jueves, 28 de enero de 2010

Sida es principal causa de muerte en mujeres

En su primer estudio global sobre la salud de la mujer, la Organización Mundial de la Salud dijo que el virus del sida es la principal causa de muerte y enfermedad entre las mujeres de 15 a 44 años.

El sexo sin protección es el principal factor de riesgo en los países en desarrollo para esas mujeres, que además pasan por su etapa reproductiva.

Otras enfrentan la falta de anticonceptivos y deficiencia de hierro, dijo la OMS. Alrededor del mundo una de cada cinco muertes entre las mujeres de este rango edad está relacionada al sexo sin protección, según la agencia de la ONU.

"Las mujeres que no saben cómo protegerse de esas infecciones o las que no tienen los medios para hacerlo tienen los mayores riesgos de muerte y enfermedad", expresó la OMS en el reporte de 91 páginas.

"Ocurre de igual manera para aquellas que no se pueden proteger de los embarazos no deseados o controlar su fertilidad por la falta de métodos anticonceptivos", agregó.

La salud de la mujer en al mundo

La información fue incluida en un reporte que busca subrayar el trato desigual que enfrentan las mujeres en cuanto a la salud, desde su nacimiento hasta la edad avanzada.

La directora de la OMS, Margaret Chan, dijo que las mujeres tienen una ventaja biológica porque tienden a vivir de seis a ocho años más de que los hombres, pero en muchas partes del mundo sufren diferencias graves por la pobreza, menos acceso a los servicios de salud y las normas culturales que sólo dan prioridad al bienestar de los hombres.

Casi el 15% de las muertes entre las mujeres adultas ocurren durante la maternidad, según estadísticas de 2004, y Chan calificó esta situación como una "tragedia previsible".

La discriminación se prolonga durante la vida de las mujeres, que pasan de enfermedades en la infancia que no son identificadas porque no les afectan a los niños, a las pruebas clínicas y medicinas desarrolladas a partir de la curación de hombres adultos, pero no de mujeres, agregó la funcionaria.

"No veremos una mejoría significativa en la salud de la mujer hasta que ellas dejen de ser vistas como ciudadanas de segunda clase en muchas partes del mundo", dijo Chan, en Ginebra.

Fuente: esmas

Cae fertilidad femenina después de los 30

La dificultad que encuentran las mujeres para concebir hijos pasados los 30 años se debe a que al llegar a esa edad han utilizado prácticamente el 90% de sus reservas de óvulos
Las mujeres continúan fabricando óvulos hasta pasados los 30, e incluso los 40 años, pero la reserva de óvulos potencialmente fértiles se reduce hasta ser prácticamente insignificante, señala un estudio conjunto de las universidades de Sant Andrews y Edimburgo (Escocia) publicado por el diario británico Daily Telegraph.

El deterioro de los óvulos a partir de esa edad aumenta las dificultades para concebir y eleva el riesgo de que no sea un bebé sano.

Investigando la fertilidad

La novedad de este estudio es que es el primero que habla de "reserva ovárica", para referirse al número potencial de óvulos que fabrica una mujer a lo largo de su vida hasta la menopausia.

Según esta investigación, las mujeres nacen con un promedio de 300 mil potenciales células ováricas, aunque el fondo desciende a una velocidad mayor de los que en un principio se pensó.

Para cuando cumplen los 30, al 95% de las mujeres les queda sólo el 12% de sus reservas de óvulos, y para los 40 años, tan sólo queda el 3%.

"El estudio demuestra que las mujeres mayores en general sobrevaloran sus posibilidades de concebir un hijo", afirmó Hamish Wallace, co-autor del estudio.

Para Wallace, este estudio podría ayudar a predecir qué mujeres presentan una menopausia temprana y cuando congelar óvulos de enfermas con cáncer de ovarios.

El grupo de investigadores creen que muchas mujeres cometen el error de pensar que como siguen fabricando óvulos, su fertilidad permanece inalterada.

El estudio, además, descubre que hay notables diferencias entre la capacidad de fabricar óvulos de las mujeres, ya que mientras algunas mujeres pueden nacer con 2 millones 500 mil óvulos potenciales, otras lo hacen con a penas 35 mil.

Aunque el cuerpo femenino sólo lleva a maduración una media de 450 óvulos a lo largo de toda su vida, los investigadores creen que cuanto mayor sea la reserva de óvulos potenciales, mejor será la calidad de éstos para fertilizar.

Para la investigación se ha evaluado las reservas de ovarios de 325 mujeres europeas y estadounidenses de diferentes edades.
Fuente: esmas

miércoles, 27 de enero de 2010

Descubre lo que puede acabar con tu noviazgo

Los comienzos de una relación siempre son lo máximo, pero el día a día puede ser más que perfecto si sabes superar los típicos problemas que surgen con la convivencia, la confianza o ciertas circunstancias externas. Para ayudarte, te hemos preparado un decálogo con situaciones conflictivas y la solución para esquivarlas.

Toma nota y salva tu amor

1. No compartimos las tareas domésticas: Esta es una de las cosas que más sacan de sus casillas a las mujeres, aunque no exclusiva del género femenino. Con que uno de los dos miembros de la pareja sienta que trabaja más que el otro en la casa de forma injustificada, estallará el conflicto.

Solución: Aunque te parezca incómodo, éste es un tema que debes dejar claro desde el principio. Hay que hacer un reparto justo y equitativo de las tareas en función de los horarios y responsabilidades de cada uno fuera de casa. No caigas nunca en el error de hacerlo tú porque no soportas verlo sucio ni tampoco exageres con las obligaciones de limpieza, ¡jamás antepongas la limpieza de la casa al sexo o al descanso!

2. Me aburro como una ostra: ¿La rutina se ha instalado en tu vida? ¿Ya no te molestas en arreglarte para él? ¿No soportas estar siempre con su familia o metida en casa? Antes de buscar soluciones debes plantearte si sigues enamorada de él o se trata solamente de exceso de confianza y costumbre.

Solución: Combatir la rutina supone un esfuerzo permanente por parte de ambos, ya que siempre va a estar presente. La solución de emergencia es poner cierta distancia entre ambos para que se echen de menos. Traten de no pasar las 24 horas del día juntos, pasar más tiempo con sus amigos, tener límites de independencia, buscarte ocupaciones que te saquen de casa y te hagan volver a verle con la distancia que antes te hacía querer estar siempre con él.

3. Su familia y su ambiente es diferente al mío: Algunas veces son las circunstancias externas las que hacen tambalear una relación. Las diferencias socioculturales o incluso las familias políticas pueden interponerse fuertemente entre dos personas por mucho que se quieran. ¿Te sientes de menos en su ambiente o con su familia, o al revés?, ¿le quieres pero te gustaría que fuese más culto o al revés? ¿No te gustan demasiado las costumbres de su familia, o al revés?

Solución: Se trata de cuestiones muy delicadas que hay que resolver con comunicación y tacto. Lo primero es no tratar nunca de aparentar o de ser quien no se es. Aunque se puede mejorar, no debes tratar de cambiar a tu pareja para que sea como tú quieres, te encontrarás con alguien insatisfecho y al que no conoces. Respecto a su familia, no intentes nunca separarle de ella, tienes que ser flexible y muy tolerante para que el otro no se vea forzado a hacer cosas que no quiere o con las que no está de acuerdo. Las carencias culturales tienen mejor solución si ambos tienen voluntad.

4. Tengo un trabajo mejor que el suyo: Jamás te imaginaste que sería uno de esos hombres que se sienten amenazados porque su chica gana más que ellos o tiene un trabajo mejor, pero desde que te ascendieron intenta por todos los medios quitarte méritos o hacerte sentir por debajo de él. Está distante, malhumorado e incluso le ha bajado la libido, o al contrario, necesita demostrar que es muy hombre en todo los sentidos.

Solución: Habla claramente con él de lo que piensas, pero ten todo el tacto posible porque le costará mucho reconocer que está celoso de tu éxito. Intenta razonar la situación con él pero no permitas que te quite méritos.

5. Ha habido una infidelidad: Éste es uno de los principales motivos de ruptura entre las parejas. Nadie puede saber si va a llegar a ser infiel o no, pero hay personas que son infieles por naturaleza. El problema es la actitud que se adopte ante la infidelidad: mentiras, arrepentimiento, honestidad hacia uno mismo y hacia su pareja. También es importante la forma en que uno se entera de una infidelidad: por su propia pareja o por terceros.

Solución: Todo depende de la actitud de la persona que ha engañado. Si lo ha contado, si está arrepentida y fue algo esporádico, puedes sentarte a hablar, si te ves capaz de superarlo. Pero requerirá un gran acto de madurez y racionalización de la situación de tu parte.

jueves, 21 de enero de 2010

Cómo tratar a los amigos de tu chico

No se trata de que te transformes en la mala de la película y critiques a cada uno de sus amigotes. Al contrario: si actuás de una manera astuta no solo vas a lograr que ellos te respeten (¡y adoren!), además tu relación también va a salir ganando. Te enseñamos a convertir el entorno de tu hombre en tu aliado.

El chico bueno

• Hábitat: Lo encontrás en una oficina impresionante, militando para alguna causa social. (O en alguna de tus fantasías eróticas: solo sucedió una vez, pero...).
• Descripción: Vos lo ves como si fuera la versión mejorada de tu novio porque es sensible, emprendedor y apasionado. ¡Un divino!
• Instrucciones de uso: Es lógico que, dada todas las cualidades que posee, vos esperes que él contagie un poco a tu amorcito. Pero ¡atención! Éste deseo puede afectar tu relación. Empezá por no creer que el Chico Bueno es perfecto, porque realmente no lo es. La psicoanalista Laura Orsi, de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), explica: “Puede tratarse en realidad de un obsesivo, una personalidad muy estructurada y rígida, con poca capacidad de disfrute”. Además, si te pasás de rosca con las comparaciones tu novio puede terminar pensando que, en realidad, a vos te gustaría estar saliendo con su amigo, y no con él. Sé viva y convertí tu crítica en un elogio. ¿Cómo? Imaginemos que el Chico Bueno siempre abre la puerta y deja pasar primero a las damas, mientras tu novio te la cierra en la cara. Si hacés un reclamo directo, seguramente él se pondrá en guardia. Pero si, por el contrario, le decís algo del tipo “habla tan bien de vos que tengas un amigo así de caballero”, él va a tomar nota de su falta de cortesía.

El autodestructivo

• Hábitat: Podés verlo dado vuelta en el piso del baño del boliche, sobre su escritorio o arriba de tu acolchado.
• Descripción: Este espécimen parece un elefante en un bazar, solo que ese bazar es su propia vida.
• Instrucciones de uso: Se trata de un personaje conmovedor, aunque peligrosísimo. No es mala gente y puede ser muy querible, pero es un ser barranca abajo y en su caída quizá arrastre a un par de amigos (a tu chico, por ejemplo).

Según Orsi, esta clase de personajes transmiten su sufrimiento. “No pueden salir de ciertas situaciones porque creen que el peligro está en lo nuevo y lo desconocido”, explica. Ya se sabe: mostrarte demasiado crítica con los amigos de tu chico puede terminar siendo contraproducente. Y quizá por esto a veces te quedás callada frente a algunas situaciones irregulares. Sin embargo, tené en cuenta que la mayoría de los hombres valora a un chica capaz de expresar y sostener su propio punto de vista. Entonces, sin criticarlo abiertamente, mostrale a tu amor lo complicado que puede llegar a ser enredarse con alguien que anda en cualquiera. Podés comentarle: “Lamento que no te haya devuelto la plata que le prestaste. Calculo que eso te hizo sentir muy mal, ¿no?”.

El pirata

• Hábitat: Boliches, bares, Facebook, sites de citas y cualquier otro lugar donde haya posibilidad de conocer chicas.
• Descripción: Esta clase de hombre puede ser fácilmente localizado con solo seguir el reguero de mujeres engañadas y llorosas que deja a su paso. Orsi lo describe como “un estafador emocional porque considera que el otro es descartable. Es extremadamente narcisista (solo le importa él) y un experto en ocultar sus intenciones”.
• Instrucciones de uso: No supongas que porque es amigo de un pirata, tu chico también debe serlo. Tratá de averiguar de cuándo data la relación. ¿Se conocen desde la infancia o se cruzaron en la facultad? En el segundo caso sí da para alarmarse, porque es fácil suponer que dos adultos ya formados se vinculan sobre la base de gustos parecidos. Pero si la amistad es antigua, respirá: puede que tu novio simplemente esté siendo leal a un afecto de su infancia.

¿Cómo te conviene actuar, entonces? Aceptá al pirata y, sin llegar al extremo de fingirte interesada en sus historias, controlá tus comentarios mordaces y tus malas caras. De esa manera, cuando tu chico vea que sos receptiva con su amigo no intentará ocultarte cosas de sí mismo. Conclusión: ya no vas a tener que torturarte pensando qué hacen él y su amigo cuando salen juntos, ya que él mismo va a contártelo.

El hombre niño

• Hábitat: Se lo encuentra frente a un videojuego o mirando chicas pulposas (solo si aparecen en la pantalla, obvio).
• Descripción: Se viste y sale... al kiosco a comprar un par de gaseosas para volver a sentarse frente a la tele o a la PC.
• Instrucciones de uso: Un tipo así puede resultar de lo más irritante porque hay una parte de él que parece no haber crecido nunca. Es capaz de instalarse durante horas a jugar con la PlayStation en el living de tu casa. Esta variedad de amigo no tiene el suficiente roce social ni la necesaria inteligencia emocional como para percibir cuando está de más o cuando llegó la hora de gritar: “¡Game over!”.

La psicóloga Ana Delgado, de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), sostiene: “En la elección de cada amigo está presente el proceso de identificación: el amigo es un semejante en quien vemos reflejada nuestra forma de ver el mundo”. Entonces aceptalo: la personalidad de tu chico tiene algunos rasgos infantiles y por eso se relaciona con este tipo de caracteres. Acá también te conviene mostrarte comprensiva. Bancátelo todo lo que puedas y cuando no aguantes más, decíselo a tu chico clarito. Pero no te preocupes: el Hombre Niño no es una mala influencia. Y al ser indulgente con él, le das a entender a tu pareja que aceptás su costado infantil... hasta cierto límite.

Fuente: cosmopolitan

domingo, 17 de enero de 2010

Terapia de pareja en alza

Ir a terapia de a dos, es tendencia. Cada vez son más las parejas que llegan al consultorio para hacer terapia de pareja, aseguran los especialistas. Sin embargo, ninguno de los consultados con Para Ti atribuyen este fenómeno a la ficción –Trátame bien, Socias–. Hoy, la terapia de pareja dejó de ser tabú, acuden a ella las parejas más jóvenes –antes era exclusiva para matrimonios con años de convivencia– y se consulta antes que la crisis los desborde.

No hay números ni porcentajes que puedan demostrar cuánto creció la demanda de terapia de pareja, pero los especialistas aseguran que en los últimos años ha ganado más adeptos. “Cada vez recibimos más consultas. La gente entiende que necesita un interlocutor para resolver sus conflictos de pareja”, afirma Pedro Horvat, médico psicoanalista, terapeuta de pareja y familia y miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina. Este especialista agrega que en los últimos diez años la terapia de pareja dejó de ser tabú. No estaba bien visto pedir ayuda y a esto se sumaba el mito que presagiaba que la terapia irremediablemente conducía a la separación. “El mito de que la terapia te separa estaba inspirado en parte por el temor a enfrentar lo que le pasa a la pareja y a algunos prejuicios de una mala interpretación de lo que es el psicoanálisis”, señala Horvat. “Pero sólo se rompe lo que ya estaba roto. En todo caso, la separación no será una consecuencia de la terapia de pareja que ayuda a desenmascarar una situación insostenible”, continúa diciendo.

Rosalía Beatriz Alvarez, psicoanalista especialista en pareja, secretaria del Departamento de Investigación de Familia y Pareja de la Asociación Psicoanalítica Argentina, agrega que “este mito era algo que se escuchaba frecuentemente, pero no es así. Aunque puede darse el caso –esporádico– de que no haya nada que rescatar y realmente la pareja se termine separando, pero siempre lo hará de buena manera. Porque la terapia de pareja también ayuda a hacer una buena separación”. Acudir a la terapia de pareja dejó de ser tabú y además en los últimos dos años cambió el perfil de las parejas que consultan. Así lo entiende Flabia Vit, psicoterapista, especialista en temas de pareja y sexualidad (www.flabiavit.com.ar). “Las nuevas generaciones –parejas de hasta 35 años– quieren convivir en armonía y por eso consultan más que antes. Desde hace dos años te puedo decir que llegan a mi consultorio parejas de novios, de entre 25 y 35 años, que vienen para prevenir conflictos porque no quieren repetir la experiencia que vieron en las parejas que los antecedieron”, comenta Vit. Y agrega: “El hecho de que las parejas jóvenes, que rondan los treinta y pico, consulten por una cuestión preventiva es un fenómeno esperanzador. Muchos llegan y dicen “queremos ver qué nos pasa, si tenemos problemas porque no queremos perder la magia de la pareja”. Antes, en cambio, venían parejas desgastadas, con años de matrimonio, conflictos acumulados y silenciados por la rutina y una crisis irremediable”.

La creciente concurrencia de los más jóvenes es algo que también ha llamado la atención a Horvat. “Podríamos decir que esta generación de jóvenes es más valiente que la de sus progenitores: cuando ven que las situaciones problemáticas se repiten y todavía sienten que se aman, deciden buscar la solución. Quieren estar mejor y consultan de inmediato”, dice.

De la ficcion a la realidad. Las mentiras, la rutina y 22 años de casados devastaron la pareja de Sofía (Cecilia Roth) y José (Julio Chávez). Por recomendación de los terapeutas de ambos deciden recurrir a la terapia de pareja. Así Clara (Cristina Banegas) cobra un rol fundamental en esta pareja como “la terapeuta” que intentará ayudar a salvar un matrimonio que va a los tumbos. Porque Sofía y José surfean entre tomar la decisión de separarse e iniciarse con otras relaciones, o el volver a elegirse, algo que hacen cada vez que surgen nuevos conflictos familiares. De esta manera Trátame bien, el unitario producido por Pol-Ka y puesto en el aire el año pasado por Canal 13, le dio una prensa inusitada a la terapia de pareja. Pero no fue ésta la primera vez que la tele mostró cómo funciona la terapia de pareja: ya en Socias también tuvo su espacio “publicitario”.

La ficción pondera la terapia de pareja poniendo al alcance de las mismas una nueva herramienta que ayuda a paliar la crisis. Sin embargo, los especialistas consultados por Para Ti no se muestran a gusto con la manera con la cual los guionistas presentan la terapia de pareja y plantean su funcionamiento a través de la pantalla del televisor. “El problema que tienen las series es que todas las semanas tiene que pasar algo si no la trama pierde interés, entonces, enfrentan a los terapeutas con un nuevo conflicto cada siete días. Y la realidad es que los tiempos de la terapia no pueden medirse con los de la ficción televisiva y esto produce distorsiones”, explica Horvat. “En la terapia, en cambio, se plantea una y otra vez, de manera repetitiva, la cuestión que tanto dolor le genera a la pareja. No se puede decir que todas las semanas cambia el tema en cuestión”. Y aclara que no puede asegurar que la ficción haya influido en el auge que cobró la terapia de pareja en los últimos tiempos. “La gente concurre a terapia porque agotó todos los recursos y tienen una historia de sufrimiento. No creo que la consulta se decida porque una serie haya actuado como disparador”, enfatiza. Por su parte, Alvarez comenta que no se sintió identificada con los terapeutas de Trátame bien. “Me gustaba un poco más el rol de Banegas porque tenía humor y sabía escuchar, pero le faltaba bastante para ser una buena terapeuta. No me gustaría que la gente pensara que así funciona la terapia de pareja y así se maneja un profesional porque era poco profundo el análisis que hacía de la cuestión y además, no daba ninguna pauta. Si la casa se está quemando, como terapeuta tenés que ayudar a apagar el fuego”, insiste Alvarez.

Los tiempos cambian… Y las parejas también. La terapia de pareja que se hace hoy no es la misma que hace diez años. “Se sumó en la formación toda la cuestión relacionada con lo vincular. Y además, temas tan actuales como el divorcio, la adopción y las familias ensambladas fueron incorporándose para ser trabajados también en la terapia de pareja”, explica Alvarez. A lo cual, Vit agrega que “se incorporaron nuevas escuelas como la programación neurolinguística y el concepto de inteligencia emocional para trabajar en forma vincular. Yo, particularmente, trabajo con objetivos y doy tarea para el hogar. El sentido es que la pareja piense en cambios fuera de la hora que dura la sesión. Genera resultados y esto es alentador”. Horvat, en cambio, prefiere no llamarlo “tarea para el hogar”. “Damos pautas: que la pareja hable de tal tema o piense en tal asunto”, dice. Y sigue aclarando que “el terapeuta es un mediador, un intérprete que ayuda a entender cuáles son las cuestiones que antes los unieron y ahora están en crisis. Porque todas las parejas forman acuerdos implícitos (aquellos que nunca se hablaron pero que se dan por sobreentendidos) y explícitos, y con el paso del tiempo, estos pactos entran en crisis. Entonces es necesario atreverse a revisarlos porque tanto él como ella no son los mismos de antes”.

Graciela Faiman, psicoanalista y miembro didacta de la Asociación Psicoanalítica Argentina, habla de momentos de crisis en la pareja. “Están las crisis vitales evolutivas que provocan la necesidad de un replanteo de las relaciones. Algunas veces se logra y otras, no”, señala. Y destaca el nacimiento de los hijos como un ejemplo de esto: “Pasar del ser una familia de dos a tres es difícil, porque se pierde la ilusión de ser exclusivo”. La adolescencia de los hijos puede ser otro momento clave crítico para la pareja, sostiene Faiman, “los padres entran en la edad media con la adolescencia de sus hijos y los asalta el miedo a la vejez, esto puede llevarlos a adoptar actitudes pseudo-adolescentes y muchos se divorcian para formar nuevas parejas con personas más jóvenes”. Y en tercer lugar, Faiman remarca el síndrome del nido vacío como otro momento crítico: “Las parejas que se habían estructurado en torno al cuidado de los hijos pierden la motivación para estar juntos y sobreviene la ruptura”. Además, también están las crisis vitales accidentales, y entre éstas, Faiman enfatiza que “las migraciones, muertes, accidentes, pérdida de trabajo u otras cuestiones desestructuran el equilibrio que le había permitido a la pareja tener una relación suficientemente buena”.

Según Vit, el secreto está en poder negociar: “Trabajo para rescatar lo que cada uno puede ofrecer al otro, establecer acuerdos cuando hay diferencias y resolver conflictos. Si hay deseo, amor y ganas de compartir la vida juntos, trabajamos terapéuticamente para que la convivencia sea un lugar de bienestar y crecimiento mutuo”. Faiman, advierte que no se trata de arreglar ni de separar a la pareja que consulta, sino de comprender cuál es la situación que ha trabado la vida en común y por la cual están consultando. “Se revisa la historia y se intenta que los integrantes de la pareja comprendan cuál es el pedido que cada uno hace. Entonces, será la pareja la que estará en condiciones de decidir qué es lo que prefiere: intentar seguir adelante haciendo los cambios y ajustes que les permitirá vivir más felices o, caso contrario, separarse”.

Volver a elegirse . A veces la crisis no se da claramente relacionada con un momento clave en la vida de la pareja, pero existen ciertos indicios que señalan que es el momento oportuno de hacer una consulta con el especialista. “Cuando el diálogo deja de ser constructivo, cuando las discusiones terminan en el mismo punto, cuando la calidad de vida de la persona se deteriora tanto en lo cotidiano como en el plano sexual, ése es el momento para buscar ayuda”, asegura Horvat. Por su parte, Alvarez aclara que la consulta más frecuente en la terapia de pareja es por causa de la infidelidad: “Algo pasó en esa pareja para que exista un tercero. Y el que cometió la infidelidad se niega a perder a aquella pareja con la que convivió tantos años y pide ayuda viniendo a terapia”. Horvat agrega: “Esencialmente la terapia sirve para poder comprender lo que está pasando con el otro. Se vuelve a establecer el diálogo para dejar de ser dos que hablan a la vez”. De las relaciones humanas, la de pareja es la más complicada, conflictiva y a la vez la más deseada y estimulante. “Brinda amor, sexo, compañía, protección, proyecto compartido, disfrute, diversión y es el futuro. Y en muchos casos, de ella devienen los hijos, la construcción de una familia”, reflexiona Vit. Y continúa diciendo que “de las diferencias surgen las oportunidades de estimular la vida amorosa y sexual. Cuando existen problemas en la relación, es bueno recordar qué fue lo que más a uno le gustó del otro, porque en muchas ocasiones lo que en principio agradó, luego, con el correr del tiempo termina siendo lo que menos nos gusta”. Según esta especialista, es necesario actualizar los acuerdos entre los miembros de la pareja, porque quizás han perdido vigencia y hay que renovarlos o cambiarlos. “De la mayor rigidez o flexibilidad, para entender y aceptar esto, devendrá las posibles soluciones”, concluye.
Fuete: para ti

Las primeras Vacaciones

Los primeros viajes con un bebé son muy diferentes a los de una pareja que no tiene hijos. El lugar, la época del año, el medio de transporte… mucho dependerá del nuevo integrante de la familia. “Viajar con los niños es fuente de satisfacciones por el entusiasmo que despierta el viaje en sí, el destino de descanso y la aventura del cambio. Compartir tiempo completo con los hijos fortalece los vínculos familiares”, señala el Dr. Mario Elmo, pediatra, titular de la Sociedad Argentina de Pediatría. Aunque aclara que para que se pueda disfrutar de ese merecido descanso y sin problemas, la prioridad es planificarlo detenidamente.

¿Estará preparado?
Para empezar, el especialista aclara que un bebé recién nacido no está listo para viajes intensos. “Lo más seguro es que se los lleven de vacaciones a partir de los seis meses, cuando pueden compartir salidas con menos riesgos. Un recién nacido no tiene la madurez suficiente para ciertos lugares, ni actividades. De llevarlo, habría que tomar todos los recaudos, como si estuvieran en el hogar”, cuenta el pediatra. En relación a la duración del descanso el especialista cuenta que no tiene por qué haber un límite de días, siempre y cuando se esté llevando lo necesario, y otra vez, considerando la edad del bebé. “Un viaje con recién nacidos
debería durar menos que con un bebé más grande. Y se debe estar siempre atentos al comportamiento y bienestar del bebé, además de dispuestos a volver a casa si hubiesen dudas respecto a su salud, después de la consulta a un pediatra local”, indica Elmo.

Con destino a…
En cuanto al lugar, el médico asegura que no hay un área que esté contraindicada, pero que hay que tener en cuenta las precauciones en función del ambiente. “Si se parte de la idea de que en el lugar elegido también hay bebés que nacen y se crían ahí, no habría restricciones. Pero sucede que quienes viven en los lugares turísticos no exponen a sus bebés al trajín o las inclemencias a las que suelen exponerse los turistas. Por eso es preferible permanecer en las zonas más tranquilas y evitando los horarios en los que se concentra mayor cantidad de gente”, señala el doctor y aconseja elegir considerando el clima.

“Un bebé no debe permanecer a la intemperie, expuesto al sol, el viento, el frío y el calor. Ni está listo para disfrutar del agua de mar, río, lagunas, piscinas, termas, por los riesgos de hipotermia e infecciones ”, subraya el médico.

Sólo de a ratos
Un clásico en nuestro país en verano es la Costa Atlántida. Asegura que la playa es por sí sola un ambiente hostil. No sólo por la radiación solar, la arena puede irritar ojos y boca, y es un vehículo de gérmenes residuales. En estos casos, sugiere llevarlo de a ratos, idealmente por la mañana muy temprano o al atardecer, y turnarse para cuidar al bebé en la casa. Así como en la montaña, donde también es alta la radiación solar y las temperaturas, muy variables. Remarca que en cualquiera de los casos, tomando precauciones y organizándose, pasarla bien es posible.

En el auto de papá
Durante el viaje en auto, será imprescindible parar para darle de mamar, cambiarle los pañales, etc. Y es necesario protegerlos del sol que entra por la ventana para evitar insolaciones o daños para el bebé. A nivel seguridad, el Dr. Elmo asegura: “El bebé tiene que viajar sujeto en una sillita de seguridad adaptada a tal fin, en el asiento trasero. Nunca en brazos de otra persona”.

Agrega que tanto en avión como en micro, no tienen por qué haber más inconvenientes que en auto, siempre que se lleve todo lo necesario para cuidar y asear al bebé.

Fuente: Para Ti mama Asesoró: Dr. Mario Elmo, pediatra, miembro titular de la Sociedad Argentina de Pediatría, M.N. 55.220.