sábado, 25 de diciembre de 2010

¿Es posible olvidar a un gran amor?

El momento inmediatamente posterior a una ruptura suele ser de desánimo con respecto al futuro de las relaciones amorosas. Una especialista ofrece una serie de tips para sobrellevar esta situación.
Todos anhelamos no sufrir por amor, pero ciertamente es bastante difícil que no nos toque el dolor por una ruptura amorosa.

¿Y después? ¿Qué pasa con el después?

Y… Seguramente voy a estar triste; tal vez llore mucho, o poco… ¿Pero me quedaré resentida y a la defensiva para no volver a pasar lo mismo? ¿Pagarán justos por pecadores?

Lo cierto es que cada persona lo afronta como puede, y justamente a los efectos de facilitar la llegada del olvido existen procesos, modos de disminuir el sufrimiento:

1- Lo primero es darse cuenta, luego de los clásicos enunciados “estoy confundida”, “no sé qué me pasa”, “necesito un tiempo”, etcétera, que es el momento de enfrentar la realidad por más dolorosa que resulte: hay que aceptar que esta relación se t-e-r-m-i-n-ó.

2- Apelar a los sostenes afectivos: amigos, familia, etcétera, lo que ayude a no sentirse en menor desamparo y soledad. Y, mientras tanto, interrogarse acerca de qué pasó, cuándo comenzó este desenlace, qué es lo que no se vio a tiempo, y de haberlo visto, si lo hubiera podido evitar.

3- Es importante respetarse, mantener la dignidad. Esto significa no inventar justificaciones para llamar, pedir, preocupar y posiblemente obtener “más de lo mismo”. Aunque el dolor nos toque la puerta es bueno respetarse y respetar pues los deseos no son voluntarios.

El amor no siempre es recíproco. Ello significa que por más que llamemos, entreguemos, suframos o extorsionemos, en una palabra, por las buenas o por las malas, si no hay encuentro, no lo hay. Y si nos damos cuenta de ello entonces comenzará el tiempo de sobreponerse a la ruptura.

Tratar de no aturdirse en exceso

La mayoría de las veces es bueno proponerse un momento de soledad para interrogarse, reflexionar a los efectos -y no solamente de pensar- para darse cuenta cuánto influye uno en el desenlace. Esto especialmente es bueno para salir fortalecido de la experiencia dolorosa.

Si hemos podido lograrlo, entonces comienza un nuevo momento. ¿De qué se trata? Pues de retomar actividades placenteras que habían sido dejadas de lado por “amor”.

¿Estudios? ¿Amistades? ¿Hobbies? En síntesis, de retomar fuentes de placer y de sostén que se habían relegado.

Así, poco a poco, llegará un día en que te encuentres otra vez atractiva/o, deseante de salir al mundo, o sea aceptar una invitación a una fiesta, a tomar un trago, a vivir mejor; y esta acción dará cuenta que comienzas a recuperarte de tu dolor de pérdida y entonces probablemente llegue el momento más importante.

Hay que valorar la soledad o, lo que es lo mismo, aprender a estar con uno mismo, pensarse en singular para vacaciones, gimnasia, viajes, lo que fuere y, por más que cueste, saber que hay soledades muy buenas, ricas, productivas y madurativas.

No debe negarse a nuevos comienzos: después de todo lo pasado y aunque la desconfianza se haya instalado, es bueno permitirse abrir las puertas a las posibilidades que la vida nos ofrece teniendo siempre presente que un nuevo amor debe ser exactamente eso, un nuevo amor y no un clavo que saque otro clavo.

Todo depende de cada persona. Algunos toleran mejor que otros el dolor y la autocrítica y se toman un intervalo para cambiar. Otras personas necesitan de “aventuras” y en el “mientras tanto” elaboran el olvido, el abandono y pueden al fin dar vuelta la página.

Propongo tomarse a sí mismo seriamente, y que la propia vida sea tan importante que se convierta en una brújula sabia que nos oriente por un mejor camino. Si no se puede solo debo pedir ayuda, consultar.

Lic. Adriana Guraieb
Full member IPA (Asociación Psicoanalítica Internacional)
Miembro titular en función didáctica de APA (Asociación Psicoanalítica Argentina)
www.licadrianag.blogspot.com

martes, 21 de diciembre de 2010

Eres manipulada?

Si tu pareja te maneja y amenaza con castigarte si no haces lo que quiere, cura esa relación enferma con un cambio en tu conducta

?Para el doctor Francisco Alonso Fernández, catedrático universitario de Psicología, "la manipulación es un recurso para salir de situaciones difíciles, que emplea quien es más débil o está en una posición más frágil o vulnerable. La persona intenta crear sentimientos en otra para que se dedique más a ella o para salvar una relación sentimental.

Si no te sometes

El manipulador parece encantador y sufrido, pero en realidad es peligroso. Usa el miedo, la obligación y el sentimiento de culpa para obligarte a ceder. Él te ve como una marioneta en sus manos y si no respondes a los hilos invisibles que mueve, empieza con sus amenazas. Sus intimidaciones significan: sufrirás si no te comportas como quiero.

Cuando se sale con la suya, te rodea de una intimidad reconfortante, pero cuando no lo logra, usa sus tácticas. Por no doblegarte a sus deseos, el manipulador te hace sentir remordimiento, temer las consecuencias y sentirte obligada a satisfacerlo.

Descúbrelo y trabaja

Para escapar de su extorsión y no caer en sus redes, debes entender cómo funciona su manipulación, enfrentarla y tener estrategias para esa situación. ¿Quieres saber si estás siendo manipulada por tu pareja? Revisa los siguientes puntos y si es así, ponte a trabajar en ello.

1. Manipulación a la vista. ¿Te amenaza con hacerte la vida difícil si no haces lo que él quiere? ¿Te advierte que acabará con la relación si no accedes a sus deseos? ¿Te da a entender que se hará daño o se deprimirá si no haces lo que él pretende? Estas promesas rara vez las cumplirá. Puede ser que te diga que eres una egoísta, mala, interesada, insensible o descuidada cuando no cedes a sus pretensiones y se deshace en alabanzas cuando cedes.

2. Los mensajes antídotos. Si crees que no puedes soportar herir sus sentimientos, caerás en la trampa. Un arma poderosa es aplicar correctamente una frase corta, porque así acabarás con la creencia del manipulador de que no puedes soportar su presión. Cuando él aumente la presión para doblegarte, mantén tu posición diciéndote a ti misma puedo soportarlo y repítelo al menos diez veces al día, en voz alta, imaginándote frente al manipulador que te presiona, así grabarás el mensaje en tu mente y te funcionará de escudo frente a él.

3. Mantén la calma. Cuando sientas que te hundes ante su presión, no tomes ninguna decisión, porque necesitas tiempo para pensar, fortalecerte y prepararte. Gana tiempo y calma tus nervios, diciéndole no puedo responderte ahora, necesito tiempo para pensar, no estoy dispuesta a tomar una decisión ahora mismo, hablaremos más tarde. Repíteselo si él te sigue presionando. Cuanto más profundo sea el problema, más tiempo necesitarás, así que hazle saber que como mínimo requieres 24 horas para decidir algo. Usa ese tiempo para reflexionar y decidir cómo defender tu decisión.

4. Responde afirmativo, pero meditado. Puedes acceder a su petición si después de analizarla compruebas que no te perjudica ni es una manipulación. Puedes acceder si lo que él te pide es una expresión de generosidad, parte del dar y recibir de una buena relación. Puedes acceder si llegas a un trato justo con el manipulador: esta vez accedo yo, pero la próxima accedes tú a algo similar.

5. Luz verde con condiciones. Puedes decir que sí a lo que él te solicita, pero sólo a algunas partes y con condiciones, llegando a un acuerdo. Di que sí a lo que puedes, a cambio de que él deje de presionarte.

6. Practica el intercambio. Si estás furiosa porque sientes que tu pareja te ignora, te trata como si fueras invisible, apenas te toca, te sientes muy sola, y él dice que no eres la mujer que conoció, que has engordado porque comes en exceso y no le atraes, y tú dices: me iré si no eres más cariñoso, y él dice: si no adelgazas seguiré con mi alejamiento, la solución puede estar en un trato. Tú te pones a dieta y él le dedica cada noche media hora a hablar contigo y a recuperar el contacto. La situación saldrá del estancamiento y se irá solucionando. Es un ejemplo en el que das y recibes y no hay ganadores ni perdedores.

7. La hora de decidir. Para analizar objetivamente lo que él te pide y decidir si quieres acceder o no, debes responderte estas preguntas:

¿En su exigencia hay algo que te incomoda?
¿Qué parte de su reclamo te parece aceptable y cuál no?
¿Lo que él quiere te hará daño a ti a otros?
¿Su exigencia considera tus deseos y sentimientos?
¿Hay algo en su solicitud que te haga sentir atemorizada, obligada o culpable?
¿Qué representa él para ti?

8. Responde con firmeza. Cuando él te amenace con frases como:

Si él dice: Si no me cuidas acabaré en el hospital, destruirás esta familia, sin ti no lo lograré, te arrepentirás...
Tú responde: Es tu elección, espero que no sea así, pero ya he tomado una decisión, ¿por qué no volvemos a hablar cuando estés menos alterado?.

Si él dice: No puedo creer que seas tan egoísta, sólo piensas en ti, pensaba que eras distinta a las demás pero me equivoqué, es la estupidez más grande que he oído...
Tú responde: Tienes derecho a opinar así, puede que tengas razón.

Si él dice: ¿Cómo me haces esto después de todo lo que hecho por ti?, ¿por qué arruinas mi vida?, ¿por qué eres tan egoísta?...
Tú responde: Sabía que no te agradaría pero es así, aquí no hay buenos ni malos, sólo queremos cosas distintas, vemos las cosas de modos diferentes.
esmas

martes, 14 de diciembre de 2010

Cuándo un amante irrumpe en la pareja?

Puede ser sólo un histeriqueo "inocente" o hasta tratarse de una relación paralela; ¿qué es lo que verdaderamente se está buscando cuándo nos fijamos en un tercero?

El amante está siempre ahí, esperando el momento en que uno decida encontrarlo. El amante está presente en las fantasías o en el flirteo histérico de quien juega sin consumar el acto. Puede aparecer y desaparecer al término de "una noche desmemoriada". Puede llegar a quedarse por unos días o extender su estancia hasta tener horarios fijos y, con suerte algún "bonus" sorpresa, más allá del "horario de almuerzo", las "horas extras", del "fútbol con amigos", la "cena con las chicas" o de tantos otros malabares de agenda.

El amante está casi siempre a disposición y es poco frecuente que venga con demandas o exigencias. Es que el amante no parecer tener compromisos, solo la "obligación" de cumplir con ciertas "insatisfacciones".

Nadie pretende, al menos en esta nota, cuestionar la figura de quien decida tener un amante ni, mucho menos, de quien se precie de tal. Tampoco es que vayamos a fomentar la idea. Tal vez hoy esté bueno sentarse a pensar si necesitamos tenerlo o, al menos, si lo deseamos, pero a conciencia.

¿Por qué tenés un amante o te gustaría tenerlo? ¿Qué tipo de amante creés necesitar? ¿Cuándo es conveniente romper con las leyes de la legalidad y avanzar, cada día, con menos miedos y culpas? ¿Es la adrenalina de lo prohibido lo que enciende y sostiene la pasión?

Buscar un amante implica, en las generales de la ley, salir en busca de quien pueda paliar una lista de "faltas o ausencias" que, en cada caso, pueden ser muchas o pocas y tan precisas como confusas o inconscientes? ¿Qué es lo que te esta haciendo falta o te gustaría "completar"?

En la mayoría de los casos, solemos otorgarle al amante una serie de "superpoderes", propios de los cuentos de hadas o de ciertos dibujos animados. En tan solo dos horas (o mucho antes) nuestros "superhéroes del sexo y la pasión" parecen poder llevarnos a descubrir nuevos paraísos o hacernos quemar en el mas fogoso de los infiernos. En verdad, no hacen más que ayudarnos a escapar de esa vida a la que decidimos poner en la columna de lo "oficial" o "bien visto" (¿por quién?).

No es que ya sea hora de ir sacando conclusiones (cada cual le dará a esta nota el final que considere oportuno), pero si es bueno ir consensuando algunas situaciones universales o, al menos, bastante comunes en el mundo de los amoríos y de las trampas.

Hay un grupo de hombres y mujeres que buscan un amante porque es más fácil y menos comprometido el "delivery" que sostener encendido el fuego del hogar o animarse a escuchar, ofrecer o pedir alguna receta casera. El día que muchos de quienes hoy tienen amantes descubran que lo único que necesitan es decirle a sus parejas lo que verdaderamente desean o necesitan, la satisfacción tendrá un lugar de mayor provilegio en el bando de las "legalidades".

Es cierto que hay muchos otros casos en los que es mas que difícil poder decir o animarse a escuchar. Y hay tanto que perder que "mejor seguir así...mal, pero bien, a la vista de todos" (incluso a la vista de uno mismo, lo que es mucho peor). Son los que suelen tener amantes "más formales o legalizados". Suelen invertir en departamentos después de haber descubierto que los hoteles y los regalitos le han comido la mitad del sueldo.

Están también a los que la figura del amante los ayuda a estimular y sostener la historia oficial. Algunas esposas lo saben (algunos pocos esposos también) pero, muy a su pesar, sacan provecho de la pasión que les viene heredada de la "ilegalidad".

Los "amantes de fantasía" también ayudan a mantener encendida la caldera pasional. Están los creativos que imaginan el escenario y los personajes que quieren jugar y, con solo cerrar los ojos, se programan para la aventura. También, en este rubro, están quienes le hacen creer a sus parejas que hay otros que los desean y que no saben de lo que se están perdiendo (no se imaginan cuantas mujeres se "autoenvian" flores y cuantos hombres se "autoperfuman" o se "automanchan" con rouge la camisa para celar a sus parejas).

Por Juan Yesnik
Especial para RevistaOHLALA.com

lunes, 13 de diciembre de 2010

Trastornos del habla y el método PROMPT

La fonoaudióloga, María Gabriela Sánchez, la única Instructora Latinoamericana para habla hispana de esta técnica, cuenta las claves de este método.

Para Ti Mamá: ¿De qué se trata esta metodología?
María Gabriela Sánchez: Cuando una persona quiere hablar tiene que pasar por tres etapas: primero debe tener la intención de comunicar algo, luego buscar las palabras adecuadas en su idioma para trasmitirlas y finalmente evocar los movimientos que le van a permitir articular esa palabra específica. Prompt es una técnica que utiliza señales sensoriales y táctiles que se aplican en la cara del paciente para mostrarle y permitirle sentir cómo se realizan los movimientos necesarios para hablar.

P.T.M.: ¿Y cómo es el proceso de esta técnica?
M.G.: El niño debe, durante la primera infancia, producir la voz, mover la mandíbula, los labios, la lengua y saber pegar sonidos. Para que esta evolución se produzca, el nene debe practicar, hablando. Es como aprender a bailar o manejar, porque es necesario hacerlo uno mismo para tener la experiencia y sentir en el cuerpo las fuerzas, las posiciones y las velocidades del movimiento.

P.T.M.: ¿Por qué PROMPT es más efectivo que otros métodos?
M.G.: El éxito que está teniendo en el mundo esta terapia se debe a que los métodos tradicionales del habla se basan en dar información auditiva y visual al paciente de cómo es un fonema, pero esto es muy insuficiente para un niño con problemas. Por ejemplo, es muy difícil explicarle a un chico con síndrome de down que tiene que levantar la lengua en la parte de atrás para decir “K”. En cambio, PROMPT le permite sentir cómo hace la lengua para elevarse.

P.T.M.: ¿Qué patologías provocan trastornos del habla?
M.G.: Las patologías en las que se encuentra afectada el habla, son la parálisis cerebral, el síndrome de down, la hipoacusia, las disartrias, los trastornos articulatorios, las secuelas de fisura platinas, el autismo y la dispraxia verbal del desarrollo, donde el niño comprende todo lo que le dicen pero no puede expresarse.

P.T.M.: ¿Qué resultados se obtienen mediante este proceso?
M.G.: El éxito de la terapia es importante, ya que algunos pacientes pasan de no hablar a hacerlo y en otros se ve cómo se reduce el tiempo del tratamiento al lado de los tiempos del método tradicional. Nosotros recibimos niños de cinco años que no hablan y en el lapso de tres años le damos de alta.

P.T.M.: ¿De qué manera pueden ayudar los padres en este proceso?
M.G.: Nosotros pedimos siempre ayuda a los papás porque los niños reciben terapia una, dos o tres veces por semana y se necesita que practiquen todo el tiempo.

P.T.M.: ¿Hay suficientes especialistas de PROMPT en la Argentina?
M.G.: En el 2006, luego de graduarme en Estados Unidos traje la terapia PROMPT a la Argentina con el auspicio de la Fundación para la Lucha contra las Enfermedades Neurológicas de la Infancia (FLENI) y hasta la fecha tenemos unas 100 fonoaudiólogas entrenadas en la técnica, dispersas en todo el país. Lamentablemente, la capacitación es costosa y a los profesionales se les hace muy difícil seguir con la especialización.

Más datos:
Su sigla en inglés, traducida al español, significa Puntos para la Reestructuración de Objetivos Musculares Orales y Fonéticos. PROMPT es una fundación creada por Débora Hayden, que se dedica a la investigación, el estudio, la difusión y el tratamiento de los desórdenes motores del habla que tiene su sede en Nueva México USA.

Contacto de María Gabriela Sánchez: mgab@arnet.com.ar

Sitio oficial: The PROMPT Institute

Por Erica Mendicino.Para Ti mamá

Vivir en pareja sin dejar de ser tú

En ocasiones, los mejores consejos para vivir en pareja llegan de parte de mujeres que viven, piensan y aman de la misma forma que tú. Aquí tienes las historias, mensajes y recomendaciones de algunas chicas Cosmo expertas en el arte de amar.

"No le regañes por todo. Vivir en pareja no significa que tengas que comportarte como su madre, por eso, deja un poco de margen para sus manías y ten manga ancha porque seguramente a él tampoco le guste todo lo que haces tú" Lidia, 26 años

"No invadas el armario y lo hagas sólo tuyo. Piensa que él también necesita su espacio. Seguramente cuando os vais a vivir en pareja tú serás la que tengas más ropa, bolsos y zapatos, pero él ahora, aparte de ser tu compañero sentimental es tu compi de piso, por eso, tienes que respetarle y hacerle hueco para que no se sienta invadido" Marta, 24 años

"Reserva siempre un tiempo para ti misma. Si lo haces valorarás más los momentos que pasáis juntos...y no acabarás harta de tu pareja" Ángeles, 27 años.

"Flirtea de vez en cuando. La atención masculina le sienta fantásticamente bien a tu ego, además tu chico te prestará más atención al ver que eres objeto de deseo de otros hombres" Erika, 20 años

"Cuando discutáis no levantes la voz, intenta escuchar su punto de vista y luego dale tu el tuyo. Tampoco le des vueltas todo el rato a la misma frase, espera que pasen unos días y habláis tranquilamente del tema y en frío. Para vivir en pareja es muy importante llevar bien la discusiones, si no, pueden minar la relación hasta romperla" Esther, 26 años

"No te estreses si no hace casi nada en casa, seguramente todavía se cree que está viviendo con su madre. Poco a poco y con paciencia dile que tú no puedes con todo sola. Cuando te vea haciendo la cena, limpiando el polvo y el baño a la vez le dará tanto apuro que tendrá que ayudarte. Para vivir en pareja los dos tenéis que colaborar en las tareas domésticas y eso lo tiene que entender, si no, no tendréis mucho futuro, créeme!" Isa, 24 años

El amor romántico y sus peligros

¿Quién quiere pasarse la vida pendiente de que se produzca un milagro que le permita compartir la vida con su amado, de que llegue el verdadero amor romántico, como la protagonista de Cómo agua para chocolate?, ¿quién desea que la vida sin el otro sea intolerable hasta el punto de suicidarse por amor como hace la "romántica" Julieta?, ¿quién quiere sentirse morir cada vez que la persona amada está lejos?

El amor romántico o el enamoramiento nos parece la máxima expresión del amor. Sin embargo, somos mujeres modernas e independientes y quizá soñamos con un espejismo que, en realidad, no deseamos.

El amor loco es exigente y sólo se alimenta a sí mismo. Los resultados de sus míticas bases pueden ser devastadores. Examinémoslos.


Los resultados del amor romántico

1. La otra persona es lo más importante en nuestra vida, lo único
Esto se expresa con frases como "Sin ti me muero" ¿Y qué pasa con todo lo demás? ¿Debemos permitir que el amor romántico nos lobotomice y nos haga perder nuestras inquietudes, aficiones y amigos?

2. Perdonar y justificar todo en nombre del amor
Dicen que el amor es ciego, pero eso no debe servirnos como excusa. Por mucho que amemos al otro, nos tenemos que querer más a nosotras mismas. Hay actitudes y comportamientos que jamás deberíamos tolerar. Y si algo no nos gusta, hay que decirlo sin temor a perder a la otra persona. Apostemos por una comunicación en pareja más real.

3. Estar todo el tiempo con la otra persona

Y, además, hacerlo todo con ella y adaptarse a sus gustos y necesidades y olvidarnos de nosotras mismas por su bienestar. Entonces la pareja en lugar de ser 1 + 1 pasa a ser 0 ¡Qué aburrimiento!

4. Vivir sólo para el momento del encuentro

Y, por supuesto, no pensar nada más que en la otra persona. Eso no es amor, es un paso más hacia la dependencia emocional.

5. Idealizar a la otra persona y no aceptar que puede tener algún defecto
Podemos vivir un romance y tener los ojos abiertos. Amamos realmente a una persona cuando la conocemos de verdad, cuando apreciamos tanto sus virtudes como sus defectos.


Romances reales

Apostemos por el amor verdadero, quizá menos tormentoso, pero más satisfactorio y real. ¿Por qué nos dejamos deslumbrar por la intensidad del enamoramiento cuando podemos tener la profundidad de un amor de verdad?
No hay que renunciar al romanticismo para nada, ni tampoco al amor loco. Simplemente, aprender a domesticarlo un poco para seguir siendo nosotras mismas.


Qué debemos hacer

- Conserva una cierta cordura dentro de tu locura
- Tómate las cosas con calma. Relativiza.
- No estés pendiente de todas las señales y palabras de él para verificar el estado de vuestra relación de pareja.
- No te encierres en "vuestro" mundo. Sal con tus amigos. Diviértete.
- Aprende a echarle de menos y a disfrutar su ausencia.
- No cambies tu vida drásticamente.
- No tomes ninguna decisión importante (como cambiar de país o ciudad o iros a vivir juntos) en la fase alta del enamoramiento. No es necesario quemar rápidamente las etapas del amor, podemos disfrutarlas todas a su tiempo.
Ten en cuenta que el amor loco nunca se sacia. Le echarás de menos siempre, pero si te precipitas, pronto lo echarás de más.
- No pienses nunca que el amor es lo único que puede hacerte feliz. No busques tu felicidad y/o tu paz interior en el exterior.
cosmos

lunes, 6 de diciembre de 2010

La virginidad

Tanto los hombres, como las mujeres a menudo quieren saber qué hacer y cuánto esperar para tener por primera vez relaciones sexuales (es decir, penetración pene-vagina), más adelante aclararemos que los jóvenes actualmente tienen relaciones sexuales y no las consideran como tal.

Para poder dar una respuesta a esto es necesario aclarar que el evento de tener relaciones sexuales por primera vez, sobre todo para el caso de las mujeres, tiene un dignificado social, además del significado propio de las emociones, sensaciones y sentimientos que existen para que una joven decida tener relaciones sexuales.

Este evento en la vida de una persona, esta en medio de los valores familiares, religiosos, sociales, etc., que en muchos de los casos son como frenos que impiden el libre ejercicio del placer de la sexualidad.

Se considera virgen aquellas mujeres quienes no han sido penetradas sexualmente y por lo tanto cuentan con su himen, a pesar de que existen diversos puntos de vista tanto médicos, religiosos y sociales.

Desde la perspectiva social, es virgen aquella mujer que llega al matrimonio sin haber tenido ninguna relación sexual, sin embargo el contexto fisiológico supone que es virgen la mujer que conserva intacto su himen.

A pesar de que las dos tendencias anteriores no son completamente exactas, la existencia del himen se refiere a una delgada membrana elástica que obstruye el paso hacia la vagina y que protege los órganos internos del aparto reproductor femenino. Existen diferentes clases de himen, los cuales pueden ser tan elásticos que incluso se llegan a romper en el momento del alumbramiento. Los hay en forma de rejas, y también muy duros que se quiebran en la adolescencia o infancia al practicar ejercicio o con alguna caída.

Hay mujeres que congénitamente carecen de himen. El himen puede sangrar cuando se desgarra, lo que ocurre durante la penetración en los primeros contactos sexuales o por lesión accidental. Si se ha tomado plena conciencia de perder la virginidad, hay que tomar en cuenta diversos factores que determinarán que la primera vez sea placentera o dificultosa, según las convicciones de quien la experimente.

El experimentar una relación sexual es cuestión de elección personal, para quienes la quieran poner en práctica es importante tener previo conocimiento a lo que se va a enfrentar y a los miedos lógicos de la primera vez. Para muchas mujeres el primer contacto sexual difiere mucho del momento más placentero de su vida o la noche de sus sueños, ya que la penetración se dificulta de sobre manera causando un gran dolor para algunas y sangrado para otras.

Para ello, nada mejor que contar con una pareja de confianza que ayude a ser más placentero el momento. Previo al coito, se pueden poner en práctica juegos que estimulen la relajación de la mente y cuerpo, logrando así una atmósfera idóneo para la penetración.

No sólo la entrada del pene a la vagina es el sexo, esto va más allá de ello, por lo tanto las caricias, los besos y las palabras juegan un papel preponderante en la excitación de ambas partes, que se verá reflejado en el grado de lubricación y así facilitar la penetración, que no siempre tiene por que ser dolorosa.

Desde el punto de vista de algunas religiones, la virginidad es considerada como un tesoro irrefutable que determina la pureza de una mujer, sin embargo los tiempos cambian y actualmente la mujer comienza a conocer más su cuerpo y a descubrir que sus órganos sexuales no sólo fueron hechos para la reproducción, sino también para disfrutar plenamente su sexualidad, ya sea con una pareja o con ella misma.

Y no olvidemos que muchos hombres son también vírgenes en sus años de adolescencia y aún cuando son jóvenes adultos. Los hombres homosexuales, hombres que tienen sexo con hombres u hombres que tienen experiencias de penetración anal con su pareja femenina, pueden también tener una primera experiencia dolorosa, sobre todo si su pareja no es cuidadosa.
Asegurarse de tener suficiente lubricación y darle tiempo al cuerpo para que se estire es lo más importante. Otra vez, los ejercicios de Kegel pueden ayudar a aliviar parte de la incomodidad.

El erotismo debe ser considerado como parte fundamental en la vida del ser humano para un desarrollo sano de la mente y cuerpo, y no como una cuestión pecaminosa y de vergüenza. Si bien es cierto que la virginidad está estrechamente relacionado a un concepto meramente tradicional y religioso, las mujeres no tienen que ser valoradas ni estigmatizadas por el hecho de tener himen o no, pues antes que eso, el valor de un ser humano va más allá de las condiciones sexuales con las que vive.

La virginidad no garantiza el no haber tenido relaciones sexuales, es tiempo de desechar tabúes y miedos que sólo reprimen la sexualidad en los seres humanos y hacen menos satisfactoria la relación entre parejas. Aunque muchos mitos suponen que la virginidad es un sello de garantía de la mujer para el hombre, esto es absolutamente falso, puesto que la mujer no es un artículo que se pueda comprar y después de usado, desecharlo a la basura.

Otra de las creencias populares es que si una mujer sigue siendo virgen es una persona amargada y frustrada, también es absolutamente falso; la decisión de tener relaciones sexuales es una cuestión meramente personal que se hace por convicción.
05 de Diciembre de 2010 (Publi Spain - DERF)

lunes, 29 de noviembre de 2010

Chicos difíciles

El médico psiquiatra Walter Ghedin, autor del libro Tipos que huyen, nos cuenta acerca de la personalidad que puede tener el bombón que te enloquece. ¿Estás lista para descubrirlo?
LOS SOLITARIOS O INDIFERENTES: buscan la soledad, alejándose de la vida afectiva y de los intereses de grupo. Pensantes, pragmáticos, en algunos casos inteligentes y creativos, suelen ganarse el mote de “extraños”, “raros” o “misteriosos”. A la hora de la conquista, esperan despreocupados que te acerques y realices los movimientos necesarios para enamorarlo. Los solitarios no son de generar conflictos por las salidas con tus amigas o porque ocupes tu tiempo en deportes o actividades artísticas; ellos gustan de la soledad y la defenderán a pesar de todo. Tené en cuenta: no busques cambiarlos ni exigirles que sean más sociables, sólo vas a lograr que se alejen de vos.
LOS OBSTINADOS O TESTARUDOS: encuentran un medio ideal en espacios con normas estrictas. Cuando logran relajarse y dejar de lado las pretensiones son seres tiernos, amables, entregados al disfrute y a encontrar estímulos en otras cosas de la vida. Son ansiosos, mucho más cuando están motivados por una idea o un impulso. Los amigos se quejan del poco tiempo que les dedican; las novias insisten en ser tenidas en cuenta; las familias piden más compromiso. Son torpes para seducir. Tene en cuenta: estos chicos tienen metas muy concretas y son poco flexibles. No esperes espontaneidad. Los obstinados se alejan cuando las relaciones no se ajustan a lo que ellos esperan.
LOS RESENTIDOS O NEGATIVISTAS: tienen una facilidad especial para convertir el placer en displacer. Cualquier explicación no es válida, pareciera que nada los conforma. Muestran su constante sufrimiento con amigos y parejas. Es que, en la medida que exista compromiso afectivo, mayor será la vivencia de intolerancia y susceptibilidad. No dicen verbalmente todo lo que quieren decir; los tonos y los gestos revelan que hay algo más que aún no ha pasado a ser un dato explícito. Hacen un esfuerzo por ser agradables y disfrutar de la vida pero no saben cómo dejar de ser. Viven luchando por ser independientes, pero se sienten tironeados por las normativas sociales. Una vez que se vinculan y conocen a las personas viven más relajados. Tene en cuenta: las personalidades resentidas provocan en sus parejas incomprensión y rechazo. Creen que nada de lo que hagan te va a venir bien; siempre hay un conflicto en puerta.
LOS VANIDOSOS O FANFARRONES: son pedantes, les gusta provocar con logros y realizaciones personales casi siempre de índole material. Los mueve la ilusión de poder, de gloria, de superioridad frente a los demás. Saben que los grandes triunfos requieren de buen ánimo y una cuota de generosidad. Reniegan del estudio o la rutina de la vida en pareja. Son buscadores incansables de novedades. Fascinantes, conquistadores, quieren que los ojos del mundo no se pierdan el espectáculo que crearon y del cual son los principales admiradores. Conocen como nadie las reglas del encuentro amoroso. Llaman la atención porque están siempre a la moda. Lo que ellos cuentan a sus amigos después del partido es lo que realmente creen. Tené en cuenta: es posible que la pases muy bien con un muchacho vanidoso, pero con el tiempo te darás cuenta de que su conducta fanfarrona es tediosa; además estás obligada a adularlo siempre para que no se enoje.
LOS HISTERICOS: se identifican por su optimismo, caen bien, tienen confianza en sí mismos, se ocupan de los demás y están atentos a los requerimientos ajenos; sienten “amor” hacia todas las personas y generan vínculos numerosos signados por la simpatía y la vivacidad. Son seductores, saben de todos los temas, son amables, caballeros y románticos. En la sexualidad los jóvenes inmaduros son atrevidos, dejándose llevar por la convicción. Eso sí, pueden desaparecer después de haberse probado sus capacidades de latin lovers porque, el objetivo principal es el despliegue de sus atributos de conquista. Tené en cuenta: las chicas que salen con jóvenes histéricos sufren por la poca dedicación que se les brinda, tienen que compartir su hombre (y competir) con multiplicidad de personas y actividades. Y aún así no conseguirá destacarse del resto.
LOS ASTUTOS: no actúan por impulsos: la razón debe servir a los intereses de una lógica interna. Los astutos necesitan de esa extraña alquimia entre la razón y la locura, entre el control y el desborde. Son personalidades amables, saben y se ofrecen para organizar actividades grupales; tienen capacidad de liderazgo. Un astuto no puede ser dependiente, en todo caso la dependencia es una máscara para obtener beneficios. Son seductores, chamuyeros, saben cómo conquistar. Saben de política, deportes, arte, moda y estarán de acuerdo con la emancipación de las mujeres. Seguro encontrás el compañero que ansiaste durante tanto tiempo. “¿Será gay?”, es la primera pregunta que aparece en las mujeres. “¡Qué confusión!, habla de moda pero al mismo tiempo me mira como si quisiera comerme”. Tene en cuenta: ¿cuál es el misterio de este? Los astutos son extremadamente hábiles en la conquista, pero querrán que vos te sometas a sus demandas.
LOS TEMEROSOS: lo imprevisible del contacto amoroso los perturba de tal manera que pueden evitar los encuentros para no toparse con la sorpresa, la impotencia, la decepción y el dolor. Prefieren que nadie se entere hasta no estar seguros de que la relación marcha viento en popa. Suelen impresionar como asexuados o con un velo de misterio en cuanto a la vida sexual. Han sido y serán por siempre las nobles víctimas de aquel amor ideal, que prefirió, los atributos del mejor amante. Sufren por el “qué no hice”. El encierro es cada vez mayor, pero la ilusión de tener mejor suerte en una próxima vez los alienta a repetir la operación. Pasarán días fantaseando con un nuevo encuentro. Se sienten inferiores y fáciles de superar por cualquier competidor. Tené en cuenta: es importante que generes un vínculo de confianza para que puedan mostrar lo mejor de sí.
LOS DESCONFIADOS O CELOSOS: antes de animarse a conquistar, los desconfiados te someterán a una exploración visual y de comportamientos como no lo hace ningún otro chico. Hay pocas cosas que los atraen. Sin embargo, la conducta complaciente y sumisa es una de sus preferidas. No tienen muchas estrategias de seducción. Valoran las normas de cortesía, caballerosidad, protocolo. Sin embargo, a poco de conocerlas se vuelven controladores obsesivos; se irritan por nada, y ven amenazas donde no existen. Revisan mensajes, e-mails, papeles, y están atentos a cuanto hace su pareja. Estar con un muchacho de estas características provoca mucho sufrimiento. Tené en cuenta: ellos saben que si encuentran una chica que les interesa tendrán que cambiar. Por tal motivo, si te encontrás con un celoso, no cedas, no dejes de hacer cosas para complacerlo y no darle motivos de sospecha.

LOS SUFRIDOS O SENSIBLES: los jóvenes sufridos no creen demasiado en sí mismos. Algunos no afrontan las situaciones adversas, o esperan a estar diez puntos para encarar la cuestión. La parálisis no es gratuita, tiene un costo por lo general, más grande que el riesgo a ser audaces. Si los temerosos sufren por lo inalcanzable del objeto, los sufridos creen que perderán el objeto alcanzado: “Lo tengo, pero en cualquier momento lo pierdo”. A pesar del desánimo se enamoran con facilidad. La onda es la seriedad. Las relaciones se nutren de frases como “juntos por toda la eternidad”. Tené en cuenta: los sufridos o sensibles necesitan de su enamorada esa dosis de entrega, de compromiso mutuo. Si las cosas no se dan así, es posible que se alejen buscando el “ideal” de pareja.
OS INESTABLES: la susceptibilidad de las personalidades inestables está incrementada y mínimos estímulos pueden disparar emociones intensas, arrebatos, casi siempre breves, aunque perturbadores para el sujeto y su entorno. Aman con intensidad y son amados de igual manera. A la hora de conquistar son activos y sugerentes. Optan por el placer, disfrutando las idas y vueltas de la seducción. Viven las emociones con intensidad y se vuelven temerosos cuando éstas pierden vigor. Se aburren si no son complacidos. Sienten vacío, cambian de la alegría a la tristeza con una rapidez sorprendente. Tené en cuenta: estar con alguien de personalidad inestable es subirse a la montaña rusa de las emociones. Si huyen de las relaciones es porque se consideran incomprendidos y abandonados.
LOS EXCENTRICOS: extraño mundo el de estos chicos, siempre al borde de la locura. Son distantes, con lenguaje cargado de temas mágicos y filosofías extrañas. Lo insólito y desprejuiciado de sus conductas llama la atención. Los excéntricos tienen dificultades para conquistar, aunque mantienen reglas de cortesía y amabilidad que aprendieron en la infancia. Al tener un roce social pobre no aciertan en el “saber decir” y en el “saber hacer” para seducir. Se vuelven torpes. Igualmente, impresionan más allá de esto, no se interesan por la moda, la política; les gustan los programas menos convencionales o se agrupan con las tribus urbanas más bizarras. Tienden a conocer a sus parejas en estos grupos: la afinidad en la forma de pensar y en la acción es un lazo de unión. Tené en cuenta: no intentes cambiarlos, te adaptás a sus gustos o te alejás para buscar a alguien más cercano a tus intereses.
LOS SUMISOS: estos chicos son buenos hijos: dóciles, amables, ordenados, estudiosos, cumplidores. Aprendieron a valorar las creencias y a adaptarse a los patrones familiares. Temen que las personas queridas los abandonen si ellos dejan de complacerlos. Tienen una capacidad de trabajo a toda prueba. Estar en pareja es pensar las mejores acciones para celebrar la presencia del otro. Creen que el sólo hecho de dedicarse a los demás es motivo suficiente de aceptación. Se convencen de que el otro “debe” cubrir sus fallas básicas. Ser pares implicaría un grado de autonomía que ellos no están preparados a afrontar. Tené en cuenta: para nada elegirían a una chica con rasgos semejantes. Gustan de las mujeres con carácter, sólidas, convencidas de su fortaleza, autoconfianza y capacidad de seducción.
parateens

sábado, 27 de noviembre de 2010

Enfocarse en las fortalezas de la pareja, resuelve conflictos


Por Valeria Chavez

En épocas en las que cuesta comunicarse y el divorcio se presenta como la salida más “fácil” a los conflictos, apostar a la esencia de la pareja es el gran desafío. Recordar que, más allá de los problemas, había (o hay) algo especial que en un momento llevó a elegir a esa persona “hasta que la muerte los separe”.

Cierto es que la gente cambia. Y hasta puede haberse equivocado al momento de la decisión, pero a veces bien vale el esfuerzo de intentarlo, ¿no?

Con esa idea, y convencidos de que los problemas “de años” en general no se resuelven, especialistas en Psicología Positiva decidieron abordar la terapia de pareja desde este ámbito.

El licenciado Marcelo Kornberg (matrícula 16299) explicó a Infobae.com que la Psicología Positiva “ayuda a la gente a que visualice sus fortalezas como pareja, aquellas que tiene o que tuvo y dejó de manifestar”.

El psicólogo clínico, especialista en pareja y familia aseguró que “las terapias tradicionales, en general, se enfocan en resolver los conflictos pero se demostró que es mucho más eficiente enriquecer la relación y aumentar las fortalezas”.

Acerca de los beneficios que obtienen quienes realizan este tipo de terapia, Kornberg fue claro y conciso: “Quienes realizan este tipo de terapias logran reconectarse”.

“Las parejas que llegan al consultorio y están insatisfechas con su relación, vienen con la idea de resolver ciertos conflictos que se manifiestan hace años”, relató el especialista, quien, para esas parejas tiene una mala noticia: “En realidad, muchos de esos conflictos, por definición, no se resuelven, la mayoría son conflictos irresolubles”.

La diferencia –según manifestó- “es cómo la pareja trata estos conflictos, cómo dialoga en ellos”. “Luego, el beneficio es la posibilidad de la pareja de reconectarse en las cosas que los unen y que los llevaron a elegirse cuando comenzaron a estar juntos”, aseveró.

Consultado sobre cuándo una pareja debe darse cuenta que necesita terapia, Kornberg resumió que “cuando predominan los momentos negativos sobre los positivos”.

Y agregó: “Todas las parejas tienen momentos negativos, el problema es la relación entre los negativos y los positivos. Lamentablemente, las parejas llegan a la consulta cuando las cosas están muy mal. La demora promedio en la consulta es de seis años. Cuando hay tensión en la relación, también se manifiesta a nivel fisiológico. Si uno no se siente relajado en la relación, quiere decir que algo se debe hacer al respecto”.

A diferencia de las terapias tradicionales, que suelen prolongarse en el tiempo, el especialista remarcó que “la intervención profesional debe ser acotada”. “Las parejas deben aprender a manejar sus problemáticas –prosiguió-. El profesional funciona como guía para aumentar el nivel de positividad. Luego, las parejas aprenden a manejar sus conflictos y a detener las escaladas de discusión”.

En ese sentido, Kornberg destacó que “en general, la gente está estancada siempre repitiendo las mismas fricciones y problemas”. Y aseguró que el objetivo del terapeuta se cumple “cuando las discusiones pueden ser manejadas y resueltas”.

Todos sabemos que la perfección no existe. Y menos si de relaciones humanas se trata. Y eso el especialista lo reconoce: “La idea no es llegar a ser una pareja perfecta o ideal, sino tener una discusión y continuar con la relación. Saber cómo frenar la escalada y manifestar un nivel mayor de positividad que de negatividad”.

Los hijos y la terapia

Viviana Kelmanowicz (matrícula 26286) es profesora del Departamento de Psicología de la Universidad de Palermo y explicó que “en la terapia de pareja, los hijos no participan, ya que es un problema del subsistema pareja”.

“Sí se podrían incluir en sesiones de terapia familiar o en sesiones de psicoterapia individual”, agregó.

Y subrayó que “la Psicología Positiva se puede aplicar (y de hecho se aplica) en varios contextos o situaciones, ya que sus intervenciones apuntan a integrar los aspectos negativos con los positivos, es decir, que no sólo apuntarán a solucionar lo que no funciona bien sino, y sobre todo, a optimizar lo que sí funciona”.

“La idea es aumentar las fortalezas y el bienestar subjetivo en todos los contextos posibles: familiar, educacional, empresarial, en temas de liderazgo, en prevención, en planes ecológicos y de responsabilidad social. Es un modo de pensar y afrontar las situaciones”, finalizó.

Para saber más

Hoy y mañana (sábado 27 de noviembre), el Departamento de Psicología de la Universidad de Palermo organiza el 5º Encuentro Iberoamericano de Psicología Positiva en el que se tratarán temas como emociones positivas, inteligencia emocional, calidad de vida, instituciones positivas, liderazgo, redes de apoyo, estrategias de intervención, entre otros.

El eje central del Encuentro será la “Investigación en Psicología Positiva” y será desarrollado en las conferencias centrales, el panel especial de expertos, mesas de ponencias libres y sesiones de posters (carteles). Para informes y pre-inscripción: psicologiapositiva@palermo.edu

Nadie está con su pareja ideal

Con quién forme pareja un individuo no depende solo de sus preferencias. El primer experimento que aborda directamente esta cuestión acaba de ofrecer unos resultados inesperados. Los rasgos deseados y los reales no coinciden ni para las mujeres ni para los hombres, aunque de formas muy distintas. Los hombres prefieren mujeres más delgadas que las que tienen. Las mujeres pueden preferirlos más delgados o más gordos.

Pese a todo, los hombres tienden a salirse con la suya, o a aproximarse lo más posible. Por ejemplo, los que prefieren a las mujeres delgadísimas están con parejas más delgadas que la media. Una conclusión general es que los rasgos que suelen considerarse primordiales para el atractivo tienen poca influencia a la hora de formar pareja en la vida real.

Alexandre Courtiol y sus colegas de las universidades de Montpellier y Paul Sabatier han medido las preferencias de la gente en materia de altura y masa corporal, y las han comparado con los rasgos de la pareja real. Los voluntarios -116 parejas heterosexuales de Montpellier, Francia- no expresaron sus preferencias de modo verbal, sino esculpiendo su silueta directamente en el ordenador, con un programa especial.

El índice de masa corporal (IMC) -el peso dividido por el cuadrado de la altura- es una fórmula curiosa porque, a igualdad de forma, el peso de un cuerpo no crece con el cuadrado de su altura, sino con el cubo. Pero una persona alta no es una mera versión ampliada de una baja -suele tener una estructura ósea más escueta- y usar el cuadrado en vez del cubo corrige en parte esa complicación.

Para los adultos, un índice menor de 18,5 es signo de excesiva delgadez, y a menudo de anorexia. De ahí hasta 25 indica la forma óptima, hasta 30, el sobrepeso y más de 30, la obesidad.

El hombre ideal promedio de las mujeres es variable: mide 1,78 y pesa 75 kilos. Pero ni siquiera la mujer más prendada de los huesos masculinos traspasa el límite oficial de lo tolerable: busca un índice de masa corporal de 19 (por encima del 18,5 que marca el límite de la anorexia). Sin embargo, cuando una mujer dice que le gustan gordos, no se para en la frontera del sobrepeso (25) ni en la de la obesidad (30): le gusta un índice de 34, es decir, un obeso con todas las de la ley.
Lo que les gusta a ellos

1,76 metros es lo más que dejan los hombres crecer a las chicas de sus sueños, y los hay que las prefieren de 1,56. La mediana de la preferencia masculina está en el puro límite de la anorexia (18,4), y hay hombres que apuestan por el 16. Por el otro extremo, y a diferencia de lo que ocurría con las mujeres, el hombre más afín a las curvas no pasa de un índice de 27.

Se podría decir: todo el mundo está lejos de su ideal, pero sólo las mujeres lo están de una manera impredecible. "Esto es correcto en lo que respecta a las preferencias para el índice de masa corporal", responde Courtiol, del Instituto de Ciencias de la Evolución de la Universidad de Montpellier. "En cambio, las preferencias de altura son muy impredecibles para todos."

Incluso para el IMC ideal expresado por los hombres, subraya Courtiol, "y por mucho que haya una fuerte tendencia a preferir un IMC más bajo que el que tienen sus compañeras reales, no podemos predecir con exactitud el IMC que prefiere un hombre determinado. Siempre hay variación entre individuos, como en cualquier sistema biológico".

"Esto significa que, en promedio, si se compara lo que un hombre quiere con lo que tiene en términos de masa corporal, se encontrará con que su compañera es más gorda que su ideal, mientras que para las mujeres esto no se cumple: ellas tienden a preferir chicos más gordos o más delgados que sus parejas reales."

Esa variación era el principal objeto de interés de los científicos franceses cuando abordaron el estudio. "Esa variedad es importante -explica Courtiol-, puesto que, si tiene alguna base genética, puede constituir la materia prima para que operen la selección natural y la selección sexual." Los dos grandes motores de la evolución previstos por Darwin.

La selección natural es una idea simple: todo ser vivo tiene una gran capacidad de reproducción; pero en un mundo de recursos escasos sólo algunas copias sobreviven lo bastante como para reproducirse a su vez: aquellas con unas variantes más ventajosas en ese entorno particular.

Pero Darwin se dio cuenta de que la cornamenta del antílope y la cola del pavo real no podían haber evolucionado por selección natural -ambas son costosas de producir, molestas de llevar y aparentemente inútiles-, y postuló un segundo mecanismo para explicar ese tipo de ostentaciones: la selección sexual. La teoría sostiene que hay rasgos (adornos, colores llamativos, tamaños chocantes) que garantizan a su portador un gran éxito con el sexo opuesto.
Lo bello y lo sano

Una hipótesis extendida para explicar nuestras preferencias sexuales -o incluso todas nuestras tendencias estéticas- es que lo bello es un marcador de lo sano. Una cara simétrica, por ejemplo, sería el resultado final de un proceso de desarrollo adecuado. Esto explicaría el gusto humano por la simetría. Pero Courtiol no cree que esa idea explique los nuevos datos.

Por ejemplo, si las tres gracias de Rubens representaban el canon de belleza del siglo XVII, el atractivo en esa época quedaba fuera de los márgenes considerados saludables por la medicina actual. Hay, en efecto, varios artículos técnicos recientes que indican que las tres gracias padecían no solo cáncer de mama, sino también escoliosis, hiperlordosis, hiperextensión de las articulaciones metacarpianas y pies planos. Más que un signo de vigor darwiniano, la belleza parece en este caso un síntoma de enfermedad.

Un hecho curioso es que, aunque hay grandes diferencias entre una mujer y otra en materia de preferencias, no hay un sesgo general hacia hombres "más altos" ni "más gordos". Con los hombres, eso sólo pasa con la estatura de su chica ideal: no hay tendencia general. Pero sí la hay con la forma del cuerpo. La chica ideal pesa en promedio cinco kilos menos que la real, o dos puntos y medio menos de índice de masa corporal.

Sin embargo, la variabilidad de preferencias que muestra cada mujer parece compensarse entre unas y otras mujeres. De modo que, si uno solo mira a los promedios de la población, ve que sus preferencias coinciden con su realidad: que los rasgos que consideran ideales coinciden con los que tienen sus parejas.

Javier Sampedro
Diario El País

MADRID.

martes, 16 de noviembre de 2010

Fabulosa en un XL

En primer lugar, hay que destacar la importancia de aceptar el peso real de cada una, independientemente de su peso, altura, color de cabello o de ojos, para poder vestirse en armonía con el propio cuerpo”, explica Laura Malpeli de Jordaan, asesora de moda e imagen.

¡Atenti! a los consejos:

*Elegir siempre prendas que resulten cómodas. Algunas vestimentas estilizan más, pero son incómodas y sólo se llegan a usar en determinadas y escasas ocasiones.

*Identificar la parte del cuerpo que más guste y llevar la mirada a esa zona, con algún accesorio o característica de la prenda. Por ejemplo, una remera con corte imperio acentúa la cintura y disimula la zona del abdomen.

*Usar estampados cuyo tamaño esté en relación al cuerpo que lo viste: un estampado demasiado pequeño hará que veamos a la persona más “grande” de lo que es y uno demasiado grande parezca desdibujada y se “perderá” en la prenda.

*Incorporar accesorios a la indumentaria, para dar más versatilidad a las prendas. Hay bastante variedad de accesorios, incluyendo pañuelos, anteojos, relojes, aros, colgantes, anillos y carteras. Todos deben ir en armonía con el tamaño y el cuerpo de la persona.

*Utilizar tramas y/o líneas rectas verticales. De esta manera, la figura se verá más alargada y, por ende, más esbelta.

*No “taparse” con vestimenta demasiado holgada ya que esto aumenta el volumen y hace que la persona parezca más excedida de peso.

Asesoró Laura Malpeli de Jordaan, especialista en moda e imagen y creadora de Styletto.
para ti

martes, 2 de noviembre de 2010

Miedo al sexo, aprende a superarlo

Sentirse incómoda con el sexo es más habitual de lo que crees. Por eso, queremos ayudarte a descifrar las causas para poder contratacarlas, ¿te animas?

¿Sabes reconocer el miedo al sexo?

Puede que el sexo sea lo más divertido, pero no para todas es una fiesta, hay veces que tenemos miedo al sexo. Muchas chicas lo entienden como “la gran prueba”, como si se tratase de un examen en el que tienen que obtener nota. ¿La razón? Que creen que serán juzgadas por cómo se han comportado en la cama. Es el caso de Esther, una estudiante de 18 años. “Salgo con mi novio desde hace dos meses y me apetece hacerlo con él, pero siento auténtico pavor a que llegue el momento. Creo que se dará cuenta de que no tengo experiencia y no sabré estar a la altura”, cuenta.

No hay listones en esto del sexo. Sobre todo se trata de disfrutar, cada uno de la forma que más le guste. Sin embargo, según los especialistas, es frecuente encontrarse con este tipo de planteamientos cuando existe una especie de miedo al sexo. “Muchas personas contemplan la relación sexual como una prueba”, explica Francisco Ferré, jefe de servicio de Psiquiatría del Hospital Gregorio Marañón. “Y el juez más severo es uno mismo. Eso genera una inseguridad que te retrae de la relación. Alguien que está más pendiente de ese “mitificado” rendimiento sexual que de la persona a la que ama probablemente tendrá problemas que se traducirán en disfunciones sexuales como la impotencia en el hombre o la frigidez en la mujer”, asegura.

No son las únicas causas de la represión sexual: tener miedo de mostrar tu cuerpo, tal y como es, también puede acabar por estropear una relación sexual de la que, en teoría, deberías disfrutar. Y eso te lo decimos avaladas por la tesis más confirmada del mundo: ningún chico estará pendiente de los rebeldes michelines propios o ajenos, y mucho menos de la celulitis de su pareja, cuando está en pleno éxtasis sexual.

Cómo enfrentarse a ello

Si tu problema es la autoexigencia, la estrategia consiste en dejar de estar tan pendiente de ti misma y cambiar el chip. Piensa sólo en que disfrutar es cosa de dos. “Cuando se toma la relación sexual como un examen estamos ante una cuestión de egocentrismo, y en el sexo no hay que pensar en uno sino en dos”, explica Francisco Ferré.

En cambio, si tu miedo proviene de ciertos complejos físicos, la solución está, ni más ni menos, que en aceptarte tal y como eres. Por suerte, en esto tienes una ventaja: si alguien está teniendo relaciones contigo es porque le gustas, con o sin ropa, (seguramente más de la segunda forma).

Sin embargo, según una encuesta Cosmo, a casi al 55% de las chicas les da un poco de corte su cuerpo. Si te sirve de consuelo, que sepas que nadie es perfecta, ni siquiera las chicas de las portadas de las revistas porque el retoque Photoshop hace milagros. Así que libérate de complejos y autoexigencias y pasarás a equiparar sexo a placer (¡y del bueno!).

domingo, 24 de octubre de 2010

Sin celulitis

Llega el verano y la idea de ponerse el traje de baño aterra a más de una. Los kilos de más, la flaccidez, ¡la celulitis! Gran enemiga. ¡¿ Por qué?!

Todo lo que necesitás saber para hacerle frente y la clave: el nuevo tratamiento de Centella Queen.

¿Qué es la celulitis?
El término celulitis se utiliza comúnmente para definir una serie de alteraciones fisiopatológicas que afectan principalmente a la capa dérmica de la piel. Estas alteraciones producen la formación de pequeños nódulos diseminados en los muslos, glúteos, cadera, abdomen y, en menor medida, en brazos y cintura de numerosas mujeres, que pueden ser obesas, delgadas, jóvenes o deportistas.

¿Cómo se forma?
Los nódulos se forman por disminución del número y calidad de fibroblastos, fibras colágenas, fibras elásticas y proteínas, por lo tanto, la piel pierde elasticidad y suavidad ocasionando el característico poceado con aspecto de “piel de naranja”.

¿Por qué se produce?
Se produciría por factores hormonales, metabólicos o hereditarios, agravándose debido a factores irritantes a los cuales la mujer somete diariamente su organismo, como son tabaquismo, alcoholismo, sedentarismo, mala nutrición y stress.

Reglas básicas para la ingesta diaria
-Se aconseja realizar las cuatro comidas principales, en forma pausada, masticando lo suficiente y evitar en lo posible estar tensionada.
-Las fibras vegetales (frutas, verduras y legumbres) actúan sobre el metabolismo de sustancias como el colesterol, las grasas y los azúcares.
-A las carnes se les debe quitar las grasas y a las aves la piel. En lo posible cocinarlas a la parrilla, grill o plancha a fuego lento.
-Beber por lo menos 2 litros de agua diariamente, evitando las bebidas azucaradas (gaseosas o jugos artificiales). Se recomienda no consumir bebidas alcohólicas o limitarse a un máximo de 20 g por día (aproximadamente ½ vaso de vino por día)

¿Cómo mejorar algunos hábitos?
-Exfolie suavemente las zonas afectadas una vez al día.
-Si desea realizar deportes, elija aeróbicos de bajo impacto o ejercicios acuáticos.
-Haga ejercicios de tonificación muscular.
-Practique largas caminatas para respirar aire fresco, con la mayor frecuencia posible.
-Evite bañarse con agua muy caliente.
-Evite el café en exceso.
-No use ropa demasiado ajustada.

Nuevo tratamiento
Laboratorios Temis Lostaló presentó una nueva opción para el tratamiento de la celulitis: Centella Queen NF Comprimidos Recubiertos y Centella Queen NF Crema Fría para piernas.

Centella Queen NF Comprimidos Recubiertos es un medicamento fitoterapéutico ideal en el tratamiento de la celulitis o problemas circulatorios en las piernas. También es eficaz en:
-El alivio de los síntomas de celulitis.
-Dolores de piernas, calambres y hormigueos ocasionados por varices.
-Mejora la microcirculación y el drenaje linfático.

Si bien su consumo debe formar parte de un tratamiento completo que incluya otros aspectos, tales como el cambio de hábitos alimentarios y la realización de ejercicios físicos, 1 comprimido recubierto por día con el desayuno, durante 8 semanas, ha demostrado tener grandes ventajas en el control de la celulitis. Los efectos clínicos de su aplicación mejoran y devuelven la nutrición, el aspecto y la consistencia de la piel normal a la vez que brindan una rápida hidratación y nutrición.

Centella Queen NF Crema fría para piernas completa el tratamiento contribuyendo a evitar la acumulación de tejido adiposo y la formación de celulitis. Su composición, un derivado de compuestos naturales, previene y actúa en casos de celulitis y estrías cutáneas y otorga inmediato alivio a la sensación de piernas cansadas y pesadas. Una ligera capa de crema fría aplicada 2 veces al día mejora la piel, devolviendo su tono, firmeza, tersura y suavidad.

Más en: www.sincelulitis.com

Perder un embarazo

Un profundo desconsuelo, que muchas veces resulta difícil identificar, es lo que suelen sentir aquellas mujeres que pierden un embarazo. Por más que el obstetra les asegure que les pasa a muchas mujeres y que no implica que no vayan a poder tener hijos, la situación las entristece. “Saben que se quedan sin la posibilidad de ese bebé, que era único. Pierden una ilusión. Alguien para quien quizá habían elegido un nombre, pensado un cuarto…”, afirma la Dra. Dora Vilar de Sarachaga, médica y psicóloga, presidenta del Grupo de Asistencia Psicológica.

La peor desilusión
Se estima que uno de cada diez embarazos se detienen. “Es algo bastante frecuente, que incluso muchas veces, cuando es muy incipiente se confunde con un atraso y la mujer puede no llegar a notarlo”, señala Vilar; mientras que el Dr. Nicolás Tupa, obstetra y ginecólogo del Sanatorio de la Trinidad Palermo, con precisión indica: “Entre un 13 y un 15 % de los embarazos se pierden. Y con esto tiene relación directa la edad de la mujer. En el caso de las que tienen veinte años, se pierde el 10 %; si hablamos de las de más de treinta, el 15 %; y en el caso de alguien de más de cuarenta, más del 30 %”.
Esto ocurre con frecuencia, pero muchas veces no se comenta por la frustración que acarrea y el temor a que esté asociado con algún problema de fertilidad. “Cuando se pierde un primer embarazo que se esperaba con muchas ganas aparece la pregunta: ¿seré fértil? Las mujeres desconocen que muchas veces el primer bebé se pierde porque en el cuerpo se da una especie de ensayo general para preparar el útero”, señala la Dra. Vilar, y el Dr. Tupa agrega que para que un embarazo prospere son múltiples los factores intervinientes.
Además, según el especialista, hoy pareciera que se pierden más embarazos que antes porque son confirmados precozmente. “Muchas mujeres pierden embarazos de los que se enteraron por un test que se vende en la farmacia cuando tenían tan sólo tres días de atraso. Antes esto no ocurría: no se confirmaba un embarazo tan incipiente”, comenta Tupa, remarcando que es altísima la sensibilidad de estas pruebas que funcionan midiendo niveles hormonales y perciben los positivos a pocos días de producida la fecundación.
Además, influye el hecho de que en la actualidad la maternidad se posterga y cuanto más grande es quien busca el embarazo, más probabilidades tiene de perderlo. “Por cuestiones culturales, las mujeres deciden tener hijos después de los treinta y quieren que sea pronto. Todo se vuelve muy planeado. Entonces, la pérdida es realmente frustrante”, explica la doctora.

Causas naturales
Pero, ¿por qué puede detenerse un embarazo? “En general, las causas son de tipo genético, es decir relacionadas con la formación (génesis) de ese embrión. Ocurre por una alteración en la división celular de esa nueva unión entre el óvulo y el espermatozoide. Y esto no tiene ninguna connotación patológica. Aunque también hay causas de tipo infecciosas, hormonales, anatómicas, inmunológicas e inmunohematológicas”, enumera el doctor.

Vacío atípico
“Es natural que quien perdió un embarazo tenga ganas de llorar y sienta mucha tristeza. Es una situación de angustia y frustración que hay que permitirse atravesar y confesarse a una misma. Es bueno respetar que algo pasó, llorar esa ilusión que se perdió y luego volver a empezar. Aunque muchos aseguren ´ya vas a quedar embarazada de nuevo´ una sabe que ese embarazo que se perdió es único y por eso semejante tristeza”, señala la Dra. Vilar.
La especialista recomienda hablarlo con la pareja, que probablemente no lo sienta de la misma manera que ella, pero que es un gran acompañante. “No es comparable cómo vive el padre esa pérdida a cómo lo vive la madre, que es quien lo llevó en su panza, por más pequeño que sea”, agrega la doctora y hace hincapié en la necesidad de no frustrarse aún más, esperando que la pareja lo viva de la misma manera. Según la especialista siempre es bueno poner en palabras lo que se siente con la pareja, la familia y los amigos íntimos. “Claro que si la situación se vuelve muy pesada y cuesta volver a buscar un embarazo, es bueno pedir ayuda psicológica. La psiquis está muy relacionada con el aspecto hormonal de la reproducción y es bueno ver cuáles son los impedimentos para que cueste superar este problema”, indica Vilar.

Volver a la carga
Con relación al tiempo que hay que esperar para volver a buscar un embarazo luego de una pérdida, el Dr. Tupa afirma: “No hay estudios concretos que indiquen cuánto tiempo hay que dejar pasar. Aunque sí hay consenso en que se deberían esperar dos menstruaciones para que el endometrio se regenere y el útero vuelva a la normalidad. Hay que darle un tiempo al cuerpo para acomodarse”.
En tanto, la Dra. Vilar señala: “No se puede generalizar, porque cada caso es único. Pero sí es conveniente que pase un tiempo suficiente como para que se atraviese el duelo que le permitirá a la pareja prepararse para recibir un nuevo bebé”. De este modo, luego de llorar la pérdida, de compartir la tristeza con los seres más queridos y de convencerse de que es algo que le pasa a muchas mujeres, se podrá buscar otro hijo.

Asesoraron: Dra. Dora Vilar de Saráchaga, médica y psicóloga, presidenta del Grupo de Asistencia Psicológica y Dr. Nicolás Tupa, obstetra y ginecólogo del Sanatorio de la Trinidad Palermo.
Para Ti mama

miércoles, 29 de septiembre de 2010

La “crisis de los 40″ se adelanta a finales de los 30

Un reciente sondeo reveló que los británicos que están al final de la treintena o recién cumplidos los 40 son más infelices que otros grupos de edad, y sufren soledad y depresión porque las presiones laborales y las relaciones pasan factura.

La investigación, realizada por la organización de asesoramiento en las relaciones Relate, halló que una quinta parte de quienes tenían entre 35 y 44 años deseaban una relación mejor con su familia, y casi un tercio de ellos señalaron que sus relaciones mejorarían si pudiesen trabajar menos horas.

Más del 20% de quienes tenían esa edad dijeron que se sentían solos mucho tiempo y el 5% indicó que no tenían amigos. “Tradicionalmente, asociamos la crisis de la mediana edad con quienes están al final del decenio de los 40 y 50 años, pero el informe señala que este período puede llegar antes de lo que pensábamos”, dijo Claire Tyler, presidenta de Relate.

“Es cuando la vida realmente se hace difícil, empiezas una familia, la presión en el trabajo puede ser inmensa y las preocupaciones crecientes sobre el dinero pueden hacer mucho daño”, añadió.

Relate halló que el 22% de quienes tenían ante 35 y 55 años habían sufrido depresión por una mala relación, y un 40% enfrentó una infidelidad. El sondeo, realizado entre 2.004 adultos, mostró que, en todas las franjas de edad, el dinero y los despidos suponían las principales tensiones en las relaciones de pareja, mientras que las dificultades de comunicación, trabajar muchas horas y el reparto de las tareas domésticas sumaban presión.

La forma en que las personas se comunican con sus amigos y familia ha cambiado con el crecimiento de la tecnología moderna, según halló la encuesta, siendo los correos electrónicos y los mensajes de texto más populares que las comunicaciones cara a cara para estar en contacto con los amigos.

Un tercio de los padres dijeron que usaban las redes sociales, como Facebook y MySpace, para mantener el contacto con sus hijos, mientras que uno de cada 10 padres indicó que no tenía contacto cara a cara con sus hijos para nada.

La relación con los padres ha sufrido particularmente con los cambios en las estructuras familiares, dijo la organización, y un tercio de ellos que estaban divorciados o separados no veían nunca a sus hijos, frente al 10% de las madres.

Fuente: Reuters

jueves, 23 de septiembre de 2010

24 errores más comunes en la cama

Si la cita fue maravillosa, el sexo increíble y a la mañana siguiente se fue, descubre los motivos por los que salen huyendo de tu cama o por qué tu pareja no es tan feliz

La cita fue maravillosa, fuimos a mi casa, el sexo resultó increíble y... ¡cuando me desperté ya no estaba allí! Ni una nota, ni una llamada, no contesta a mis mensajes. ¿Qué hice mal?

Descubre por qué huyen

Un hombre no desaparece de tu vida porque te hayas acostado con él en la primera cita. Pero tal vez no quiera volver a estar contigo si el en primer encuentro cometiste una falla pequeña. Incluso con tu pareja habitual puedes estar repitiendo errores que a él le sacan de quicio. Toma nota de lo que no debes hacer en la cama si quieres que él se quede:

1.No le preguntes si te quiere: Justo después de hacer el amor lo que menos se le antoja es que le preguntes qué ha sentido, si está enamorado de ti, cuánto te quiere. Tampoco es buen momento para hablarle de planes de futuro o sobre su grado de compromiso en la relación.

2. Toma en cuenta que debes estar en lo que estás: ¿Sueles pensar en la lista de la compra o en el trabajo durante el sexo? ¡No se lo hagas saber a él! Ponte en su lugar. Imagina que mientras le acaricias de forma ardiente, él te comenta que debe mandar a arreglar la televisión.

3. No lo compares con tu ex: Mostrarte decepcionada con el tamaño de su pene, reírte de sus pequeñas torpezas o hacer comparaciones con otros de tus amantes son conductas de alto riesgo.

4. No saques aún tus juguetes sexuales: Cuidado, sacar ese vibrador en la primera cita puede ser demasiado intimidante para él, sobre todo si acaba de desnudarse.

5. No seas pasiva: Esperar que él lo haga todo, está completamente out. Con esta actitud lo único que consigues es que él se sienta como si le estuvieras examinando. ¡La mayor responsable de tu placer eres tú misma!

6. No te hagas del rogar: Ellos odian que tengas sexo para hacerles un favor o que lo uses para castigarle cuando estás enfadada. Toma nota sobre todo si tienes pareja estable y sueles rechazarle, por cualquier enojo.

7. Debes tomar la iniciativa: ¿Siempre es él el que da el primer paso para tener sexo? Eso le cansa a cualquiera, sobre todo si en la cama siempre dejas que sea él quien dirija.

8. No le muerdas ahí: Pequeños mordisquitos en los labios, en el trasero, en el cuello? sí. Pero procura no morderle cuando tienes en la boca su objeto más preciado.

9. No planifiques el sexo: ¿Eres de las que están tan ocupadas que hasta busca hueco en su agenda para sus encuentros sexuales? Él odia que quieras tener todo bajo control y seas tan poco espontánea.

10. No enciendas la luz: La única que se fija en la celulitis o las estrías durante el sexo ¡eres tú! A ellos les excita verte con todos tus movimientos, tu cara, tu cuerpo, tus miradas.

11. No finjas el orgasmo: Pocas cosas pueden darle más rabia a un hombre, lo consideran casi una infidelidad. Aunque seas muy buena haciéndolo, casi todos lo sospechan.

12. No te niegues al sexo oral: Él nunca lo haría, es una parte fundamental de su sexualidad. Para ellos es muy duro renunciar al placer que les proporciona una felación. Si sientes alguna incomodidad, dialoga con él, lleguen a un acuerdo e intenta.

13. No temas innovar: Si haces las mismas posturas desde que los conoces y cada vez que te propone algo nuevo le pones mala cara, lo más probable es que se acabe aburriendo.

14. No te sientas fea: A la hora del sexo, los complejos sobran. Si le estás diciendo todo el rato que te sientes fea y gorda, acabará viéndote así. Ten mucha seguridad en ti misma y déjate llevar.

15. No olvides acariciarlo: A él también le gustan las caricias y sentir que su cuerpo te atrae. Su pecho y sus genitales también son dignos de ser acariciados.

16. No pongas excusas: El ?me duele la cabeza?, ?tengo que madrugar? o ?estoy en mis días? (por tercera vez en el mes) les revienta. Preferirían la verdad o que, de vez en cuando, hicieras un esfuerzo.

17. No esforzarte tras lograr tu orgasmo: Es una realidad, nosotras solemos llegar antes al clímax. No hacer un esfuerzo para ayudarle a él le sentará fatal. Ocúpate de su placer, comparte con él.

18. No ordenes ni limpies: Justo después de hacer el amor no es buen momento para ponerte a recoger la ropa tirada, hacer la cama o vestirte. A ellos les apetece disfrutar del momento y sentirte a su lado.

19. No quitarte los calcetines: De acuerdo, es invierno y hace mucho frío, pero es muy poco sexy hacer el amor con los calcetines o la pijama puesta, pero sin duda la piel, sentirte y gozarte completa es lo que ellos anhelan.

20. No estar depilada: Él no pretende que te hagas la depilación láser en todo el cuerpo, pero sí que al menos cuides la línea de tu bikini y el aspecto de tu pubis, cuida esa parte linda que para ellos es una caja de sorpresas mágicas.

21. No ser espontánea: ?Mejor en la cama que estropeamos el sofá?, ?ahora no que acabo de ir a la peluquería?, ?espera que tengo que quitarme el maquillaje?, déjate llevar, juguetea con él, no pongas frenos a la pasión desbordada.

22. No usar lencería nueva: La ropa interior cómoda no siempre es la más sexy. A él le apetece verte con conjuntos explosivos, sobre todo si te los ha regalado él. Innova y compra ese conjunto de encaje que tanto has anhelado y estrénalo con él.

23. No hablar en la cama: No nos referimos a tener conversaciones, sino a decirle lo que te gusta y lo que quieres en la cama. Pónselo fácil y los dos saldrán ganando. Tampoco des cátedra, sólo gime, guía la mano, grita sí, no temas expresarte.

24. No le hables de bebés: Tras una sesión increíble de sexo te aseguramos que lo último sobre lo que le apetece es de la posibilidad de tener hijos contigo. Claro, que si el tiempo ya es bastante largo y comparten planes a futuro, esos temas suenan lindos. Checa el terreno y habla de lo que sientes, sabiendo el terreno que pisas.
esmas

sábado, 18 de septiembre de 2010

El mejor padre divorciado del mundo

Una vez zanjado el divorcio y establecida la custodia de los niños, comienza una nueva vida para ellos; y para sus padres. El padre divorciado no puede olvidarse de que ser un gran padre casado es muy diferente a afrontar la paternidad solo. Al principio, una serie de trucos, puede hacer que el salto resulte más fácil.

No resulta sencillo asumir un divorcio ni reinventar la vida tras él. El problema se complica cuando la pareja ha tenido hijos e irse de casa no significa sólo dejar una persona, sino a una familia, que seguirá estando pero que es necesario reinventar.

El análisis "Cómo ser un gran padre divorciado", escrito por Simon Baker, facilita una serie de pasos que pueden hacer que la creación de esta nueva "situación familiar" resulte más sencilla.

Para Baker, divorciado y padre de dos gemelos, el pilar fundamental del padre divorciado ha de ser "enfocar" este nuevo "capítulo" de su historia personal como reto hacia una vida nueva en la que "estrechará vínculos con sus hijos" y, si todo va bien, se relacionará de forma "civilizada" con su ex esposa.

El equipo paterno

Es importante no caer en la idea de que el mejor padre será el que tenga más contentos a sus hijos a base de regalos que compren el tiempo que no pasan juntos. Como cuando la pareja estaba casada, la seguridad de los niños y su comodidad debe ser el objetivo de un padre que debe, para Baker, pararse a penar y "dejar de comprar".

"Es importante crear un entorno seguro, sólido y afectuoso para tus hijos, es decir, aceptar la responsabilidad del cuidado de tus hijos cuando están contigo", dice la primera regla de "Cómo ser un gran padre divorciado".

De esta forma, el entorno es, junto con las "necesidades" y los "deseos" de los niños, los primeros puntos a tener en cuenta.

Pero el proceso cambiará según el estado en el que se encuentre el proceso de divorcio. Así, se establecen tres etapas de comportamiento que deben seguirse de forma diferente.

En primer lugar se sitúa el momento en que la pareja decide divorciarse, en este punto es importante contar a los hijos lo que está pasando de forma positiva, asegurándose de que comprende que "no es culpa suya".

En esta etapa se aconseja también no discutir con la madre delante de los niños, plantearse cómo va a ser la vida después del divorcio, asimilar que el comportamiento de los niños puede cambiar -y que es probable que hagan preguntas incómodas- y reflexionar sobre lo que es más importante para el padre, asegurándose de que después del divorcio podrá pasar el mayor tiempo posible con sus hijos.

En un segunda etapa la pareja ya estará en pleno divorcio, con lo cual será necesario responder a las preguntas de los niños sobre lo que está pasando, mantener el diálogo con la ex pareja y asegurar a los niños que el divorcio no significa que el padre deje de quererlos ni que los vaya a abandonar.

A partir de la superación de esta etapa es necesario empezar de nuevo, ya libres. En este momento se ponen en acción los planes hechos previamente y se deben priorizar las necesidades de los niños sobre los deseos.

Baker aconseja también buscar a alguien "neutral" con quien hablar durante los primeros meses y estar preparado para las reacciones "inesperadas" que se dan, tanto en los progenitores como en los niños, después de la separación, para poder encararlas de forma positiva.

"Los niños y su padre forman un nuevo equipo: El Equipo Paterno, que no tiene por qué competir con el Equipo Materno", destaca Baker.

Además, en esta primera época "solos" es importante ser flexible pero asegurar, al mismo tiempo una rutina cuando los niños están en la casa del padre.

"Marcar los horarios para las comidas, la hora de acostarse y las tareas del hogar proporciona seguridad necesaria para los niños; y no olvides de cuidar de ti mismo cuando ellos no están", aconseja Baker.

En "Cómo ser un gran padre divorciado" Baker facilita incluso una lista de la ropa necesaria según el tiempo que los niños pasen en casa del padre, creada a partir de su propia experiencia.

El lenguaje positivo

Otro de los aspectos que hay que tener en cuenta a partir de un divorcio es el uso de las palabras y la forma de hablar, con los hijos y la ex pareja, de forma que las palabras ayuden también a mejorar la comunicación; y no la cierren.

Simon Baker recapitula, en este sentido, una serie de expresiones "positivas" que son mejores alternativas para el diálogo que las expresiones usadas en el divorcio.

De esta forma, hablar de "la madre de los niños" o de "mamá" es lo adecuado en lugar de usar términos más hirientes o fríos como "ex mujer, ex pareja, la que será mi ex, esa asquerosa o la gorda", asegura Baker.

De igual manera el "matrimonio fracasado" o el "maldito divorcio" pasarán a ser el neutro "fin del matrimonio"; y el "estoy divorciado pero tengo hijos" será, en un mundo optimista, "tengo una familia, pero mis hijos viven con su madre una parte del tiempo y conmigo la otra parte".

Además del lenguaje, la aparición de una tercera persona es algo a cuidar.

Si ésta ha aparecido antes del divorcio, Baker recomienda aceptarlo ante los hijos y explicarles que se ha enamorado de otra persona y que por eso es necesario terminar el matrimonio, que lo siente por ellos pero que es algo normal.

Si la aparición es posterior será necesario hablar primero, con la ex pareja, para saber la forma en la que va a reaccionar y evitar que se entere con un "papá tiene novia".

Como consejo y antes de la presentación Baker aconseja que la valorar las posibilidades de esa nueva pareja, para no presentar varias novias distintas a los niños en poco tiempo, porque les costará entender el concepto si son pequeños, y si son mayores se pondrán más a la defensiva.
estilodevida.latam

viernes, 17 de septiembre de 2010

Cómo recuperar la chispa en una relación rutinaria

Durante los meses que inician una relación sentimental, todas las sensaciones y experiencias que vivimos con nuestra pareja son nuevas.

Todo es diversión, descubrimientos, paisajes diferentes a los que visitar a su lado y sobre todo ilusiones. No es extraño que las nuevas parejas vivan los meses de su vida mientras que los novios que llevan cinco años viviendo juntos se plantean seriamente si decir adiós a su relación o no, pues a medida que compartimos un año tras otro con otra persona, más le conocemos y más comienza a desgastarnos la rutina o la chispa que se perdió.

¿Cómo recuperar aquella chispa perdida, entonces? La solución no es dejar una relación cuando todavía queremos a nuestra pareja y cuando todavía existe el amor, pues los problemas se desvanecerán cuando revivamos el tiempo pasado y pongamos de nuestra parte para que reaparezca aquella chispa.


La rutina en una pareja

Cuando surge la rutina en una relación, es muy probable que ya llevemos con nuestra pareja varios años y que el trabajo y la vida cotidiana, las tareas de la casa y el estrés que llevamos en nuestro día a día estén dañando nuestra relación sentimental. Y la solución más práctica para todo esto es hablar con nuestro novio. ¡Efectivamente, hablar! ¿Cómo vamos a deshacernos, si no, de todo lo nos desagrada de nuestra relación de pareja? Tanto si se trata de pedirle que lave sus platos después de comer, o de advertirle que últimamente hacéis poco el amor, la única forma para solucionar estos problemas consiste en hablarlo tranquilamente con él, con mucho respeto y escuchando siempre su punto de vista, para que juntos podáis encontrar la solución y entenderos el uno al otro.

Hay diversas maneras para revivir el amor y conseguir de nuevo la chispa que se ha perdido a lo largo de los años. Si el trabajo nos impide pasar mucho tiempo con la persona a quien queremos, de nada nos sirve agobiarnos y llegar a casa de mal humor. Cuando volvamos a nuestro hogar después un intenso día en la oficina, nuestra pareja nos lo agradecerá enormemente si le organizamos la siguiente sorpresa: cocinamos su plato favorito y preparamos una mesa romántica a la luz de las velas, con música romántica incluida.


Algunos detalles imprescindibles

Con el poco tiempo que tienes entre semana para estar con él, la mejor opción es disfrutar juntos del fin de semana, y que cada vez uno de vosotros planeéis dos días seguidos espectaculares. Un paseo por un parque al que nunca habéis acudido, una cita en el cine, salir a cenar o practicar juntos uno de vuestros hobbies favoritos. Concédele en esta ocasión la oportunidad de ver juntos la película que él quiere, y verás como se sentirá más enamorado que nunca.

No olvides los detalles que demuestran tus sentimientos. Préstale atención cuando te cuenta sus problemas o te describe cómo le ha ido en el trabajo, y recuérdale lo que sientes por él porque, si no lo oye, difícilmente podrá saberlo en todo momento. Envíale un sms bonito, como hacías durante las primeras citas cuando la ilusión comenzaba a surgir. Escríbele una carta o un poema románticos, y comprad un disfraz para usar en la cama o probad una postura que a ninguno os sonaba antes. Brindad con champán, y sobre todo vivid el momento.

Y sobre todo no olvidéis que cada uno también necesita su propio espacio. No podemos pasar las veinticuatro horas junto a nuestra pareja, aunque siempre es necesario compartir horas inolvidables junto a él. Pero siempre necesitaremos desconectar de vez en cuando de la vida en pareja, para tener más ganas que nunca de volverle a ver.


17 de septiembre de 2010 (diario femenino-derf)

Intralipoterapia combinada con ultracavitación.

Las zonas como el michelín o las cartucheras, se convierten en un verdadero problema para muchos hombres y mujeres, al ser partes en las que la grasa se concentra y donde es muy difícil eliminarla, sólo con ejercicio o dieta. El equipo médico de antiaging group barcelona ha dado un paso adelante, mejorando la efectividad de su tratamiento de ultracavitación con una nueva técnica combinada con la que conseguir eliminar por completo la grasa localizada: la intralipoterapia combinada con ultracavitación.

¿Pero? ¿En qué consiste la intralipoterapia combinada con ultracavitación?

Este nuevo tratamiento de se caracteriza por una primera infiltración de un nuevo producto, Aqualix®, mediante la novedosa técnica de intralipoterapia, tras la cual se realiza una sesión de ultracavitación.

Aqualix® es una solución acuosa con una base gelatinosa, biocompatible y totalmente reabsorbible, indicada para el tratamiento localizado de adipocitos. Con este producto se consigue la reducción no quirúrgica de grasa localizada y la celulitis en zonas como el abdomen, los flancos y las caderas.

El producto se infiltra con una técnica especial, la intralipoterapia, que, como explican las Dras. Marisa Manzano y Laura Salvador, del Área de Medicina Estética de antiaging group barcelona, “consiste en un único pinchazo por zona, con una aguja fina y larga que permite repartir el Aqualix® de forma homogénea”.

Al inyectar el Aqualix® mediante la intralipoterapia se produce una hinchazón del tejido, que permite que los ultrasonidos que se aplicarán externamente sobre la piel produzcan una microcavitación en el área que intensificará el drenaje de los fluidos presentes en la zona tratada.

Así, después de la aplicación de esta técnica, y una vez el paciente ha reposado unos minutos, se aplican entre siete y diez minutos de ultracavitación, con la que eliminar de forma no invasiva y sin anestesia la grasa localizada, consiguiendo que las células destruidas liberen la grasa y que el propio cuerpo la acabe de eliminar por sí mismo.

Esta terapia combinada de intralipoterapia y ultracavitación precisa una media de tres sesiones por zona para que los resultados sean completos, con una separación de tres semanas entre sesión y sesión.

“Después de la sesión de terapia combinada el paciente puede tener una ligera molestia en la zona, que puede durar unos días”, aclara la Dra. Marisa Manzano “pero una de las ventajas de esta técnica combinada es que el paciente puede continuar con las actividades cotidianas sin necesidad de interrumpirlas”.

Así, con la unión de estas dos técnicas, antiaging group barcelona, ofrece a sus clientes unos resultados mucho más efectivos que los que se obtienen sólo con la ultracavitación y en muchos casos evitan tener que realizar una liposucción.

(Precio: a partir de 300 € por zona.)

bloghola

Violencia familiar en la Ciudad

Las estadísticas corresponden a la Oficina de Violencia Doméstica de la Corte Suprema. Según las cifras, la mayoría de las víctimas tiene menos de 18 años y acusó presiones psicológicas.

La mayoría de las 12.584 denuncias recibidas en dos años por la Oficina de Violencia Doméstica de la Corte Suprema corresponde a casos de violencia
psicológica y tiene como víctimas a menores de 18 años, concentradas principalmente en los barrios de Flores, Lugano y Barracas.

Los datos se desprenden de un informe elaborado a dos años de la apertura de esa oficina, el 15 de septiembre de 2008, y se basan en los expedientes abiertos en Capital Federal , según el documento.

"La mayor cantidad de casos se corresponde con violencia psicológica (90%) luego siguen en orden la violencia física (67%), económica (30%) y sexual (12%)" , puntualizó el informe. Los porcentajes exceden el 100% porque en una misma denuncia puede haber diferentes clases de violencia.

Desde su apertura y hasta el 31 de agosto pasado, la Oficina recibió 12.584 denuncias, del total de las cuales el 86% correspondió a hombres acusados de maltrato.

En total hubo 12.762 personas denunciadas : 1.825 mujeres y 10.937 varones mientras que se registraron 16.603 personas afectadas, en su mayoría (el 80%) del sexo femenino. Cada expediente que se abre se considera una denuncia y muchas veces un solo caso involucra a más de una víctima y más de un denunciado.

Los datos más significativos corresponden a los menores de edad: del total de mujeres afectadas, un 19% fueron niñas hasta 18 años, en gran parte víctimas de violencia psicológica o física por parte de un familiar directo.

En tanto, de los varones, el 68% fueron niños, en hechos que en la mayoría de los casos son denunciados por el padre o la madre pero que muchas veces también son llevados a la Oficina por vecinos, docentes o médicos y que dieron lugar a la apertura de causas judiciales.

"En cuanto a la relación que une a las personas afectadas y denunciadas se observa que la relación de pareja (parejas, ex parejas, concubinos, cónyuges y novios) es la predominante con un 85% . El resto de las relaciones es filial, fraternal, otro familiar hasta 4º grado de parentesco", destacó el informe.

La Oficina de Violencia Familiar se abrió por iniciativa de la vicepresidente de la Corte, Elena Highton de Nolasco, y cuenta con delegaciones en varias provincias del país.

Fuente: Télam

jueves, 2 de septiembre de 2010

Doble faz

Entre el 4% y el 6% de la población del mundo padece Trastorno Bipolar. Por ello, la Organización Mundial de la Salud (OMS) ya la considera la sexta causa de discapacidad en el Planeta. Ante la evidencia, los especialistas reclaman un debate serio alrededor de este mal: ¿Se cura? ¿Es hereditario? ¿Quiénes lo sufren? ¿Por qué la familia es fundamental en el tratamiento? Mientras se optimizan los métodos para detectarla, reve- lamos los entretelones de una enfermedad que oscila entre la depresión y la euforia.

Adivina, adivinador… ¿Qué tenían en común Kurt Cobain, Ernest Hemingway, Mark Twain, Charles Dickens, Virginia Woolf, Ludwig van Beethoven, Edward Fitzgerald, Edgar Allan Poe, Paul Gauguin y Vincent van Gogh? Según las infaltables malas lenguas, cada uno de estos geniales artistas padecía, aparentemente, de Trastorno Bipolar (TB).
El manto de duda no es al azar. El que tenga en su mano la historia clínica de estas celebridades, que tire la primera piedra. Pero lo que sí podemos afirmar es que, según diversos estudios internacionales, aproximadamente entre el 4% y el 6% de la población mundial pelea, a diestra y siniestra, contra alguna de las formas en las que se manifiesta esta enfermedad que genera una importante merma en las capacidades sociales y laborales de personas que suelen tener un nivel alto de instrucción. Por este motivo, la Organización Mundial de la Salud (OMS) la consideró la sexta causa de discapacidad en el Planeta.
Si bien el TB carga con una historia de larga data sobre sus hombros, surgen cada vez más, novedosas investigaciones acerca del tema. Sus resultados son, como mínimo, alarmantes: que afecta con mayor asiduidad a niños y adolescentes; que quienes lo soportan pueden pasar añares sin dar con el diagnóstico acertado; que se les dificulta conservar un empleo estable; y que, con respecto al resto de la gente, tienen veinte veces más riesgo de suicidarse y se separan de sus parejas el doble de veces.
“El TB es una condición muy frecuente en la cual el estado de ánimo oscila entre dos ‘polos’. En uno, de exaltación o euforia, el individuo está más enérgico, conversador, tiene menos deseos de dormir y se compromete en incontables actividades, incluso aquellas que son potencialmente peligrosas para su integridad. El otro polo es el de la depresión, en el cual el sujeto se siente decaído, desanimado, desinteresado y desmotivado, además de que le cuesta pensar y concentrarse. Los cambios anímicos exceden el hecho de estar contento porque ocurrió algo positivo o triste por alguna situación de pérdida”, aporta Marcelo Cetkovich, jefe del departamento de Psiquiatría del Instituto de Neurología Cognitiva (INECO) y jefe del departamento de Psiquiatría del Instituto de Neurociencias de la Fundación Favaloro. Su colega, Hugo Urquina, investigador del laboratorio de Psicología Experimental y Neurociencias de INECO, prosigue: “Los episodios depresivos se ven interferidos por la aparición de otros caracterizados por un estado de ánimo elevado (euforia excesiva), expansivo (hiperactividad anómala) o irritable. Las fases de exaltación alternan con depresiones intensas, con incapacidad para disfrutar y con ideas negativas”.
Las causas del TB son complejas, por eso, cabe señalar que se producen por variaciones en el funcionamiento cerebral normal. “Son sutiles alteraciones en la dinámica de los neurotransmisores y de los denominados ‘circuitos reguladores del humor’”, especifica Cetkovich. Agustín Ibáñez, miembro del CONICET, director del laboratorio de Psicología Experimental y Neurociencias de INECO e investigador afiliado del Center for Cognitive and Social Neuroscience de la Universidad de Chicago (Estados Unidos), se suma al debate: “A ciencia cierta, no se conocen todos los componentes biológicos del trastorno, pero parece claro que uno de los mayores inconvenientes es el mal aprovechamiento de los neurotransmisores cerebrales –serotonina y dopamina–”.
Según explica la doctora Ana María De Lodovici, integrante del Consejo Asesor de la carrera de Psicología de la Fundación Barceló, el término “enfermedad maníaco-depresiva” apareció, por primera vez, en la década de los cincuenta. Su actual denominación (TB) se volvió popular sólo recientemente, y hay quienes prefieren la terminología antigua debido a que provee de una descripción más acabada, de una enfermedad multidimensional que cambia continuamente. “Las modificaciones en el ánimo son cíclicas: la manía pude desembocar en una depresión profunda. En ocasiones, predominan los episodios maníacos o los depresivos. Otras veces, se presenta el ‘estado mixto’, en el que los pensamientos depresivos aparecen en un episodio de manía o viceversa. Cuando el TB se presenta en niños, generalmente lo hace en su forma mixta”, aclara la especialista.

Lo primero es la familia
En el sentir colectivo, el TB está un tanto banalizado. En el trabajo o en el seno familiar, ante una reacción desmedida, uno no vacila en endosarle al otro la frase: “¡¿Qué te pasa?! ¡¿Estás bipolar?!”. Y el asunto es bastante más serio. “Hace muchos años, estaba de moda endilgarle a cualquiera el mote de ‘histérico/a’, y no necesariamente el decir popular era un diagnóstico efectivo de patología –desliza De Lodovici–. Hoy, después de cien años de psicoanálisis, la histeria no nos asusta. Por ahora, no nos sucede lo mismo con el espectro bipolar. Aun erróneamente, acusar de bipolar es tildar de desmedido, de desbordado, de inadecuado”.
¿Pero cómo se trata el TB entre las cuatro paredes del hogar? ¿Cómo se acompaña a quien lo atraviesa? ¿Cómo se lo ayuda? “La familia cumple un rol fundamental, tanto en el diagnóstico como en el tratamiento. Son los familiares los que recuerdan incidentes de euforia que pasaron inadvertidos para el paciente”, comenta Cetkovich. “Por supuesto, el impacto que el TB produce en la familia es muy grande. Por un lado, escoltar a una persona deprimida es muy difícil; y por el otro, las euforias pueden ser muy desestabilizadoras para la armonía familiar, ya que el individuo no sólo está hiperactivo, sino que, además, puede tornarse irritable y no es raro que hagan o digan cosas francamente molestas”.
En palabras de De Lodovici, es básica, en el tratamiento del TB, la toma de conciencia del problema por parte del involucrado y sus allegados. “Las familias de los pacientes bipolares están prevenidas y acostumbradas a tratar con estas personas, aunque no hayan sido diagnosticadas adecuadamente –asevera la experta–. En el interrogatorio familiar, siempre hay una madre, un tío o un abuelo que se deprimían mucho o guardaban conductas extravagantes y dispendiosas. Cuando uno habla con la familia y se le comunica el diagnóstico, siempre aparece la asociación con alguien que, recién en ese momento, se entiende, retrospectivamente, como bipolar. Los íntimos deben estar implicados en el tratamiento. Los jóvenes, por ejemplo, dependen de la familia para medicarse en tiempo y forma, y así, evitar nuevas crisis. Cuanto más joven es el paciente, más difícil es contenerlo, debido a que la ingesta de medicación implica restricciones, como no tomar alcohol, algo muy usual en ese grupo etáreo”.
En la última década, crecieron notablemente las consultas y tratamientos para niños y adolescentes con algún grado de TB. Por caso, The American Journal of Psychiatry publicó, en su portal online, un informe en el que sentenciaba que los hijos de padres con TB tendrían ocho veces más posibilidades, en relación con niños de padres mentalmente sanos, de desarrollar un Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH). Asimismo, tendrían seis veces más probabilidades de tener dos o más trastornos mentales.
“El TB empieza, típicamente, en la adolescencia o en la adultez temprana, incrementando su incidencia en las edades medias de la vida. Estamos haciendo mención a una de las enfermedades mentales más comunes, severas y persistentes, por altas tazas de recaída, ansiedad comórbida, trastorno por abuso de sustancias, disfunción y mortalidad prematura –especialmente, por las altas tasas de suicidios–”, acota De Lodovici.

En los genes
Si bien aún son un misterio los mecanismos de esta disfunción, se conjetura que están determinados, en buena medida, por una predisposición genética. Se calcula que más del 70% del origen del mal está condicionado por cuestiones hereditarias ligadas a los genes, combinados con elementos ambientales.
De Lodovici profundiza el concepto: “Debido a que el TB prevalece en algunas familias, se trató de hallar un gen específico hereditario que incremente la chance de potenciar la enfermedad. Pero los investigadores sugieren que el TB ocurre a causa de una multiplicidad genética. Los factores psicológicos desempeñan un papel protagónico en la psicopatología del trastorno. Otro ejemplo por el que puede desencadenarse una depresión mayor es el fracaso al encarar acontecimientos vitales negativos. Y hasta algunos logros pueden desatar el primer trance maníaco o hipomaníaco. También sucesos como enamorarse, perder a un ser querido, la pubertad, la menopausia, la pérdida del trabajo, un ascenso, una mudanza, el nacimiento de un hijo, etcétera”.
Lo cierto es que no resulta para nada sencillo dar en el clavo. De acuerdo con las estadísticas, el retraso en el diagnóstico puede llegar a extenderse hasta diez años. ¿Por qué? Acaso porque es muy fácil confundirlo con la depresión, ya que, dentro de las oscilaciones del TB, los episodios depresivos son mucho más comunes y duraderos que los de euforia o la hipomanía. Urquina añade: “Por otra parte, en cuanto al abordaje investigativo, hace falta optimizar la caracterización de los procesos cerebrales para poder elaborar diferencias sutiles entre el TB y el TDAH”. Ibañez remata: “Ambos, con una independiente caracterización clínica, comparten perfiles sintomáticos, como la alteración de la cognición, del estado del ánimo, de la motivación y de la interacción social. Reportes internacionales encontraron que doce de los dieciocho criterios diagnósticos para TDAH se superponen con los utilizados para episodio maníaco. Por lo tanto, hay que diferenciar si la coexistencia de TB y TDAH es una verdadera comorbilidad o una amplia manifestación de síntomas emocionales y cognitivos que podrían corresponder a un subtipo de TB o a un subtipo de TDAH”.
La realidad es tajante: no existe cura para el TB. Pero sí puede ser controlado. “El objetivo es dominar, eficazmente, el curso de la enfermedad a largo plazo, lo cual supone el abocarse a los síntomas emergentes. Pero hay un ítem que no se tiene muy en cuenta: el aspecto social”, adelanta De Lodovici, y continúa: “Se debe buscar la plena integración con el entorno. Para ello, es prioritario ‘normalizar’ los trastornos mentales. La erradicación de los estigmas, de los estereotipos, los prejuicios y los rechazos con los que arrastran quienes padecen este tipo de problemas es el mejor instrumento para que el propio afectado reduzca sus niveles de estrés social, que, a veces, son los que le provocan los cambios de humor extremos”.
Por último, desde INECO, asumen que es valiosísimo entablar un diálogo permanente con el paciente y su familia y reconstruir su historia. “El tratamiento tiene tres pilares. El primero es el farmacológico, en el cual se estabilizan las fases por medio de un grupo de fármacos, como el litio, la carbamazepina, el ácido valproico y la lamotrigina. El segundo es la psicoterapia individual, que apunta a que el paciente alcance estrategias de regulación del humor. Y la tercera es la psicoeducación: aquellas personas y familias que conocen al dedillo el trastorno, sus causas y síntomas, tienen una evolución globalmente más favorable”, concluye Cetkovich.

Cómo estar atentos
¿Cómo detectar un caso de TB en la familia? En cuanto a los más niños, hay que percatarse si sufren síntomas de ansiedad frecuente, alteraciones en el estado de ánimo o psicofisiológicas (insomnio, miedos nocturnos, caprichos con la comida) o si padecen de hiperactividad, pasotismo y desafío a la autoridad. En la adolescencia, el TB se hace más evidente, aunque no se clarifica tanto como en la adultez. ¿A qué prestar atención? A trastornos de personalidad límite (pasa de un estado de euforia máxima a uno de depresión alarmante) o a trastornos de estrés postraumático (debido a un trauma infantil o a un trauma reciente). En casos extremos, los afectados pueden caer en psicosis agudas o esquizofrenias. “Lo más difícil es conseguir que el paciente sea conciente de que debe tomar medicación de por vida. Cuando están deprimidos, no tienen dudas sobre el malestar, pero en las fases libres o maníacas, les cuesta más aceptarlo”, sugiere De Lodovici. ¿Algunos consejos para tratar a estos pacientes? Comprender sus estados de ánimo, tenerles paciencia, darles cariño, apoyarlos, ponerse en su lugar, animarlos a que charlen o escuchen atentamente, hacerlos participar de actividades divertidas y recordarles que, seguramente, mejorarán con un tratamiento adecuado.