reclamándote si la comida no le gusta. No te respeta, y te habla como a un amigo, y encima pretende sexo casual, como si eso a vos te interesaba eso.
Acaso no le enseño la madre que nosotras somos románticas? No le dijo que hay que ser caballeros? Enseñémosle como tratar a una mujer a nuestros hijos varones. Por dios!!!! Ya no hay hombres! Y los que hay, son mujeriegos!
Resulta que se creyeron el papel de 100% igualdad y nos tratan como machos! Pero a la vez…quieren q vos limpies algunas cositas en especial, que vos cocines la mayoría de las veces, que te hagas la recatada frente a sus amigos y que seas una salvaje en la cama, entonces? Pongámoslos de acuerdo, por una cuestión de naturaleza somos el SEXO DEBIL, tenemos menos fuerza física, somos más sensibles y nos viene una vez por mes! Podrían darse cuenta que necesitamos un HOMBRE que nos cuide, enamore y proteja día a día?
Que vuelvan los caballeros POR DIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por ropotry

¿ Es suficiente con el amor ?

Tener una pareja es uno de los deseos más claros que, la mayor parte de las personas, anhelamos a lo largo de nuestra vida. Pero, no es lo mismo tener pareja que tener a alguien con el que compartir y con el que crecer.

Para ello necesitamos no sólo querernos, -algo básico y fundamental-, sino también muchas otras cosas más.

Tener una buena relación de pareja, necesariamente pasa por hablar de dos personas que han sido capaces de combinar sus emociones, pero al mismo tiempo coordinar su convivencia cotidiana.

De hecho, muchas personas creen que una buena pareja es aquella que no tiene problemas. Esto, no sólo es muy complicado, sino además irreal, sobre todo si tenemos en cuenta que una pareja está formada por dos personas que han tenido distintas familias, diferentes experiencias vitales, e incluso valores.

El conflicto es algo inherente a la relación de pareja y a la convivencia, pero la cuestión no es tener conflictos, lo importante es cómo resolverlos.

Los que tienen la clave utilizan, generalmente, dos herramientas muy útiles: La Comunicación y la Negociación.

Y las aplican a todas aquellas áreas que influyen en la vida en común:

- Para proporcionarse satisfacción emocional, tanto en los afectos, como en la intimidad o el sexo.

- Para llegar a acuerdos sobre la educación de los hijos.

- Para tener una buena vida social, no sólo en pareja sino también, de cada uno de sus miembros.

- Para saber repartirse las tareas domésticas sin que ninguno esté por debajo del otro.

- Para saber ponerse en el lugar del otro y entender sus razones.

- Y, como no, para poder respetarse, no sólo al otro, sino a uno mismo.

Tener pareja no es algo mágico, lo que realmente hace que sea mágico es la combinación del esfuerzo de los dos. Con amor, sí, pero con muchas otras cosas más.


26 de julio de 2009 (Saber Más)

Secretos de las parejas que funcionan

¿Es posible seguir enamorados por siempre? ¿O la relación duradera se basa en que uno aguanta y el otro impone?

A pesar de las numerosas ventajas que tiene compartir la vida con otra persona, muchas relaciones no sobreviven a las crisis que las ponen a prueba, sufren una continua erosión de su amor y pasión, y caen en una pendiente que las lleva a la ruptura.

Claves para que el amor perdure

Los especialistas han conseguido identificar algunos de los comunes denominadores de las parejas que consiguen vivir felices durante muchos años, incluso toda una vida:

• Evita competir. Algunas personas perciben a su pareja como un rival y sienten envidia de su éxito social o laboral, porque lo interpretan como un fracaso personal o un riesgo para la continuidad de la relación. ¿No es más natural alegrarse del bienestar y los logros de la persona que se ama, admirarla y tomarla con un ejemplo para crecer?

• Las intenciones no bastan. “Voy a ser más cariñosa con él y demostrarle mi amor”, “La próxima vez no me dominarán los celos”. Expresar buenos propósitos no es suficiente para cambiar los hábitos que perjudican la relación amorosa. Hay que pensar de manera más positiva pero también cambiar actitudes que les den mejores resultados.

• Pongan reglas para evitar discusiones. Cuando surge un conflicto, algunas personas lo enfrentan en el momento en que aparece, otras hacen comentarios indirectos fuera de contexto, otras intentan evadir el problema como si no existiera, o cada uno de los miembros de la pareja tiene una manera diferente de afrontar las dificultades. Pero es indispensable dialogar y decidir juntos la mejor forma de resolver esos momentos de tensión.

• Su relación puede mejorar. Eviten condenar su relación a ser lo que siempre ha sido. Repetir las actitudes del pasado es dejar que su relación se pierda. Dejen atrás las ideas preconcebidas de lo que es posible y no, o de cómo es cada uno de ustedes. Dense la oportunidad de cambiar cada día lo que les es insatisfactorio, en vez de seguir igual para siempre.

• Que las virtudes pesen más que los defectos. Si repasan su vida amorosa, no sólo encontrarán quejas, resignaciones, sino también muchos buenos momentos y cosas que funcionan bien entre ustedes, inclinando la balanza del lado del bienestar compartido. Pero a veces nos cegamos sólo con los detalles que nos hacen desquiciarnos, en vez de valorar todo lo positivo que nos aporta nuestra pareja. Del mismo modo, háganse más elogios y reduzcan los reproches.

• Compartan las tareas de la casa. No son agradables ni divertidas, nadie las disfruta demasiado, pero las actividades del hogar tienen que hacerse, como hacer las compras, lavar platos o planchar. Está comprobado que la relación de pareja funciona mucho mejor cuando los dos reconocen esta sencilla realidad y la comparten.



27 de julio de 2009 (Agencias)

jueves, 23 de julio de 2009

Dime cómo es tu ex y te diré cómo sacártelo de encima


"Cada casa es un mundo", dicen. Cada pareja, también. Y, por ende, cada separación implica el nacimiento de otro tipo de relación con el ex, que no siempre es armónica y puede tomar caminos insospechados.

Beatriz Goldberg, licenciada en Psicología y especialista en crisis de pareja, individuales y familiares, elaboró una lista de "modelos predeterminados de ex", en base a los testimonios de pacientes en consulta. Todos ellos se encuentran en el libro Me separé, ¿y ahora…?, de Editorial Longseller.

Tipos de ex
El que va y viene
Es aquel que, aunque haya sido él quien puso punto final a la relación, se las ingenia para nunca "irse del todo". Con frases como "estoy confundido", "me di cuenta que todavía te quiero" o "volvamos a empezar", arruinan cualquier intento femenino de reorganizar la vida.

Si hay hijos, el discurso apunta a ellos: "Volvamos, no sólo por nosotros, sino por los chicos".

Para Goldberg, en la mayoría de los casos el ex desaparece después de este pedido, o sólo retorna para dejar en la antigua casa familiar el cepillo de dientes y algo de ropa.

Por eso los califica como "inmaduros, narcisistas y egoístas", ya que no quieren que esa mujer que alguna vez fue suya vuelva a formar pareja.

En estos casos, la especialista propone como única opción ponerse firme y hacerles saber que ya se eligió un camino, y que él no está en los planes.

El que juega al padre ejemplar
Es aquel que nunca falta a los actos de colegio y llega siempre a los cumpleaños de los chicos con el regalo más grande de todos. Sin embargo, la ex mujer sabe que no los llama nunca, es impuntual a la hora de las visitas, siempre los saca a pasear a lo de su madre y nunca tiene tiempo para llevarlos de vacaciones. Ante los ojos de los demás él es "perfecto" y ella "la mala de la película".

Para Goldberg, a estos hombres sólo sirve ignorarlos, matarlos con la indiferencia y no competir con ellos. Con respecto a los chicos, si bien se van a ver deslumbrados al principio, con el tiempo se darán cuenta qué valorar de cada uno de los padres.

El que le echa la culpa de todo
Son aquellos hombres que la acusan de haber convertido su vida en un calvario. Delante de familiares, amigos –propios o en común-, conocidos, compañeros de trabajo y hasta el chofer del taxi no dudan en relatar lo "loca" que está su ex, y destacan su malignidad, tozudez, inmadurez y los "sospechosos deseos de quedarse sola", lo cual, obviamente, los hizo abandonar el hogar "a su pesar".

Esta es la manera, según la especialista, que tiene el hombre de no asumir ninguna responsabilidad en la separación, y de poner "paños fríos" a su ego herido porque a ella ya no le interesa volver a su lado.

Frente a este tipo de actitudes, Goldberg aconseja no caer en el "ojo por ojo": desacreditarlo delante de los demás no conduce a nada. Para ella, el mejor método es ignorarlo y nunca desmentirlo. Con el tiempo, asegura, todos se darán cuenta cómo son las cosas en verdad, y él terminará mostrando "la hilacha".

El playboy tardío
Es aquel que, con la separación, se retrotrae a su adolescencia: comienza a ir al gimnasio; se le insinúa a jovencitas, compañeras de trabajo, amigas de su ex y hasta a la camarera que lo atiende en el almuerzo todos los días; utiliza ropa moderna e incorpora vocablos propios de los más chicos.

El hombre está convencido de que sus atractivos siguen intactos y que puede actuar con el mismo desparpajo que hace años.

Su objetivo es que ella vea "lo que se está perdiendo", y que está en la mejor etapa de su vida. Pero no tiene en cuenta de que a su ex ya nada de él le interesa.

La psicóloga pide a las ex parejas que los sufren que no se preocupen y les crean la mitad de las cosas que dicen. "Con el objetivo de dañarla a usted, es él el que se daña a sí mismo", aseguró.

El que quiere que su ex sea su amante
Es aquel hombre que "todo lo recicla". Así, cuando se reúna con su ex para charlar de cuestiones de los hijos, le propondrá ir a un hotel cercano a "recordar viejas épocas". Y esto a pesar de que él ya esté con otra y ella esté comenzando una nueva relación.

No está arrepentido de la separación, sino que le gustan los triángulos amorosos, las confusiones y las intrigas.

Como este tipo de hombre, según Goldberg, es competitivo por naturaleza, intentará conocer todos los detalles sexuales de su nueva pareja, para compararse y así reafirmar que sigue siendo el mejor amante.

Él no quiere volver, pero intentará seguir unido a su ex como amante para compartir así un secreto inconfesable.

Para la especialista se trata de un hombre dominador y autoritario, aunque se muestre afable y comprensivo. Pide no volver a caer en sus redes, porque esto boicoteará todo intento de relación con otro hombre, además de someter a la ex mujer a un presión ilimitada.

lunes, 20 de julio de 2009

Encerrados por gripe

La gripe A (H1N1) obliga a los chicos a quedarse un mes en casa. La epidemia generó un cambio de rutinas, de hábitos y de conciencia. Cómo les explicamos a los chicos de qué se trata. Cómo los convencemos de que durante un mes deberán permanecer en casa, aislados, y cómo les hablamos de la epidemia sin crearles pánico. Además, cómo hacemos los adultos para sentirnos protegidos y no entrar en un estado de incertidumbre y ansiedad.

Hombres y mujeres de sonrisa borrada con los ojos asomando por encima del barbijo. La imagen se repite en la calle, el colectivo, la tele y hasta en el supermercado del barrio. Y los chicos que no son ajenos a esta nueva realidad de alcohol en gel y cubrebocas están asustados. ¿Qué es la gripe A (H1N1)? ¿Por qué la gente se tapa la boca y hay que lavarse tan seguido las manos? ¿Por qué cerraron el colegio por un mes? Preguntas más, preguntas menos, los chicos quieren saber qué está pasando y por qué los adultos estamos preocupados. Es necesario darles una explicación porque “ocultarles información es lo peor que se puede hacer” coinciden todos los especialistas consultados por Para Ti. Hay que explicarles que no están de vacaciones, sino que deben permanecer en casa para evitar el contagio de la gripe A. “A los chicos les tranquiliza estar informados y que sus padres le transmitan seguridad, pero para eso los adultos deben estar tranquilos antes de hablar con ellos. Muchas veces se dan dos respuestas ante situaciones como éstas: el miedo y la negación. Creo que lo mejor es lograr un punto intermedio entre ambos: saber que la situación es seria, complicada, pero no caer en el miedo porque paraliza y no permite tomar las medidas adecuadas”, asegura Stella Maris Rivadero, psicoanalista y docente del ciclo púberes y adolescentes del Centro Dos. “Hay que contarles que en este momento hay mucha gente enferma a nuestro alrededor, que por eso hay que cuidarse y que para evitar el contagio tenemos que permanecer en casa. Pero no es necesario que vean a sus padres usando barbijo porque eso los asusta, ni decirles que algunas personas murieron por la gripe”, enfatiza la psicóloga Beatriz Goldberg. Hablarles en un lenguaje simple y claro es la indicación de Francisco Doria Medina, médico psiquiatra, coordinador de la clínica de ansiedad y estrés INECO, Instituto de Neurología Cognitiva: “Transmitirles la información de una manera que puedan entender la situación. Por ejemplo, decirles: “Empezaste a dejar de ir al colegio antes de las vacaciones de invierno porque los colegios se cerraron para evitar que haya contagios de gripe”; o, “hay una gripe muy fuerte y nos tenemos que cuidar, y por eso vamos a quedarnos más tiempo en casa”. El especialista, además, insiste con que “hay que estar atentos a las creencias y los sentimientos de los chicos con respecto al tema. Antes de comenzar a hablar con ellos, es necesario indagar para saber cuáles son sus preocupaciones, sus miedos y elegir respuestas sencillas para aplacar sus temores”. Para Carolina Micha, licenciada en psicología especializada en primera infancia y fundadora de Descubriendo (una línea de aprendizaje para chicos de 1 a 5 años), “lo peor que podemos hacer es decirles a los chicos que no pasa nada. Hay que ser directos sin generar alarma. Explicarles que hay un virus, que mucha gente se contagia y por eso cerraron las escuelas”.

UN MES “ADENTRO”. ¿Qué hacemos con los chicos durante un mes en casa? “Hay que apelar a la creatividad de los padres, elegir juegos y actividad para hacer en casa”, responde Doria Medina. Y sigue diciendo: “El problema es el aburrimiento. Los chicos delegan este tema para que sus padres les resuelvan el aburrimiento. Hay que pensar actividades recreativas, y también recurrir a los juegos de nuestra propia infancia. Hay que saber que los chicos de hoy tienen una agenda muy ajustada, por lo tanto, con varios días de ocio, van a sufrir. Hay que aplicar el ingenio”. Para Rivadero, este receso obligado es la excusa ideal para fomentar en los chicos el hábito de la lectura. “También la posibilidad de inventar juegos nuevos”, dice. Y recomienda que cuando los chicos vengan con el “me aburro” –esa frase que todo padre aborrece– decirles que “no es tan terrible aburrirse ya que sirve para encontrar cosas nuevas”. Además, aconseja “recuperar lo lúdico de la creación del juego. Proponerles armar cajas, hacer artesanías, jugar con papeles y con masa”.

Estamos acostumbrados a recibir propuestas de afuera –cine, teatro, actividades programadas–, “y eso hace que no estemos preparados para pensar actividades con nuestros hijos. Pero podemos generar algo positivo a partir de todo esto: esta vez los chicos pueden ser los directores de sus actividades, que decidan qué hacer y cuándo hacerlo”, opina Micha. Sin embargo, la especialista recomienda que “no se pierdan las rutinas ni los horarios” y propone armar con ellos una grilla de actividades. “Se pueden dedicar a lo que quieren y usar los recursos que tienen para generar algo nuevo”, señala Micha. Goldberg agrega: “Que los chicos hagan uso de los recursos que hay en casa: la computadora, los juegos de mesa, el DVD. También pueden salir siempre y cuando estén al aire libre y permitirles que inviten a un amigo asegurándonos de que en su casa no hay nadie con síntomas. Es importante pensar que no todo el mundo es el enemigo mortal”.

QUE HACER CON LOS ADOLESCENTES. Por un lado, los adolescentes están entre los más afectados por la gripe A y por otro lado, “se sienten omnipotentes y creen que nada les va a pasar”, asegura Goldberg. La especialista recomienda que se les permita hacer salidas (siempre al aire libre), pero que eviten el contacto directo con otras personas. Y aclara que “como no toman conciencia de la gravedad del caso, necesitan una cuota de drama para que tomen recaudos”. En estos tiempos, el diálogo debe ser más amplio y de mayor argumentación: “Hacer hincapié en el riesgo que puede ocasionar contraer la gripe A; apelar a la reflexión. Estar más tiempo en casa puede ayudar a mejorar el diálogo con los chicos”, insiste Doria Medina. Según Rivadero, “los padres tendrán que ponerse firmes y explicarles que no es un capricho la restricción de concurrir a lugares públicos sino que se trata de una cuestión de cuidado”.

COMO BAJAMOS LA ANSIEDAD. “Existe lo que yo llamo ‘la gammaglobulina emocional’ que nos mantiene las defensas altas para que no nos enfermemos. Si nos dejamos vencer por el miedo, el pánico y la angustia, nos vamos a estresar, lo cual va a bajar nuestras defensas y va a lograr enfermarnos. Así de simple”, explica Goldberg. Y continúa diciendo: “Estamos viviendo obsesionados por los barbijos y el alcohol en gel. Es cierto que hay que tomar precauciones, cuidarnos y tomar conciencia de lo que pasa, pero si entramos en pánico, nuestras defensas van a bajar. Hay que cambiar de actitud porque estamos padeciendo el miedo a vivir, sentimos todos los miedos juntos”. Según Doria Medina, “esta sensación de desconcierto general está afectando incluso a las personas que no tienen trastorno de ansiedad. Esto nos impide pensar con claridad y tomar las medidas acertadas para una decisión”. Y reconoce que es inevitable escuchar comentarios referidos al tema durante el día: “Eso preocupa y genera mayor ansiedad”.
Además, y por si no fuera poco, esta cuestión puede traer discusiones de pareja: si la madre es alarmista y el padre, por el contrario, más tranquilo seguramente no habrá consenso a la hora de decidir qué permitirles hacer a los chicos. “Es importante consensuar y discutir del tema en la pareja y no delante de los chicos, porque las diferencias que existen entre la madre y el padre después pueden ser usadas a su favor”, aconseja Goldberg. Para Rivadero, “habiendo una norma impuesta desde afuera, como es el cierre de las escuelas, los dos tienen que acatarla. Hay que tener sentido común: ni la alarma exagerada ni la negación, sino el equilibrio”. Dicen que en México, el cese de actividades por la gripe A fomentó el diálogo entre padres e hijos. Hoy, la situación nos obliga a desarrollar el ingenio, recuperar el juego, la comunicación y la creatividad. Seguramente habrá más desorden y discusiones en casa. No será fácil. Pero adherimos a las palabras de Goldberg cuando sugiere “pensar cómo aprovechar esta crisis para que nos fortalezca”.


Fuente Para Ti
Textos Daniela Fajardo Fotos Maxi Didari

Tímidas amistades que se vuelven romances

En su libro Mejor mal acompañado que solo , de 1970, el coreógrafo Otto Werberg dice: "Toda amistad auténtica y verdadera está basada en una identificación desinteresada con la dicha y el dolor del otro", y agrega: "Debemos sentirnos muy satisfechos cuando las circunstancias nos prueban que aquel a quien consideramos un amigo sincero no es digno de nuestra confianza ni de nuestro afecto. Aunque nos duela comprender que hemos sido defraudados, paralelamente sentimos el alivio de habernos liberado a tiempo de quien no era lo que creíamos".

Quizá George Bernard Shaw haga dudar de este tesoro humano si se escucha su cáustica reflexión cuando observa que no hay amor más sincero que el que se tiene por la comida. Pero la realidad demuestra muchas veces que la amistad verdadera existe entre los hombres, y hasta que es posible que hombres y mujeres la compartan exitosamente y que, con el tiempo, hasta pueda transformarse en una unión sólida y duradera. Muchos guiones de películas tocaron el tema con aires de comedia. Lo mejor de las fiestas , Loco por Mary o Cuando Harry conoció a Sally son algunos ejemplos. También la literatura fue pródiga en historias en las que una tímida amistad se convierte de golpe, cuando Cupido lanza sus flechas, en un romance apasionado.

Algo así experimentó la estudiante marplatense Mercedes Durán. Y lo cuenta: "Cuando conocí a Luis María, los dos estudiábamos Arquitectura y compartíamos largas noches ayudándonos con las entregas de los trabajos prácticos. Me gustaba su estilo, sabía escucharme y me sentía acompañada y protegida. Temía, eso sí, que se enganchara con alguien y así se perdiera nuestra amistad. Pasaron dos años y un día, naturalmente, salió el tema y blanqueamos nuestra relación. Ya pasaron cinco años y seguimos juntos, cada vez mejor". Es que en algunas relaciones como ésta sucede lo que el biólogo francés Jean Rostand describe en su ensayo El hombre y la vida : "Cada día se vuelve uno más inteligente y ama mejor a los que ama".

Saber callar y saber esperar
Como refiere Stendhal en su tratado Del amor , las dificultades desaniman y la facilidad desagrada. Cabe considerar, además, que se puede medir muy bien el amor que se tiene por un ser, por la cantidad de sufrimiento que ese amor es capaz de neutralizar.

Por citar un caso, está el de Carlos Marcci: ex rugbier, amigo de la novia de un compañero de equipo, se encontró una noche con que ella estaba libre. En efecto, había cortado su antigua relación y Marcci la invitó a salir. Y salieron durante un largo tiempo. Al enterarse los miembros de su club consideraron que Marcci había actuado como un traidor, ignorando tal vez aquello que Séneca, en el siglo IV antes de Cristo, sentenció en uno de sus tratados filosófico morales: "Muchas veces la pasión nos ata la lengua. Y las pasiones aguzan el ingenio". Marcci se alejó del deporte, abrió una librería con su novia y le dio la espalda a los comentarios de sus ex compañeros. Como decía el filósofo francés René Descartes: "Los problemas resueltos son batallas ganadas. Pero las batallas ganadas no son problemas resueltos".

Después de 30 años de casada, Mariel López Cano enviudó. Tras el inevitable período de duelo comenzó a salir en calidad de amiga con un conocido de su marido que también había enviudado poco tiempo antes. "Ibamos al cine, a comer, a casi los mismos lugares que compartíamos con nuestras parejas, recordando esos buenos momentos y, al mismo tiempo, respetando mutuamente nuestro dolor. Teníamos los dos más de 60 años y la convicción de que lo nuestro no sería un romance de quinceañeros. Nos volvimos inseparables y la vida se transformó en una verdadera alegría. Pronto nuestros hijos nos aceptaron y festejamos los acontecimientos familiares de una y otra parte como si fuese nuestra familia desde siempre."

En tanto, Aníbal Veronessi cuenta que cuando conoció a su vecina Marité, ella estaba casada y salían de cuando en cuando a tomar un café los dos matrimonios. "Cuando yo ya estaba separado y me había mudado de edificio, un día me encontré en la calle con Marité y me comentó que se había divorciado recientemente. Comencé a llamarla y la invité a tomar algo como un simple amigo, pero yo estaba loco por ella. No quise perderla por atolondrado, así que utilicé la estrategia de saber callar y saber esperar. La escuchaba, la aconsejaba en sus problemas cotidianos. Tenía terror a que me rechazara. Durante algún tiempo oculté lo que sentía por ella hasta que, más seguro, pude pasar de la categoría de amigo a la de verdadero novio. Somos muy felices."

Habrá entonces que considerar lo que el español Calderón de la Barca aseguraba a los mancebos enamorados: "4 eses debe tener el amor para ser perfecto: sabio, solo, solícito y secreto".

Por su lado, el empresario farmacéutico Carlos Antonio Pittaluga, soltero de 55 años, almorzaba con su contadora todos los miércoles. "Con el paso del tiempo notaba que cada vez había un mayor acercamiento entre nosotros. Las reuniones de trabajo iban tornándose en charlas placenteras que iban más allá de los negocios. Empecé a tener una necesidad de verla cada vez mayor. Inventé problemas para seguir viéndola después de nuestros almuerzos. Intenté ser sutil hasta donde pude. Pero el amor no puede ocultarse y determinados gestos míos me vendieron . Es muy raro, pero el amor me hizo perder el miedo y comprobé que cuando uno desea ser amado, ama y que no hay nada más fuerte que el amor correspondido."

En este terreno es conveniente tener presente al viejo Benjamín Franklin, famoso por su gran lucidez, que aconsejaba ser cortés con todos, sociable con muchos, familiar con pocos, amigo de uno y enemigo de ninguno.

Fuente: nación, por Alejandro Schang Viton

viernes, 17 de julio de 2009

Mejor tener 20!

Es posible que en diez años de tu vida comprendas tu pasado y encamines tu futuro?
Me encuentro frente al espejo, me miro y me miro y sigo viendo la chica de 15, no tengo arrugas, mi silueta es casi la misma, quizás con algunos kilos demás, pero que solo yo puedo notar, o eso creo. Sin embargo no siento ser la misma, me doy cuenta que en estos 9 años mi vida dio un giro de 180 grados y por suerte estoy llegando a la meta de estos diez años….a los 30!
Recibo mail de mi mejor amiga, llamada de mi amigo y siento que estamos todos en la misma, todos están ansiosos, ciclotímicos, con miedos y sin querer mover un dedo. La sensación es de: me tapo los ojos (como cuando tenía miedo de noche) y espero a que esto pase. Pero no! no! No pasa nada, tengo que moverme porque todo sigue igual.
Sol me dice, quiero TRABAJO YA! Resulta que en estos años estuvo estudiando con mucho esfuerzo y ahora con el título en la mano quiere conseguir un buen trabajo, pero no depende únicamente de ella, sino del contexto social, de la experiencia y de la edad!
Euge me escribe: que hago? Me mudo? Donde? Cambio de trabajo? Me caso primero? Ella, en su carrera fue un diez, la termino en 5 años e hizo todo siempre de forma correcta. Cuando quiso crecer laboralmente se fue de la ciudad en busca de mejores horizontes y allí se enamoró de un chico de otra provincia. La cuestión ahora es formar un futuro juntos, pero cómo? En que ciudad? Quedo embarazada ahora?
Mi compañera de trabajo salió 10 años de novio hasta q se cansó y cortó, es hora de pasarla bien se dijo! Pero sigue viviendo con la madre por lo que tiene que respetar sus horarios y dar explicaciones: Que hago, me mudo? La dejo sola? Empiezo a comprar cosas? Pero si estoy cómoda!
Así es….simples y concretos ejemplos de estar entre los 20 y los 30 años. Durante tus 20 cortos años no tomabas decisiones muy importantes, querías una pollera nueva, ibas y te la comprabas sin culpa, o pedías que te la regalen. Cambiar de trabajo no te importaba, arriesgabas, total un buen futuro te espera!. Estudiabas hasta ahí, sino…perderías un año pero intentarías al otro. Juntarme? Casarme? Na…todavía no!
Sin embargo ahora sentís presión, miras el reloj biológico y te empieza a agarrar la desesperación, llego a los 30 y aún no hice nada de lo que tenía planeado a esta edad!!! Pero no querés empezar de nuevo!
Encima ya tenés experiencia, no es como cuando eras niña que al no conocer el peligro te lanzabas, ahora no, sabes lo que va a pasar, lo intuís y tenes miedo! Tenés miedo a fracasar porque sabes que la decisión que tomes va a ser para el resto de tu vida. Y siempre soñaste con ser feliz, y quieres serlo!!!!
Era mucho más divertido y fácil jugar a la mamá, a la oficinista o vendedora!
Además, empezás a entender hasta la pelea más absurda de tus viejos, te acordás escenas de tu mamá criticándote porque no estudiabas, le temes un poco a las enfermedades, en fin…..SE TE LLENO LA MOCHILA DE RESPONSABILIDADES QUE SOLO VOS LAS PODES RESOLVER!!.
Pero TRANQUILA, porque sabés que? Estamos todos en la misma…
y dicen que es la mejor edad!!! Será q los 40 son peor? Hagamos lo que podamos convencidos con el corazón para que cuando sea el momento de mirar atrás podamos decir que equivocados o no, lo hicimos con amor.
por Ropotry

miércoles, 15 de julio de 2009

Día de la amiga

Paraguay
El Día del Amigo tuvo un antecedente histórico llamado Cruzada mundial de la amistad que fue una campaña en favor de dar valor y realce a la Amistad entre los Seres Humanos, de forma que permita fomentar la Cultura de la Paz. Fue ideada por el Doctor Ramón Artemio Bracho en Puerto Pinasco, Paraguay en 1958. A partir de dicha idea, se fijó el 30 de julio como Día de la Amistad y se celebra en varios países de Sudamérica. En Paraguay se celebra el 30 de julio. Las vísperas del 30 de julio son aprovechadas para comprar regalos a los amigos cercanos y a las parejas, son muy comunes las fiestas en los bares, discotecas o una cena entre amigos íntimos. También se considera tradicional el juego del "Amigo Invisible" donde en pequeños papeles se reparten los nombres de todos los miembros de un grupo y al que sale elegido (en forma secreta) se le regala un presente el día 30. Esta costumbre es muy practicada en Asunción y otras ciudades paraguayas en las escuelas y lugares de trabajo.


Argentina
En Argentina se creó una fecha similar, una década después como "Día Internacional del Amigo" con otro origen. Su creador fue Enrique Ernesto Febbraro, profesor de psicología, filosofía, historia, músico y odontólogo, socio fundador del Rotary Club del barrio San Cristóbal y del barrio Once (Buenos Aires). Cuando alunizó el Apolo XI el 20 de julio de 1969, Febbraro vio que por una vez en la vida todo el mundo estaba unido, por lo que envió mil cartas a cien países de las cuales recibió 700 respuestas, a partir de este momento fundó el Día del Amigo, aunque esta iniciativa ha sufrido severas críticas y contrapropuestas.


Perú
Por iniciativa de un grupo de peruanos que viajaron a Argentina en el 2004 y vieron los festejos del Día del Amigo en dicho país y buscando fomentar los valores peruanos de la amistad verdadera se gestó a comienzos de Abril del 2009 un movimiento social a favor de institucionalizar "El Día del Amigo" en el Perú.

Esta iniciativa fue promovida por Unión de Cervecerías Peruanas Backus y Johnston a través de su marca Pilsen Callao. A este movimiento también se incorpraron medios y otras empresas como Metro, Larcomar, Jockey Plaza, entre otros.

El día del Amigo se celebra en el Perú el primer sábado de julio.


En otros países
En Estados Unidos, el primer domingo de agosto se celebra el Día Internacional de la Amistad (International Friendship Day en inglés).

En Chile se celebra el primer viernes de octubre, fecha cercana al día de san Francisco de Asis, uno de los patronos de la paz y de la amistad [cita requerida].

En España y Brasil, el 20 de julio se celebra el dia del amigo.

Sepa qué destruye a los matrimonios

Investigadores de Australia encontraron el remedio para que una pareja se mantenga unida, el cual supone más que estar enamorado.


La edad de una pareja, las relaciones anteriores y si fuman o no son factores que influyen en la duración del matrimonio, según un estudio llevado a cabo por investigadores de la Universidad Nacional Australiana.

El estudio, llamado What's Love Got to Do With It (¿Qué tiene que ver el amor con esto?) , observó a cerca de 2.500 parejas, casadas o que vivían juntas, desde 2001 hasta 2007, para identificar los factores asociados a aquellos que siguieron juntos y a quienes se divorciaron o separaron.

Llegaron a la conclusión de que un marido que es nueve o más años mayor que su mujer está dos veces más dispuesto a divorciarse, al igual que los hombres que se casan antes de los 25, según publica hoy el portal 20Minutos.

Los niños también influyen en la duración del matrimonio o la relación, habiéndose separado un quinto de las parejas que habían tenido hijos antes del matrimonio, tanto de una relación anterior como con la misma pareja, frente a apenas el 9% de quienes no tuvieron hijos antes del matrimonio.

Las mujeres que quieren reproducirse mucho más que sus parejas también son propensas a querer el divorcio.

Los progenitores de la pareja también juegan un papel en la relación, y el estudio mostraba que un 16% de hombres y mujeres cuyos padres se habían divorciado o separado hacían lo propio, frente al 10% de los hijos de parejas no separadas.

Las parejas que están en su segundo o tercer matrimonio tienen un 90% más de probabilidades de divorciarse que una pareja en la que para ambos es el primer enlace.

Cuestión de dinero
Aunque no sea una sorpresa, el dinero también aporta su granito de arena. Hasta un 16% de los encuestados que se habían declarado "pobres", o en casos en los que el marido -no la mujer- no tenía empleo, se habían separado, mientras que de las parejas con dinero sólo se había separado el 9% de los casos.

Los factores que demostraron no tener especial relevancia en la separación fueron el número y la edad de niños nacidos en el matrimonio, la situación laboral de la mujer y el número de años que la pareja había tenido trabajo.


martes, 14 de julio de 2009

No sos vos, soy YO

Leyendo el libro Indias blancas (el cúal recomiendo) me dieron ganas de escribir, escribir sobre nosotras. Tratar de entender nuestra historia, de entender a mis amigas, a mi hermana, a mi madre. Entenderme a mi misma.
Las mujeres hemos evolucionado. Sufrimos épocas donde éramos una simple sombra de nuestros “hombres”; no teníamos derechos a opinar, a leer libros que no sean religiosos o recetas, no podíamos estudiar, ni mucho menos mostrar nuestros sentimientos. Sentir pasión estaba prohibido, te elegían al hombre que estaría por siempre a tu lado, ya que el divorcio casi no existía.
Cuando miro a mi abuela con su carita arrugada y llorando aún por mi abuelo difunto, me pregunto como fue su historia; es más, creo que una tarde voy a tomar coraje y preguntarle como fue que terminó casada a los 16 años con un hombre 15 años mayor que ella. Como vivió la maternidad? Críando sola y con ayuda de otras mujeres mientras mi abuelo pescaba y luego se iba a un bar, volvía temprano, eso sí, y no había nada malo en eso era la costumbre de todo los hombres de aquella época.
Aún recuerdo cuando le dije a mi mamá que quería tener relaciones me dijo que lo piense bien, que por ahí era preferible que mi novio (tan virgen como yo) estuviera con alguna mujer de la calle (las que se dedican al sexo) y no conmigo, ya que si no me casaba con él mi próximo hombre me rechazaría por impura.
Como agradezco haber nacido en ésta época. Realmente no se si lo hubiese soportado, o será que viviendo una realidad TAN distinta, no puedo imaginármelo. Que te priven estudiar medicina? O cualquier otra carrera? Que no puedas votar? Que solo tengas que criar hijos? Mmmmm la verdad parece irreal, perece cuestión de fe como cuando te cuentan la vida de Cristo.
Igualmente por este avance pagamos y seguimos pagando un buen precio. Aun existen diferencias de elección para llegar a gerente de una empresa, para tener sexo sin culpa, en fin, infinidades de cosas que aún no estamos en iguales condiciones, por lo menos en Argentina.
Seguramente el sexo opuesto se ha dado cuenta que somos muy completas y tienen miedo, les gusta que la mujer sea independiente pero siguen intentado demostrar ser superiores, siguen haciéndonos sentir “nuestra” casa en temas domésticos, pero no nos hacen sentir lo mismo cuando ponemos un superior sueldo en la mesa.
Nosotras tenemos el don de estar trabajando y pensando que podemos cocinar a la noche, o escribir y hablar a la vez por teléfono con nuestros hijos solucionándole un problema. Es casualidad que llame a la madre y no al padre cuando ambos están trabajando?
Será esa maldita sensibilidad que tanto nos perjudica cuando queremos enfrentar una situación y se nos caen las lágrimas, es ella la que nos permite enfrentar dos acontecimientos fuertes a la vez?
Para que sufrir por un hombre no? Lo pensaste bien? Que te duele de estar sola? Que tanto puede herirte la palabra de un hombre?
Afróntalo, enfréntalo, no sigas pensando que estar sola es malo. En tu cabeza de mujer está todo, naciste con el DON, sos mujer, aprovechalo trabajando en vos.
Por ropotry

lunes, 13 de julio de 2009

Redescubre a tu pareja

Durante las vacaciones, podemos dedicarle un poco más de tiempo y aprovechar para revisar y fortalecer nuestra relación con la pareja.

“¿Te acuerdas del primer verano que vinimos con los niños? Estabas muy preocupada de que no se quemaran. Llevabas un bañador morado que te quedaba muy bien. Recuerdo que en aquel momento pensé que eras la mejor madre que podía haber elegido para nuestros hijos; además eras inteligente y preciosa”, le dice Carlos a su mujer en el chiringuito de la misma playa de todos sus veranos. Irene se acerca y le da un beso mientras susurra: “Gracias, cariño”.

Un deseo necesario

Aquella noche hicieron el amor como al principio porque las palabras de Carlos alimentaron el deseo de ambos. Irene pensó que había tenido suerte al encontrar a un hombre que siempre hablaba de todo lo que hacían juntos, señalaba sus virtudes y la hacía sentirse la protagonista de su vida junto a él.

Era el primer verano, después de siete años, que estaban solos, pues habían enviado a los niños a un campamento. Después de aquellas palabras, Irene pensó que ella, sin embargo, se había fijado muy poco en él desde que se convirtió en madre. Había mantenido una relación muy distante con su padre, en el que nunca encontró las palabras de apoyo que ahora, en cambio, hallaba en su marido, un hombre que sí sabía nombrar su amor por ella y al que, con frecuencia, ella no prestaba atención. Ello la llevaba a no disfrutar todo lo que podía de su relación con él, identificándose así con su madre, que siempre se quejaba de un hombre que nunca la animaba. Aquí, frente al mar, relajada y con todo el tiempo por delante, pudo escuchar y dejarse amar, además de dirigir hacia su pareja el deseo de encontrarse más íntimamente con él.

Evitar la frustración

La vida cotidiana, el trabajo y los hijos pueden invadir la relación de pareja hasta tal punto que el espacio reservado para ella desaparezca. Dos personas que se querían pueden convertirse en dos desconocidos si no cuidan su relación amorosa y rescatan algo de tiempo para estar solos. La pareja no sólo es vulnerable a los acontecimientos externos, buenos o malos, que conlleva el paso del tiempo, sino a los cambios internos de los individuos que la componen. Si no somos conscientes de ellos, podemos conducir nuestra convivencia a un deterioro del que no nos damos cuenta hasta que la incomodidad explota o el aburrimiento se instala. En estos cambios internos interviene la repetición de modelos vividos y que reproducimos porque no recordamos la influencia que tuvieron sobre nosotros. Para que las vacaciones sean un tiempo del que la pareja salga fortalecida hay que reconocer primero los sentimientos que se tienen en la actualidad hacia ella y después pensar cómo va nuestra comunicación amorosa.

Una relación estable puede ser el mejor excitante del deseo, pero en ocasiones también se puede sentir como un espacio frustrante porque, a medida que progresa, vamos viendo que el otro tiene rasgos diferentes a los que esperábamos. A nosotras nos ocurre lo mismo. Nos creemos juzgadas, cuando en realidad la censura del otro es, con frecuencia, un reflejo de la nuestra por no haber sabido responder a una exigencia excesiva.


¿QUÉ NOS PASA?

Tenemos una cantidad limitada de energía psíquica que repartimos entre los que amamos. A la pareja tenemos que dedicarle atención si queremos enriquecer ese vínculo. La falta de comunicación es uno de los motivos que deteriora una relación. Si nos sentimos alejados de nuestra pareja, es posible que nos hayamos dejado influir por la falsa idea de que al amor no hace falta ponerle ningún esfuerzo.

¿QUÉ PODEMOS HACER?

• Evita los reproches y expresa todo lo que echas de menos. Ambos tenéis que estar dispuestos a escuchar al otro.

• Habla de cómo te sientes y enfréntate a los afectos que no te gustan sin críticas, pero sí aceptándolos e intentando resolverlos. Los rencores que se guardan y no se resuelven se convierten en motivos determinantes del distanciamiento.

• Haz balance de cómo han ido las cosas y revisa lo que tienes que cambiar.

• Piensa cómo te apetece que sea vuestra vida en pareja y ponla al día. Haz proyectos juntos y reconoce en qué os ayudáis y os necesitáis el uno al otro.

• La relación de pareja se hace sola, hay que trabajar por ella y cuando está herida hay que intentar curarla.


13 de julio de 2009 (hoy mujer)

lunes, 6 de julio de 2009

Los cinco errores que pueden terminar con una pareja

Cómo evitar la crisis. La incomunicación, los celos, la saturación, las mentiras y la rutina pueden llevar a la pareja hacia una crisis inevitable. Pero si se actúa a tiempo, si se está dispuesto a luchar, y atento a determinados síntomas, la relación puede salvarse. En esta nota, cómo detectar a los enemigos y cómo combatirlos.

En chino, el significado de la palabra crisis tiene dos componentes: peligro y oportunidad. En este sentido, podría decirse que la amenaza que implica toda crisis puede diluirse con la esperanza del cambio. Pero cuando se trata de enfrentar una crisis de pareja, no es fácil. Sincerarse, tomarse un tiempo para ver cuáles son los puntos débiles de la relación y proponerse luchar para seguir juntos son los pasos que indica el sentido común. Sin embargo, a veces hay síntomas que no son demasiado claros. Es fundamental detectarlos porque, a corto o largo plazo, se convierten en los enemigos de la relación.
INCOMUNICACION. Entre la oficina, la casa y los chicos no había tiempo ni espacio para los dos. La monotonía, la rutina y el trajín diario los fueron sumergiendo en un silencio agónico. Dejaron de hablarse, de mirarse y de fijarse en el otro. Eso llevó a la desconfianza y no hubo vuelta atrás. Sobrevino la crisis y, con ella, la separación. “No hay peor enemigo en la pareja que la incomunicación. Allí está el origen de todos los errores que se pueden cometer para caer en una crisis”, asegura Graciela Faiman, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina, especialista en psicoanálisis de familia y pareja. Y continúa explicando: “El amor que une a dos personas está compuesto básicamente por dos ingredientes: erotismo y ternura. La ternura, que tiene parentesco con la camaradería, implica confianza, deseo de cuidar al otro, tener gusto en compartir diferentes momentos y algunas actividades (no todas), respetarlo (y esto quiere decir no ejercer un rol de carcelero), y estar al tanto, alentar los proyectos, y también admirarlo. Entonces, el amor es una construcción que exige tiempo y esfuerzo”.

Según Sergio Sinay, escritor y especialista en vínculos, “la comunicación en la pareja exige una construcción artesanal. Las herramientas están en cada uno de nosotros, en la mirada, por ejemplo. Si dejo de mirar al otro estoy cortando uno de los puentes de la comunicación. En cambio, si los dos integrantes de la pareja se miran y se redescubren, se mantienen comunicados”. Y continúa diciendo que la otra herramienta de la comunicación es “saber escuchar que, en definitiva, es tener la posibilidad de redescubrir otro aspecto del vínculo”. Además, Sinay menciona “la palabra” como otra de las herramientas de la comunicación: “Pedir lo que uno necesita, sentirse entendido por el otro son maneras de enseñar cómo necesito ser amado y viceversa. Los dos nos convertimos en maestros”. Por último, agrega “la presencia”: “Hay que estar en reuniones, encuentros de amigos que al otro le gusta que uno esté (aunque no nos guste). Esa presencia comunica. No se trata de hablar, sino de estar. La comunicación son proyectos y espacios comunes; la sexualidad, una forma de afecto”.

Para Graciela Moreschi, médica psiquiatra y autora del libro “Lo que les faltó aprender a Adán y Eva”, donde habla de las herramientas para vivir en pareja, asegura: “La incomunicación es producto de evitar las peleas. Algunos, por no hablar, conceden y luego, se fastidian, se resienten o se toman revancha por otro lado. A menudo cometen infidelidad. Otros, cuando hablan, no plantean las cosas, acusan o reprochan”. Por otra parte, Moreschi aclara que “hablar no es tratar de convencer al otro. Es común escuchar “no me entendés” y eso no es real: el otro entiende, pero no comparte porque no ve las cosas de igual modo. Y además, hay que tener en cuenta que cuando uno pide algo, la respuesta puede ser “sí” o “no”. Cuando queremos que el otro sólo nos conteste afirmativamente, es una exigencia”.

¿Qué se puede hacer cuando hay incomunicación en la pareja? Sinay responde: “Lo primero que hay que ver es si los dos integrantes de la pareja están de acuerdo en que no se pueden comunicar. Si se pueden poner de acuerdo, ya se empiezan a comunicar. Y luego, proponerse desde tomar un café hasta hacer un viaje o consultar a un terapeuta para ver por dónde siguen para incentivar la comunicación”.

SATURACION. “Esta época acelerada en que vivimos confunde a las personas y las hacen, a veces, esquivas a la dedicación indispensable para solidificar una relación de amor”, advierte Faiman. Y señala que esta falta de dedicación tiene sus consecuencias: “La pareja se satura, entra en una vida rutinaria y para escapar de esa rutina asfixiante aparecen aventuras que hay que esconder con mentiras. Así sobreviene la crisis”. No pretender que una pareja sólo se sostenga por la atracción sexual, es la fórmula para salir adelante y pelear la crisis, según esta especialista. “Dedicarle tiempo a la pareja, momentos de intimidad sin que los hijos o los problemas laborales lo invadan todo y tener comprensión frente a las necesidades y/o dificultades del otro, poner en práctica eso de ‘ponerse en su lugar’”, es el consejo que ofrece Faiman.

RUTINA. Es otro de los enemigos de la pareja y cuando se mete entre las sábanas, logra aniquilar la relación. Para Moreschi, saturación y rutina van de la mano: “La saturación se produce por falta de creatividad, excesivas responsabilidades y falta de complicidad. Cuando una pareja, por las demandas de la vida diaria, se sumerge en el trabajo, a veces hace postas para cuidar a los hijos resignando momentos de placer, o pierde esa complicidad que los unía para divertirse o lograr cosas, y la rutina se adueña de sus vidas, entonces se saturan”. Cuidar la pareja, guardar momentos para estar juntos, salir y hablar sin hijos, es prioritario para esta especialista. “No es necesario que haya velas, ni que intenten volver al romanticismo de cuando se conocieron porque eso es imposible. Pero sí es necesario estar juntos, divertirse de a dos, y es preciso que la responsabilidad no invada los espacios de esparcimiento”, subraya Moreschi.

Sinay opina que hay rutinas que son necesarias para vivir porque generan seguridad y previsibilidad. “En la pareja hay rutinas que tienen que ver con las celebraciones, con el hecho de llegar a casa y saber que alguien te espera; pero, en cambio, aquellas rutinas que evitan el trabajo de comunicarse, que no reinventan el reencuentro amoroso, terminan matando a la pareja”, explica. Y recomienda “tener tiempos, espacios y proyectos compartidos. Aunque también son importantes los tiempos y proyectos individuales porque de esos espacios se saca la energía que luego se deposita en el pozo en común. Porque, de otra manera, cuando uno se diluye en el otro, se produce la saturación”.

CELOS. “El amor no es sufrimiento. ‘Eso’ que hace sufrir no es amor”. Cuando el psicoterapeuta Hugo Finkelstein escuchó estas palabras de una de sus pacientes, se sintió iluminado. Así descubrió que él, al igual que esa mujer que semana tras semana acudía a su consultorio, no había amado, sino que había experimentado el amor falso e impostor. Este descubrimiento lo llevó a escribir “El libro del no amor, 20 años después”, donde el autor presenta los celos como los grandes destructores de la pareja.

“Los celos pueden ser normales o enfermizos. Decimos que es normal cuando la persona responde a la amenaza por un tercero real, pero esto se torna enfermizo cuando no hay límites para esta amenaza, la persona reacciona ante cualquier situación nueva y que no pueda controlar. Porque el celoso intenta inmovilizar al otro, controlarlo”, detalla Moreschi. “Se supone que toda relación está conformada por dos personas, adultas y libres. Y lo valioso es que ese hombre y esa mujer se hayan elegido y lo sigan haciendo a diario. Cuando uno se olvida que fue elegido por el otro, es cuando aparecen los celos”, explica Sinay. Y asegura que una manera de evitar los celos es recordar que si el otro está con nosotros, es porque nos eligió: “Cuando los celos aparecen, desvalorizan a los dos: al celoso y al celado”.

Moreschi recomienda “al celado, no acceder a las demandas del celoso, porque cada día avanzará más sobre la persona, y éste se convertirá en un problema del celado más que del celoso. Y al celoso, pedirle que diferencie entre amenaza real o fantaseada. Es importante que trabaje consigo mismo la confianza”. Por último, que se cuestione: ¿desconfía del otro o de sí mismo?, ¿qué necesitaría para recobrar la confianza en el otro?, ¿alguna vez la tuvo?, ¿desconfía de todos? Las respuestas le indicarán si necesita ayuda profesional.

Sinay asegura que “no es fácil curar a una persona celosa. Los celos corroen los cimientos de la relación hasta destruirla. No se sale de una celotipia prometiéndose que ésta es la última vez, hay parejas que se prometen eso, y se meten cada vez más en una agonía. Si quieren seguir juntos, tener proyectos en común y una historia compartida, deberían comprometerse a trabajar el problema en una terapia”.

MENTIRAS. Así como los celos son “hijos” de la desconfianza, la mentira sería la “madre”. “La desconfianza juega un papel preponderante en la relación de pareja. Si uno descubre que el otro miente, se instala y corroe el vínculo de tal manera que lo puede destruir irremediablemente”, asegura Sinay. Es algo inevitable: la mentira diezma la confianza, uno de los puntales de la pareja.

“De la desconfianza es difícil volver”, advierte Moreschi. Y afirma: “La mentira aparece cuando faltan otros recursos en la pareja. Uno debería preguntarse qué quiero obtener o qué no me animo a perder y, además, saber que cuando uno de los dos miente, la situación se vuelve en contra, como un búmeran”.

textos DANIELA FAJARDO ilustraciones VERONICA PALMIERI.