jueves, 26 de febrero de 2009

Las mujeres pierden más que los hombres a la hora de divorciarse

Las mujeres pueden recuperar "su libertad" por medio del divorcio, pero según un estudio reciente, son quienes más pierden a la hora de terminar el matrimonio, no sólo en la cuestión afectiva, sino también en la monetaria. En proporción, los hombres salen más beneficiados que las mujeres, quienes quedan más dependientes en el aspecto económico.

Entre las variables consideradas, el estudio de la Universidad de Essex, Inglaterra, tuvo en cuenta que las mujeres que son madres realizan trabajos que tienen que ver con la crianza de los hijos y no son remunerados. Pero mientras ella “se empobrece notablemente” con la partida del marido, él se vuelve unas “tres veces más rico”, según publicó el diario Clarín.

La situación descripta por el estudio se prolonga en el tiempo, según los investigadores, y no tiene que ver con una cuestión de género, sino con la existencia de los hijos. Mientras que el hombre experimenta un incremento sostenido en sus ingresos, en el caso de la mujer pasa lo contrario y es más dependiente de la cuota de alimentos.

Aunque el hombre se mude a una propiedad alquilada y la mujer permanezca en la casa familiar con los hijos, se encontrará en una “situación de litigante permanente” debido a que depende monetariamente de su ex pareja, como explica el doctor Osvaldo Otemberg al diario.

Para la psicóloga Irene Loyácono, consultada por el diario, las mujeres de clase media que se divorcian son las más “desprotegidas” porque nos sólo tienen que ocuparse del trabajo de la casa y de la crianza de los hijos sino porque además puede tener menores ingresos en su trabajo.

Además, Loyácono indica que el varón “se vuelve a insertar mucho más rápido en el circuito sentimental porque tiene más tiempo para él y no suele convivir con los hijos, con lo cual forma pareja más rápido", lo que indica otro tipo de pérdida para la mujer además de la monetaria.



Sin embargo, las nuevas sentencias de divorcio estipulan la tenencia compartida de los hijos, que podría igualar el terreno para ambos cónyuges a la hora de rearmar su vida material y sentimentalmente hablando.


Cuando la vida deportiva es "excusa" para dejar de comer

Por triada de la atleta o de la deportista, consistente en desórdenes alimentarios amenorrea y osteoporosis, se conocen a las alteraciones propias de realizar mucho ejercicio y comer poco, que sufren cada vez más mujeres

En los últimos años se produjo un incremento en adolescentes, mujeres y también varones (nos referiremos en especial a las mujeres) de practicar deportes de competición o de actividad física no competitiva, con programas de entrenamiento exigidos o ejercicios de elevada intensidad en forma regular, que en algunos casos no tienen control de personas idóneas.

Uno se preguntará el por qué: una de las explicaciones es la difusión del deporte, otros lo hacen por mantener una calidad de vida saludable, otras para verse esbeltas, delgadas, en éste último caso en especial es la necesidad de hacer mucho ejercicio y comer poco, lo que ha desarrollado conductas que atentan contra la salud y en muchos casos contra su propia vida. No olvidarnos de los factores de presión que ejerce la competición, los factores socioculturales, etcétera.

Un reporte del año 1992 dado por el Colegio Americano del Deporte, refleja un fenómeno grave que afectaba a muchas deportistas y que llamó la atención y lo denominaron la Triada de la Atleta o de la Deportista, que consistía en tres alteraciones: desórdenes alimentarios, la amenorrea y la osteoporosis.

En referencia a las alteraciones de la alimentación (15%-62 atletas), muchas deportistas no tienen una ingesta calórica adecuada al gasto energético, por lo que se produce un aumento de cortisol basal con una disminución del metabolismo basal (T3) para compensar la deficiencia, en éstos casos se produce, por ignorancia, en otros es ingerir menos alimentos para bajar de peso, incluyendo diuréticos, laxantes, en deportes estéticos o aquellos por categoría y tener mejor rendimiento en especial los individuales, como gimnasia, danza, natación, baile artístico, fisicoculturistas, etc., pero están las personas que lo hacen para mantenerse delgadas.

Por eso es importante el rol del nutricionista cuando se realiza una actividad deportiva o física regular. Esa obsesión en algunos casos por bajar de peso restringiendo los alimentos puede agravarse dirigiéndose el camino hacia la anorexia e inclusive la bulimia.

La amenorrea (2%-5%, pudiendo llegar al 40% atletas) que ocurre en las deportistas es de tipo secundaria y es la falta de 3 o más ciclos menstruales consecutivos, luego de producida la menarca (primera menstruación), hay varios estudios científicos que relacionan ésta alteración del ciclo con el volumen de entrenamiento.

Se sabe que el origen es a nivel hipotalámico, disminuyendo las hormonas luteinizante y folículo estimulante, lo que provocaría una disminución de estrógenos y progesterona a nivel ovárico, similar a la menopausia, ambas hormonas se relacionan con la desmineralización ósea, llamada osteoporosis.

Por otro lado, está en estudio si la amenorrea sería por stress del entrenamiento o por baja disponibilidad de calorías alimentarías.

La amenorrea no es normal en personas que entrenan, siempre se debe descartar embarazo.

La otra pata de la triada es la osteoporosis, cuando por falta de calcio en la alimentación disminuye la densidad mineral del hueso (calcio-fósforo), pérdida prematura de hueso y una inadecuada formación ósea, con deterioro de la micro arquitectura del hueso que lleva a una fragilidad lo que facilita las fracturas, la etapa de la adolescencia es la más sensible para el crecimiento del hueso y depósito mineral, requiriendo el mayor consumo de calcio.

Cuando la alimentación es inadecuada con escaso aporte de calcio, esto debe corregirse con alimentos ricos en calcio, suplementación, vitamina D, si fuere necesario, en casos extremos puede ser irreversible. Por lo mencionado es fundamental la alimentación balanceada y adecuada en los primeros años de vida y adolescencia como en la adultez previniendo la osteoporosis en el periodo de la menopausia, en el caso de la mujer

Cómo detectar la triada
* Disfunción menstrual ó amenorrea
* Pérdida de peso
* Fracturas
* Debilidad muscular
* Ejercicios excesivos más allá de lo requerido
* Densidad ósea reducida


viernes, 20 de febrero de 2009

El autoexamen ahorra tiempo "vital" en mujeres con cáncer de mama

Dos de cada tres mujeres hispanas descubren que tienen la enfermedad mediante el propio control. Lo llamativo, según los especialistas, es que aún habiendo detectado alguna anormalidad, el 50% esperaron al menos un mes antes de realizar la consulta

La mayoría de las mujeres hispanas -es decir aquellas que viven en España, América o bien las que residen en los Estados Unidos pero tienen como idioma de origen el español- descubren que padecen cáncer de mama mediante el autoexamen, una práctica sumamente importante aunque secundaria, teniendo en cuenta el alto índice de mamografías que se realizan en los sitios mencionados.

Este es el principal hallazgo al que arribaron los científicos del Colegio de salud pública Mel and Enid Zuckerman de la Universidad de Arizona en los Estados Unidos; aunque no se trata de la más "preocupante", pues en la segunda parte de las conclusiones que serán presentadas en el marco de la Conferencia sobre las Disparidades de Salud en el Cáncer de la American Association for Cancer Research, en Carefree, Arizona, los responsables de la investigación afirmaron que aun habiendo detectado alguna anormalidad, el 50% de las mujeres esperaron por lo menos un mes antes de realizar la consulta médica.

Los autoexamenes están recomendados desde los 20 años
"Pese a que los índices de mamografías alcanzan el 83% entre las mujeres hispanas nacidas en los Estados Unidos y el 62% entre las nativas de otros sitios, encontramos que dos tercios de los casos de cáncer de mama se descubren 'accidentalmente', mientras que sólo el 23% es detectado luego de la realización del mencionado estudio y otro seis por ciento como consecuencia del examen clínico", expresó la doctora Rachel Zenuck, líder de la investigación.

"Ahora bien, si nos ponemos a pensar por qué quiénes se encuentran con alguna anormalidad esperan tanto tiempo antes de informarse, podemos arriesgar que las razones tienen que ver con la falta de cobertura médica o la imposibilidad de abonar la consulta con un especialista. De otra forma, resultan difíciles de comprender las razones de semejante riesgo", postuló la especialista.

Al ser consultado por Pro-Salud News sobre la relevancia del autoexamen, el doctor Leonardo Koliren, médico oncólogo, ex jefe del servicio de Oncología del Hospital Durand especificó: "la evaluación que cada mujer se haga regularmente es muy importante porque por lo general si se encuentra con algo llamativo, esto provoca que concurra más temprano al especialista repercutiendo positivamente en el abordaje del cuadro y el estado del paciente. No obstante, éste método debe estar complementado con estudios clínicos y métodos de diagnóstico por imágenes como la mamografía o la ecografía".

En la misma línea, el doctor Mario Bruno, jefe del servicio de Oncología del Hospital Álvarez, refirió que "si bien se trata de un método sumamente útil, en general si la mujer se acerca al médico porque sintió algo quiere decir que ya estamos llegando un poco tarde pues ya existe algún nodulito. Por eso, lo más efectivo sin lugar a dudas es realizarse una mamografía por año, una vez pasados los 40 años e incluso antes en caso que existan antecedentes familiares".

El cáncer de mama y la importancia de actuar rápido
Originado a partir de mutaciones de ácido nucleico que generan anormalidades en las células, el cáncer de mama se caracteriza por el crecimiento y reproducción de dichas células enfermas que terminan por invadir a las sanas.

Los primeros síntomas de la afección suelen ser evidentes pues en general lo que cambia es el color, la textura, el tamaño o la forma del seño detectándose en algunas ocasiones pequeños pliegues, arrugas o costras.

Dado que evidenciar estos signos a tiempo es fundamental y teniendo en cuenta el tema en cuestión, vale aclarar que los autoexamente están recomendados a partir de los 20 años. En el caso de las mujeres menopaúsicas, pueden realizarse en cualquier momento del mes, mientras que para aquellas que aún presentan el período menstrual, se recomienda llevarlo a cabo cinco días después de finalizado el mismo.


miércoles, 18 de febrero de 2009

Nuevas reglas del amor

Qué es una pareja estable, sana y duradera? Para que la magia perdure, lo mejor es aceptar también la lógica que guía a este maravilloso sentimiento.
A pesar de vivir en el siglo XXI, a pesar de los logros que todos los días obtenemos las mujeres, a pesar de la globalización, de los avances en el mundo de la ciencia ...; nuestros corazoncitos femeninos y ¿por qué no? masculinos, sueñan con una pareja que dure para “toda la vida”.
Desde ya que “toda la vida” dura, gracias a la medicina moderna, mucho más que los treinta años de vida en común que duraban los matrimonios de nuestros abuelos, en contraposición a los actuales, que no toleran el más mínimo traspié. Entonces, ¿qué es una pareja estable, sana y duradera? Aquella, cuyos miembros por sentirse bien juntos y sentirse satisfechos de estarlo la suya se convierte en una relación estable y duradera. Desde ya que para que la magia perdure, lo mejor es aceptar también la lógica que guía, a este maravilloso sentimiento.

¿Existe la pareja ideal?
La pareja ideal no existe, pero que las hay, las hay.
Esa pareja ideal o soñada no responde a un modelo universalmente instituido, sino a los propios deseos y expectativas. Por lo tanto, es aquella que nos hace bien, que nos devuelve la mejor imagen de nosotros mismos, que nos impulsa a la acción y nos hace sentir afectivamente seguros y respaldados.
No se trata de tener los mismos gustos, nunca pelearse o vivir en una imperturbable armonía. Sino que es la que tiene la suficiente inteligencia para adaptarse a los cambios que la vida le propone con imaginación, flexibilidad y sentido del humor.
Siempre estamos a tiempo de construir una relación así. Lo importante es vencer los miedos al compromiso, poner en claro los ideales inconscientes que influyen en nosotros en el momento de la elección de pareja y, para poder elegir lo más sanamente posible, sobre todo, no creer que ésta nos proporcionará mágicamente la felicidad que no podamos procurarnos por nosotros mismos.

15 claves de la pareja sana
1. Honestidad: Ser sincero y honesto con uno mismo y con el otro es, sin dudas, el primer paso para una buena relación de pareja.
2. Respeto: Hay que aprender a respetar lo que nos gusta y lo que nos gusta del otro.
3. Individualidad: Cada uno debe reconocerse como un ser individual, separado, diferente del otro. No al constante pegoteo y a la simbiosis.
4. Proyectos propios y en común: Ambos miembros de la pareja tienen que tener sus propios proyectos y espacios independientes sin que esto genere conflictos. De la misma manera que deben existir los proyectos personales, deben existir los que sólo pueden ser realizados de a dos.
5. Intimidad: Más allá de la rutina y de los chicos es imprescindible hacerse de espacios para estar solos. La columna vertebral de una pareja que funciona bien es la intimidad.
6. No temerle a los enfrentamientos: Desde luego que no estamos hablando de guerras campales en las cuales el otro se convierte en el enemigo. No debemos olvidarnos nunca que, más allá de todo, la persona con la que discutimos es a quien amamos.
7. ¡Vivan las diferencias!: Ninguno de los dos es el “clon” del otro, por lo cual es inevitable que existan diferencias. Hay que aprender a aceptarlas y a disfrutarlas ¿por qué no?
8. Comunicación: No hay que dar por sentado que el otro debe entender todo sin palabras porque ello lleva a los desacuerdos y a las desavenencias. Es imprescindible tener un buen diálogo.
9. Ser flexible a los cambios: Ni lo bueno, ni lo malo está “congelado” en el tiempo. Aceptarlo y saber adaptarse a los cambios es necesario, imprescindible.
10. Creatividad sexual: ¿Por qué no intentar algo distinto de vez en cuando? Una salida especial, alquilar una película erótica, realizar alguna fantasía, intercambiar masajes relajantes....Y tantas cosas más que su imaginación le podrá sugerir.
11. Atención con los celos desmedidos: Siempre que se ama, en mayor o menor proporción, los celos existen. Pero, cuando éstos crecen más allá de lo normal, mucho cuidado porque pueden llegar a enfermar a una relación.
12. Aceptar las crisis: La palabra crisis asusta, aunque en realidad, significa cambio, y como tal es una interesante oportunidad para “barajar y dar de nuevo” en aquellas cosas que no están yendo bien.
13. Cuidado con la lucha de poder: Una pareja está formada por dos personas diferentes y valiosas, que desarrollan sus vidas en un plano. Ninguno de ellos es mejor ni peor, son distintos y se complementan. Cuando uno de ellos supone que es más y busca dominar al otro, mucho cuidado, eso lastima y puede llegar a destruir la relación.
14. Mantener cierta distancia de la familia: Hay que saber darle un corte al contacto con la familia de origen y mantener una distancia óptima (ni muy lejos, ni demasiado cerca)
15. Lo que se debe esperar del otro: Es bueno esperar que el otro llene nuestras “necesidades” pero eso no quiere decir que deba llenar nuestros “vacíos” Uno debe esperar mucho pero no todo.

MITOS QUE DAÑAN
Existen algunas creencias populares que pueden llegar a ser fatales cuando se trasladan a la vida de pareja:
- El buen amor es incondicional. Como culturalmente se presume que el amor más sublime (el maternal) es sacrificio e incondicionalidad, el buen amor tiene esas características. Las mujeres, muchas veces, suponemos que el ideal del amor es entregarle todo al otro y dejar hasta nuestros intereses personales por nuestra pareja sin darnos cuenta que a la larga o a la corta esta actitud enferma cualquier relación afectiva.
- Todos tienen derecho al amor. Es un poco la actitud del bebé, que presupone que por el sólo hecho de existir tiene que ser satisfecho sin dar nada a cambio.
- El tiempo mata el deseo. Nada es más falso. Pese a lo que la gente cree, el paso del tiempo y el consecuente conocimiento mutuo que trae aparejado puede incrementarse significativamente el deseo y mejorar la vida sexual. Es más bien el prejuicio el que nos inclina a creer que el sexo se desluce a medida que la relación avanza.



Adriana Aboy Asesoró: Dr. José María Hazaña y la Lic. María Teresa Araujo, especialistas en terapia de parejas Fuente: “Estoy a tiempo todavía” de la Lic. Beatriz Goldberg, psicóloga Clínica.
fuente: revista mia


domingo, 15 de febrero de 2009

Cómo combatir la inseguridad sexual

Una de las mayores fuentes de la inseguridad sexual se relaciona con las expectativas y los mandatos de la cultura relativos a lo que “debería suceder” durante el sexo o cómo “tienen que ser las cosas”.

La publicidad y los medios en general nos bombardean con mensajes que nos indican cómo “debe ser” el cuerpo de una mujer o de un hombre para ser atractivos y deseables. Cómo es una relación sexual “perfecta”.

Cualquier alternativa que no se adapte específicamente a dichas características es socialmente rechazada. Esta presión social es una de las causas más importantes de las dudas y las inseguridades.

Además de las altas expectativas que depositamos sobre nuestro funcionamiento y las relaciones.

Pero además, hay otra causa muy importante, que tiene que ver con una dificultad para respetar los ritmos naturales de los procesos y de los vínculos.

Muchos hombres creen que deben tener relaciones sexuales con cualquier mujer disponible aunque no esté demasiado seguro de que le guste.

Lógicamente, es posible que su cuerpo no responda como a él le gustaría, entonces se produce la anticipación de las dificultades en la erección, porque no sabe si funcionará y si todo estará bien y eso genera un círculo vicioso cada vez más difícil de resolver: efectivamente no tiene la erección esperada y eso lo deprime y luego se siente inseguro de que vuelva a sucederle, y así entra en un surco difícil de abandonar.

Las mujeres, por su parte, por el miedo a perder a un hombre, pueden hacer dos cosas: o se apuran en tener relaciones sexuales completas, cuando su cuerpo aún les dice que no es momento, que necesita más tiempo para conocerlo y estar segura de que le gusta y eso produce que su cuerpo se cierre y entonces “no sienten” (no se excitan o no logran conectarse con sus orgasmos).

O temen que el varón las considere “poco femeninas o demasiado lanzadas” y entonces se vuelven pasivas y estáticas en sus relaciones sexuales.

Además, no se dan el tiempo de conocerse, de explorar juntos qué sucede en ESE encuentro, con esos cuerpos, con las cosas que pasan ese día.

Otra de las causas fundamentales de las inseguridades es la falta de comunicación. Muchas parejas (estables u ocasionales) no suelen hablar de sexo, de sus necesidades, de sus fantasías.

Y esperan que el otro adivine lo que quieren o lo que les gusta. Y el otro, que todavía no encontró la bola de cristal, hace lo que puede. Y la primera persona piensa “pero ¿por qué no me acaricia donde yo quiero?” y se frustra porque no le gusta y la otra persona percibe el disgusto y cree que hizo algo mal.

Tanto hombres como mujeres pueden aprender que hablar de las necesidades tanto sexuales, como emocionales o de otra índole, puede ayudar a satisfacerlas, sin necesidad de sentir que porque el otro le dice cómo, es que él o ella hace algo mal.

Cada persona es única y le gustan cosas distintas. El juego en pareja se trata de conocerse y disfrutarse. Hay que hablar, sin herir ni descalificar.


¿Cuáles son los principales motivos de inseguridad sexual que recibe un el consultorio?


En general, las inseguridades se relacionan con el “rendimiento sexual”: tener una erección cuando se la espera, alcanzar el orgasmo, los tiempos que dura la relación sexual, la forma de relacionarse con el compañero (el miedo a “es aburrido o mecánico” o “no toma nunca la iniciativa”).


Esto incluye tanto la eyaculación precoz (“tengo miedo de no satisfacerla y que se busque a otro”), como la eyaculación retardada (“me asusta que piense que no me excita lo suficiente”), como los tiempos mayores que las mujeres necesitamos para la excitación y el orgasmo (no sé qué hacer para satisfacerlo y tener un orgasmo “para él”).

A veces estas mujeres incluso llegan a fingir sus orgasmos para que su compañero no se sienta mal. Y ellos sienten que hacen algo mal si ella no alcanza el orgasmo.

Además, otro de los motivos presentes en las consultas es la diferencia de necesidades de frecuencia sexual en las parejas.

Uno de los dos quiere tener relaciones más seguido o más veces que el otro y eso produce muchas inseguridades en ambos.

El que quiere mucho porque siente (o teme) que al otro no le gusta tanto y el que quiere menos, el miedo de que el otro vaya a buscarse otro/a compañero/a sexual.

Otro motivo importante de consulta son los celos.


¿Una persona que tiene una pareja estable siente las mismas inseguridades que una persona que tiene relaciones ocasionales?


Las inseguridades suelen acompañar a la persona, independientemente de su estado civil o su situación de pareja, a menos que comience a trabajarlas en un proceso terapéutico o de autoconocimiento.

Una inseguridad es una carencia, una situación específica en la que sentimos que no tenemos los recursos para satisfacer ciertas expectativas, propias o de la otra persona.

Cuando una persona está en pareja, estas inseguridades mutuas comienzan a jugar en una danza de relación entre ellas. Se genera una especie de equilibrio (no siempre saludable) en el que la inseguridad de uno se ve potenciada o suavizada por la seguridad o inseguridad del otro.

Si ambas ven lo que está sucediendo, es posible cambiar el patrón de relación. Pero si no, puede convertirse en un círculo vicioso.

Entre las parejas, los celos suelen ser un motivo bastante frecuente de inseguridad. En realidad, los celos representan la manifestación de una inseguridad interna, que reflejamos en la persona que tenemos al lado.

En cuanto a las personas con vínculos ocasionales, cada vez que comienza una relación tiene que empezar de nuevo, a conocer a esa persona, y ver quién es y cómo se relaciona con sus propias inseguridades.

Este desconocimiento puede generar una inseguridad adicional (“no sé cómo el otro tomará mis propias inseguridades y si me aceptará como soy”). Entre estas personas otro motivo de inseguridad, al no conocerse, es “¿volveremos a vernos?”, “¿le habrá gustado?”. Autor: Verónica Kenigstein.
14 de febrero de 2009 (Enplenitud)


¿Son compatibles amor y trabajo?

Pasar cada vez más tiempo en el trabajo aumentó la cantidad de romances en este entorno. En una encuesta, el 63% de los consultados dijo estar de acuerdo con las relaciones entre compañeros de labores
Según un estudio realizado por Trabajando.com, la Comunidad Laboral Líder de Iberoamérica, amores entre colegas, con supervisores o con subordinados, al parecer es cada vez más común entre los trabajadores argentinos. Así al menos revela una encuesta realizada por el portal donde el 63% de los encuestados aseguró estar de acuerdo con los romances entre compañeros de labores.

El lugar de trabajo es el eje central de la vida de millones de personas. Es en este lugar donde la gente pasa la mayor parte del tiempo, por lo tanto, interactúan más, se conocen más a fondo y comparten o resuelven conflictos emocionales, lo que puede llevar en determinado momento a despertar el amor.

A la pregunta "¿has tenido algún romance en el trabajo?", respondieron más de mil personas, donde un 30% reconoció que ha tenido una relación de este tipo, y un 12% afirmó haber tenido un amorío, pero oculto. Interesante es el 37% que afirma que nunca ha tenido un amor en el trabajo, pero no le importaría tenerlo. Por el contrario, el 33% de los encuestados asegura que jamás tendría una relación de este tipo.

Estar enamorado es sinónimo de felicidad y buenos momentos, pero las cosas se complican cuando la relación es entre jefe y subalterno. Cuando existe otro tipo de sentimientos en una relación de dependencia de cargos, puede ser más difícil mantener la objetividad en la evaluación de desempeño o evitar que se mal interpreten las oportunidades laborales de quien ocupaba un cargo menor.

“Lo importante es que no afecte el rendimiento y producción de los trabajadores o el clima laboral al interior de la empresa. Frente a una relación establecida en una misma área lo ideal sería promover a alguna de las personas hacia otra gerencia o departamento para evitar conflictos”, señala Pablo Molouny, country manager de Trabajando.com.

¿Y que regalarán los argentinos para el día de los enamorados? Según la misma encuesta, el 41% aún opta en los gestos habituales del amor, como flores, chocolates o peluches. Mientras que un 31% señala que llevarán a su pareja a cenar. El resto de los encuestados prefirió los regalos menos personalizados como ropa, accesorios y hasta lo último en tecnología.

En tanto, el estudio señaló que el 61% de los argentinos son poco románticos en comparación con el resto de los latinoamericanos, y curiosamente el 31% restante declara a los argentinos como los más románticos.

Finalmente, el 52% de los trabajadores argentinos asegura que este año definitivamente va a gastar menos en el Día de San Valentín producto de la actual crisis económica. Sólo un 6% aumentará el presupuesto para sorprender a su pareja.


Ideal para el estrés

Las contracturas que sufren las mujeres y el malestar gástrico en los hombres pueden ser signos de estrés, para los cuales la "gimnasia filáctica" o preventiva es efectiva para aliviar las tensiones, explica un especialista del Hospital Universitario Austral.

"La ansiedad y el estrés -un mal de la época- hacen estragos en la salud", afirma el kinesiólogo Jorge Mastrángelo, jefe del Area de Entrenamiento y Rehabilitación Deportiva en ese centro médico de Pilar, en el norte del Gran Buenos Aires, y propone realizar actividad física para prevenir el problema.

"Hacer ejercicio está de moda", dice, tal como lo demuestra el creciente número de adeptos en calles, parques y gimnasios, una tendencia que tiene "más ventajas de lo que parece": además de
ampliar la expectativa de vida mejora su calidad pues las personas liberan "la tensión y el estrés de la vida social y laboral".

Si esas tensiones no son eliminadas a tiempo, el cuerpo y la relación con el medio que nos rodea sufren las consecuencias, advierte el especialista en un informe sobre el estrés.

Entre las patologías más frecuentes que atiende a diario en su consultorio, las contracturas musculares ocupan el primer lugar.

"Se producen a lo largo de la columna vertebral, comienzan por el cuello y se trasladan hacia abajo. Los pacientes llegan con cefaleas, vértigos, mareos, adormecimiento en dedos y manos, y otros síntomas", describe.

Cerca del 80% de sus pacientes "son mujeres jóvenes, de entre 20 y 45 años", lo que a su criterio revela "las tensiones propias de una etapa vital cargada de responsabilidades laborales".

En los hombres, esa carga se revela con otras manifestaciones: bruxismo -apretar dientes y muelas en forma inconsciente durante el sueño-, y problemas como malestar estomacal, acidez, gastritis y hasta úlceras gastrointestinales.

Para uno y otro sexo el diagnóstico es el mismo: estrés y acumulación de tensiones.

"Una vez que estas patologías se han instalado cuesta mucho más eliminar sus secuelas, que, en muchos casos resultan irreversibles", expresa el doctor, que propone adelantarse al problema con actividad física preventiva o filáctica.

El primer paso es la terapia kinésica porque "la actividad física no elimina el problema", sino que servirá en una segunda fase "para que el mismo dolor no regrese", explica.

"El resultado de las terapias es positivo desde los síntomas, pero terminará siendo paliativo ya que como la causa que lo provocó es otra, la afección regresará y va a generar los mismos problemas. Por eso, una vez resueltos los síntomas se comienzan los ejercicios", señala el especialista.

Una vez descartado el dolor, Matrángelo recomienda realizar actividades o deportes que reúnan dos condiciones fundamentales: "contenido físico intenso" y "componente lúdico o recreativo".

"Es sumamente importante que la actividad resulte divertida, que la persona se sienta realizada al practicarla -explica- para liberar las tensiones y el estrés que dispararon los problemas orgánicos".

Por eso recomienda para los hombres "deportes de contacto como el fútbol o el básquet, o actividades con alto gasto calórico, como spinning, boxeo y otras artes marciales". En cambio, a las mujeres les sienta mejor la gimnasia y el baile.

Las empresas dan, destaca, "una importancia creciente al ejercicio físico para elevar el rendimiento de los empleados" y por eso destinan espacios a clases grupales, gimnasios con algunos aparatos y profesores, dan becas o bonos para clubes o gimnasios y organizan torneos para el personal.

Mastrángelo señala que esa tendencia no se da "sólo con un fin recreativo, sino por el cuidado de la salud y de la eficiencia", porque "está probado que realizar ejercicio en forma preventiva reduce el ausentismo en el trabajo".

"Hace falta que cada persona entienda que hacer actividad física que evacúe las tensiones cotidianas redundará en la efectividad laboral, personal y social" y la alejará del estrés, plantea el especialista del Hospital Universitario Austral.


viernes, 13 de febrero de 2009

¿Existe la pareja ideal?

Según definiciones de psicólogos, las hay tóxicas, "desparejas" y aquellas en las que uno ama más que el otro, entre otras.

Si hay un tema del que nunca se dejará de debatir es acerca de las relaciones humanas. Y de entre todas ellas, las de pareja son las que más "cuesta" entender.

Desde las parejas "desparejas" por lo "externo" (edad, altura, religión, etc.) a las que desde afuera se ve que no tienen posibilidad de llegar a buen puerto. Muchas veces, "a la larga no prosperan; cuando alguien se fascina por el contrario, a veces termina cansándose", dijo a Infobae.com la licenciada en Psicología Beatriz Goldberg.

"Generalmente se trata de un intento de tomar lo opuesto; la persona quiere tener eso del otro, no tener un otro así", aseguró y agregó que muchas veces se trata de una cuestión de inseguridad: "Eligen alguien que no le atrae para que no se lo saquen".

Según la definición del diccionario, algo tóxico es toda sustancia química que, administrada a un organismo vivo, tiene efectos nocivos. Trasladado al ámbito de la pareja, en un vínculo tóxico, uno de los integrantes "carcome la autoestima, la forma de ver la vida del otro", aseguró Goldberg, quien describió como una sensación de "dependencia" la que siente el "intoxicado", que suele sentir que "sin el otro no puede vivir".

"Se trata de un trabajo fino que no se percibe, en la etapa del enamoramiento se ve todo bárbaro, y después de la conquista viene la toxicidad", subrayó la profesional, quien aseguró que "algunos lo hacen a propósito y otros inconscientemente para ejercer poder sobre el otro".

Para Goldberg, los que dominan en una relación tóxica "llegan a hacer sentir que si el otro lo deja, no va a ser nada de esa persona" porque lo que logran crear es una "dependencia emocional".

Consultada acerca de por qué una persona suele elegir parejas similares, que no prosperan, la profesional aseguró que quien hace eso, en el fondo, "tiene fobia a compromiso y hace todo para que el otro se aleje".

Se trata de lo que ella denomina "autoboicot", que tiene por único fin que "se aleje la persona ideal", por lo que "termina haciendo cosas para quedar solo, pese a que concientemente quiere estar en pareja".

Darse cuenta es el primer paso para revertir el proceso, que suele tornarse tan repetitivo como agotador.

Otra distinción que puede hacerse entre dos personas que se quieren es la de "amado y amante": "Mucha gente no se siente merecedora de ser amado y prefiere amar al otro".

"Hay muchas mujeres 'tipo geisha', a quienes les gustan las relaciones donde siempre asisten al otro, pero nunca es al revés", describió Goldberg, y agregó que estas mujeres sienten que si no lo hacen así sienten que van a perder a su "amado".

Para ella, "es otra manera de no valorarse", aunque la profesional destacó que el proceso es circular y que "la persona no se queda en esa categoría toda su vida, es sólo una manera de no comprometerse, hasta que aparece 'la' persona a quien amar y de quien dejarse amar".

Al parecer, hay tantos "tipos" de parejas como parejas. Pese a eso, Goldberg advirtió que la pareja ideal sería la que ella llama "creativa", la cual sería un "intermedio": "No son el agua y el aceite, ni se mimetizan al punto de perder la individualidad".

"El ideal sería el vínculo que se da entre dos personas que tienen diferencias y las respetan, dialogan -no compiten- y establecen un contrato que se establece entre dos y se recontrata permanentemente", finalizó.


La importancia que las "monerías" tienen en el intelecto de su hijo

Un reciente estudio reveló que la riqueza del lenguaje no verbal de los niños predice la futura abundancia de vocablos que manejarán los pequeños. El rol de los padres y la estimulación temprana
Antes de hablar, los niños utilizan los gestos para comunicarse y el modo en que los padres interactúen con sus hijos es determinante para que éstos adquieran determinadas destrezas para expresarse.

Según publicó el diario El Mundo, medio centenar de bebés de 14 meses procedentes de familias residentes en Chicago, en los Estados Unidos, fueron grabados durante 90 minutos mientras interactuaban con su cuidador principal en casa. Los gestos y las frases empleadas por unos y otros fueron meticulosamente analizados por Meredith Rowe y Susan Goldin-Meadow, del departamento de psicología de la Universidad de Chicago.

El equipo de trabajo aseguró que a esa edad los bebés hicieron una media de 20,9 tipos de gestos distintos, con grandes diferencias en función del estatus social de sus familias. Al parecer, los de familias más acomodadas produjeron una media de 24 mientras que los del otro extremo sólo 13. Estas desigualdades también se percibieron en los padres, cuyo nivel de gesticulación estaba, además, directamente relacionado con el de sus hijos.

Rowe remarcó que "es sorprendente que en los compases iniciales del aprendizaje del lenguaje, cuando las diferencias en el vocabulario debidas a la posición socioeconómica aún no se perciben, es posible ver cómo este estatus influye en el uso de los gestos".

A más gestos, más palabras
La investigación continuó, y al momento de que los niños concurran al colegio (tenían ya 54 meses), las investigadoras evaluaron su riqueza verbal y nuevamente afloraron las diferencias: Los vástagos de familias socioeconómicamente más aventajadas obtuvieron una media de 117 puntos mientras que los de estamentos más bajos se quedaron en 93.

Un análisis más detallado confirmó que la posición de la familia está independientemente relacionada tanto con las puntuaciones como con los gestos del niño y que esta última determina, asimismo, el nivel de vocabulario.

Según las autoras, "las diferencias iniciales en la gesticulación, en suma, ayudan a explicar las grandes desigualdades en el tamaño del vocabulario que caracterizan a los diferentes estamentos sociales cuando entran en el colegio". Esta particularidad, que está bien documentada en la literatura, es uno de los indicadores más relevantes de las posibilidades de éxito o de fracaso escolar de un alumno.

En definitiva, la cantidad de gestos que es capaz de realizar un niño parece tener cierta influencia en la adquisición posterior de vocabulario.


miércoles, 11 de febrero de 2009

Cómo recuperar la sexualidad perdida tras la llegada de los hijos

Pese a que durante el período que sigue al parto el sexo en la pareja suele pasar a un segundo plano, profesionales aseguran que el "problema" tiene solución. Sugerencias para mantener la pasión.

Ya sea por la "movilización" que genera la llegada de un hijo al mundo, por la falta de tiempo, o el exceso de cansancio, las relaciones sexuales disminuyen en la pareja tras la llegada de un nuevo integrante a la familia.

Otro factor que influye, y no de manera menos frecuente, son los celos que experimenta el padre al sentirse desplazado del centro de atención de su mujer, que ahora dirige sus mimos, cuidados y dedicación al bebé.

Según explicó el psiquiatra y sexólogo Juan Carlos Kusnetzoff en la edición de febrero de la revista Psicología Positiva, "durante lo que suele llamarse 'cuarto trimestre' (los tres meses que siguen al nacimiento del bebé) la fluctuación en las concentraciones hormonales de la mujer produce el equivalente químico de una ducha de agua fría. Esta parálisis sexual puede durar hasta seis meses después del parto, e incluso más entre las mujeres que amamantan".

Así es que para el profesional, hablar del problema a tiempo y la paciencia resuelve algunas de estas dificultades.

Asimismo, Kusnetzoff aconsejó "pensar más en la calidad que en la cantidad" y remarcó que "compartir el amor y expresar la sexualidad no implica necesariamente llegar al coito".

Para llevar a la práctica
* Hablar con la pareja acerca de cómo se sienten y cómo transcurrió la jornada, sin hijos.

* Repartir, según preferencias y posibilidades, las tareas que acarrea el hijo.

* Al menos una vez a la semana, habilitar un tiempo para hacer algo que les guste.

* Reservar un momento para la caricia, el beso y el juego sexual con la pareja. Las contraindicaciones tras el parto para el coito sexual no implican que se supriman otros juegos sexuales.


Ejercicio para prevenir los efectos del estrés

Dolores cervicales y malestar gástrico son sólo algunas de las consecuencias de la vida que vivimos. La ansiedad y el estrés hacen estragos sobre la salud y la solución está en la actividad física
Hacer ejercicio está de moda. Las calles, parques y gimnasios tienen cada vez más adeptos realizando actividad física. Las ventajas son más de las que se cree: el doctor en Kinesiología Jorge Mastrángelo, profesional del Hospital Universitario Austral, considera "muy positiva" la tendencia, "no sólo porque amplía las expectativas de vida, sino porque la calidad de ésta mejora si el individuo logra descargar por este medio la tensión y el estrés de la vida social y laboral".

El especialista, que lidera el Área de Entrenamiento y Rehabilitación Deportiva dentro del centro médico, explica que si estas tensiones no son eliminadas a tiempo, el cuerpo y la relación con el medio que nos rodea sufren las consecuencias. Entre las patologías más frecuentes que Mastrángelo atiende a diario en el consultorio, las contracturas musculares ocupan el primer lugar. "Se producen a lo largo de la columna vertebral, comienzan por el cuello y se trasladan hacia abajo. Los pacientes llegan con cefaleas, vértigos, mareos, adormecimiento en dedos y manos, y otros síntomas", describe. Afirma que de sus pacientes, "alrededor del 80% son mujeres jóvenes, de entre 20 y 45 años", lo cual refleja, según el especialista, las tensiones propias de una etapa vital cargada de responsabilidades laborales.

Los hombres también arriban al consultorio del kinesiólogo, pero con otras molestias: "Padecen bruxismo, una afección provocada por apretar dientes y muelas en forma inconsciente durante la noche, y problemas gástricos: malestar, acidez, gastritis y hasta úlceras gastrointestinales".

Para ambos sexos el diagnóstico es el mismo: estrés y acumulación de tensiones. "Una vez que estas patologías se han instalado cuesta mucho más eliminar sus secuelas, que, en muchos casos resultan irreversibles", expresa el doctor, que propone adelantarse al problema con actividad física preventiva o filáctica.

Gimnasia "filáctica"
Cuando al consultorio del doctor Jorge Mastrángelo llega una persona con síntomas, el primer paso será realizarle la terapia kinésica correspondiente, ya que, advierte, "la actividad física no elimina el problema". El ejercicio sí servirá en una segunda fase para que el mismo dolor no regrese. "El resultado de las terapias es positivo desde los síntomas, pero terminará siendo paliativo ya que como la causa que lo provocó es otra, la afección regresará y va a generar los mismos problemas. Por esto, una vez resueltos los síntomas se comienzan los ejercicios", señala el especialista.

Entonces, una vez descartado el dolor, el kinesiólogo indica a los pacientes alguna actividad física o deporte que reúna dos condiciones fundamentales: "contenido físico intenso" y "componente lúdico o recreativo". "Es sumamente importante que la actividad resulte divertida, que la persona se sienta realizada al practicarla, para liberar las tensiones y el estrés que dispararon los problemas orgánicos", destaca. Aconseja, para los hombres, deportes de contacto como el fútbol o el básquet, o actividades con alto gasto calórico, como spinning, boxeo y otras artes marciales. Para las mujeres, gimnasia y baile.

Los beneficios son incontables; incluso en las empresas se le está dando una importancia creciente al ejercicio físico para elevar el rendimiento de los empleados: “Se implementan clases grupales dentro de las instituciones, gimnasios con algunos aparatos y profesores, se otorgan becas o bonos para que los empleados hagan deporte en clubes o gimnasios, se arman torneos de diferentes categorías, y no solo con un fin recreativo, sino por el cuidado de la salud y de la eficiencia”, resalta Mastrángelo. Asegura que “está probado que realizar ejercicio en forma preventiva reduce el ausentismo en el trabajo”.

“Hace falta que cada persona entienda que hacer actividad física que evacue las tensiones cotidianas redundará en la efectividad laboral, personal y social”, culmina.


lunes, 9 de febrero de 2009

Pasados los 40 años, las mujeres tienen mejor sexo

Así lo reveló una encuesta británica. La seguridad en sí mismas y la baja de ciertas hormonas son las causas
Una encuesta realizada por la revista Health Plus, en Gran Bretaña, reveló que el 77% de las 2.000 consultadas consideró que su vida sexual estaba en la cima llegados los cuarenta y tantos años, mientras que el 82% señaló que tener relaciones tenía la misma importancia de siempre.

Sin embargo, este fue uno de los tantos sondeos que indicaron lo mismo. En los Estados Unidos, uno subrayó que a los 40 años las mujeres quieren tener más sexo que las jóvenes.

Ante esto, Susan Quilliam, psicóloga de parejas y autora de The New Joy of Sex, dijo que "muchas investigaciones avalan que para las mujeres el sexo mejora a medida que se hacen mayores. Es uno de los grandes secretos de la vida de las mujeres".

Por su parte, Jane Polden, psicoterapeuta especializada en mujeres de mediana edad, opinó que uno de los motivos es que "las mujeres más jóvenes tienen más probabilidades de estar obsesionadas con la apariencia, el peso. Y esas preocupaciones minan su confianza y les impiden divertirse. Las mujeres mayores son más seguras, no les asusta la intimidad y no tienen miedo de buscar lo que necesitan para sentirse satisfechas".

Al mismo tiempo, explicó que, cerca de la menopausia, bajan los niveles de las llamadas "hormonas nutritivas" (estrógeno y oxitocina), por lo que tiene mayor impacto la testosterona y se comienza a tomar conciencia de las propias necesidades, publicó el diario Clarín.


Sexualidad en la menopausia

La menopausia no tiene por que traer trastornos psíquicos ni físicos de importancia en aquellas mujeres que se encuentran realizadas en sus necesidades personales y psicoafectivas, que sean creativas , que hayan podido lograr su maternidad y que experimenten una gratificación sexual adecuada.

La menopausia o climaterio en la mujer, es una etapa que se caracteriza por el cese de la menstruación, causada por la disminución de la secreción de hormonas que la provocan. Esta carencia genera que los ovarios no liberen más óvulos, por lo que la mujer pierde la capacidad de fertilidad. Es totalmente variable la edad en que se produzca esta situación, siendo el promedio los 50 años.

Desde el punto de vista psicológico, esta etapa evolutiva femenina , puede ser atravesada de distintas maneras, casi tantas como mujeres existen. Cada una vivirá la misma, como una condena o una liberación, de acuerdo a la predeterminación sociocultural en la que halle inmersa. Estamos hablando de la historia personal, de la educación recibida y de la relación que cada mujer tenga con su propia sexualidad.

El síndrome del nido vacío

La situación conocida como el "síndrome del nido vacío", podríamos describirla como el cúmulo de sentimientos de abandono y dolor que generan el vacío que producen los hijos, cuando éstos se alejan del hogar. Es una conflictiva que culturalmente afecta más a la mujer que al hombre, ya que la relación con los hijos es más estrecha entre aquellos y la madre.

Psicológicamente tiene varios aspectos interesantes a considerar. En primer lugar, es una pérdida, y por lo tanto una situación de duelo para elaborar. Realmente se produce un vacío, ya no hay de quien ocuparse de la manera que se lo hacía, puesto que la independencia de los hijos hace que ya no dependan de sus padres o lo hagan de manera diferente. Y muchas mujeres, que han centrado toda su actividad en la función maternal, se sienten inútiles y terminadas; a veces intentan inconscientemente prolongar este estado de dependencia para no vivenciar esta sensación. Son las que nunca creen que sus hijos están lo suficientemente crecidos como para volar del nido.

El otro aspecto a considerar en esta etapa, es la elaboración del duelo por la posibilidad de volver a ser madre. En realidad, es el unico duelo importante en esta etapa. La mujer ya no podrá tener hijos. Lo que sorprende del relato de algunas pacientes en psicoterapia, es que aún las que ya no desean tener hijos, viven esta etapa como una muerte. Distinta es la situación de aquella que no los han tenido o ha tenido menos que los deseados. En éstas ultimas, el duelo es más difícil de elaborar. Pero tanto en una como en otra, el sentimiento suele ser similar.

En aquellas con la maternidad satisfecha, en realidad hay un desplazamiento del sentimiento de muerte, del esquema corporal hacia la maternidad. Lo que ocurre es que temen o no quieren envejecer; la fantasía es que mientras se tenga la posibilidad de engendrar, se es joven. Nuestra cultura no ayuda a elaborar adecuadamente esta fantasía ya que idolatramos la belleza y la juventud , y desvalorizamos la madurez y la vejez. Las arrugas, las canas, la piel ya no tan firme, el cuerpo que se afloja, algunos dolores y molestias que anuncian el envejecimiento, son fenómenos que hay que ocultar y ocultarse a toda costa. El utilizar todos los recursos de la ciencia para retrasar ilusoriamente el paso del tempo ( cirugías estéticas, gimnasia, cosmetología , etc) puede transformarse en una verdadera obsesión y encubrir el conflicto latente. Pero es importante destacar la importancia de todos estos recursos para mejorar la calidad de vida, especialmente lo que tiene que ver con la actividad física.

Algunas mujeres entran en fuertes situaciones de competencia con sus propias hijas, ya que habitualmente, éstas se encuentran atravesando una etapa floreciente juvenil o adolescente. En estos casos, el mecanismo inconsciente es el de mantenerlas aniñadas, ya que la fantasía es "si ella no crece, yo no envejezco".

También hay casos en los que después de un divorcio, la nueva pareja elegida es una persona más joven, que la hace sentir valorizada y que puede responder a mayores demandas en lo afectivo- sexual.

La mayoría de los autores coinciden en asegurar que las mujeres con intereses limitados verán derrumbarse el campo de sus actividades, por todo lo expuesto. Algunas tendrán conductas de hipocondría ( inventar enfermedades como un recurso inconsciente para llamar la atención) o de somatización por el mismo motivo. Las respuestas emocionales ante el síndrome del nido vacío pueden ser: la depresión, la angustia, la irritabilidad , y las alteraciones del sueño.

En cambio, es probable que aquellas con intereses múltiples, vivirán esta etapa de la menopausia casi sin conflictos, y que se sientan aliviadas. Siendo menor el tiempo y la energía que dedican ahora a los hijos, la independencia de éstos las libera de obligaciones y tal vez sientan por primera vez en su vida de casadas, que recuperan ese tiempo y esa energía para dedicarlos a sí misma, a su pareja, y a sus actividades individuales o sociales. Suele ocurrir que, ante esa nueva sensación de libertad, y por tener la suficiente flexibilidad para adaptarse a los cambios, adquieran nuevos intereses, nuevas amistades, tal vez un nuevo trabajo, una carrera o hobby postergado que le ayudarán para darle un nuevo sentido a su vida.

La Sexualidad en esta etapa

Afortunadamente la creencia de que el amor y la sexualidad son patrimonio exclusivo de la juventud, ya está quedando atrás. Los estudios realizados en Sexología demuestran que no existe un cese de la sexualidad en el climaterio, especialmente en el caso de la mujer. Muy por el contrario, es en esta etapa donde las ventajas son para ella, ya que el hombre puede ver declinar su potencia erectiva por el proceso de envejecimiento que no afecta la capacidad de goce de la mujer, sino todo lo contrario.

Se puede presentar alguna dificultad por la disminución del nivel estrogénico, lo que puede causar sequedad vaginal ( dificultando el coito ). En algunas mujeres se manifiesta una disminución del deseo sexual, por la misma causa. En ambos casos, el tratamiento de terapia hormonal de reemplazo soluciona estas dificultades, como lo demuestra un estudio realizado en la Universidad de Guadalajara. En esta experiencia se informa que las mujeres que reciben este tratamiento presentan una mejor vivencia sexual, manifiestan sentir más placer y tener más libido que aquellas que no lo han recibido.

Algunas mujeres menopáusicas manifiestan sentir mayor placer o ver incrementada su líbido a niveles superiores que antes de la misma. En estos casos, suele ocurrir que habiendo desaparecido el miedo a un embarazo, las relaciones sexuales son vividas con mayor libertad. Otro factor que incide en este fenómeno es que a medida que transcurre el tiempo, muchas mujeres manifiestan sentirse más dueñas de su goce porque van perdiendo los prejuicios con los que han sido educadas.

La partida de los hijos en otros casos tiene un efecto afrodisíaco, ya que los lazos de la pareja se consolidan al sentirse más dueños de su tiempo y del espacio físico. En estas situaciones, es habitual que se incrementen los reecuentros en mayor cantidad de salidas o viajes de placer.

No es extraño tampoco que algunas mujeres en esta época tengan por primera vez un amante, como una manera de probarse a sí mismas que continúan siendo atractivas y deseables. También hay casos en los que después de un divorcio, la nueva pareja elegida es una persona más joven, que la hace sentir valorizada y que puede responder a las mayores demandas en lo afectivo- sexual.

Para finalizar, me parece importante comunicar una experiencia constante observada en el tratamiento de mujeres en psicoterapia, refrendada por muchos colegas: todas las mujeres que han tenido conflictos con la sexualidad en etapas anteriores, o con sus vínculos psicoafectivos, serán las que presenten todos o algunos de los síntomas mencionados . En estos casos, además de la Terapia Hormonal de Reemplazo, que restablece los niveles deficitarios de estrógenos, se aconseja el apoyo psicológico capaz de reestablecer también un equilibrio saludable.

En cambio aquellas mujeres , que han vivido sin conflictos su sexualidad, con naturalidad , que se sienten plenas, sin traumas ni perturbaciones, atraviesan esta etapa del desarrollo con una capacidad de adaptación que les va a permitir seguir disfrutando de la misma, e inclusive enriqueciendo la misma en calidad.
09 de febrero de 2009 (Sexualizando)


martes, 3 de febrero de 2009

Cómo sobrevivir a una infidelidad

Claves para enfrentar la infidelidad de la manera más positiva posible.
Es una de las situaciones que genera más crisis y dolor. Sin embargo, tras el impacto que causa la noticia, se pueden combatir los sentimientos negativos que irradian decepción y frustración.

Hay muchas maneras de engañar a la pareja, sin embargo, la mujer debe tener en cuenta que “tras la primera sensación de rabia, rencor, odio, sed de venganza e incluso histeria, hay que comprender que estos estados deben ser pasajeros.

Solamente son normales cuando luego son dominados por la razón y no se perpetúan eternamente enfermando aún más la relación que pueda quedar entre ambos.

La mujer engañada se siente con la autoestima por el piso, se hecha la culpa en la mayoría de los casos y se autocompadece, pero reitero que estos sentimientos totalmente aceptables al principio deben ir desapareciendo con el paso de los días para poder salir delante de manera positiva”, aconseja la psicóloga española Berta Sanz Delbir.

Consejos para enfrentar la infidelidad

- La autoestima es clave para salir adelante tras una infidelidad. Hay que trabajar sobre ella y si sola no se puede, lo ideal es apoyarse en los afectos, en la terapia o en los grupos especializados que brindan ayuda para este tipo de situaciones.

- Desestimar los sentimientos de culpa. La mujer tiene la tendencia a querer encontrar una explicación lógica al engaño ajeno. El infiel lo es más allá de los problemas que puedan surgir en una pareja ya que antes de hablarlos, se decide por otros caminos.

- Realizar actividades que eleven el amor propio y mantengan la mente y cuerpo ocupados.

- El duelo es necesario para poder aceptar la realidad y recibir el cambio. Una persona que ha sido engañada no tiene por qué sufrir toda la vida por eso, aunque el infiel haya sido el amor de su vida hasta el momento.

- Fijar un objetivo. El tener nuevas metas es lo primero que hay que plantearse cuando el duelo ha pasado. Comenzar una vida es factible y fructífero aunque al principio parezca imposible.

- Una vez la situación ha sido o está siendo superada, hay que ser lo suficientemente fuerte para sostener la decisión ya que en muchos casos, el hombre suele querer recomponer la relación.

Hay que tener en cuenta que “a muchos hombres infieles les cuesta disociar amor de sexo. No quieren terminar con la pareja sino mantener una relación pasional y que muchas veces consideran pasajera junto a otra persona.

Hay situaciones muy distintas unas de otras, pero lo que la mujer debe tener muy en claro es que no se le debe permitir al hombre jugar con los sentimientos.

Cada una decidirá si debe perdonar o no, pero una vez que la ruptura acontece, en varias ocasiones el hombre vuelve arrepentido. La autoestima de la mujer es muy importante en estos casos.

Es la prueba para saber si han comprendido lo que les ha pasado, si quieren volver a sentir esa sensación de desconfianza hacia el hombre que tienen al lado. Deben ser muy fuertes para mantener una decisión una vez que ha sido tomada, sea cual sea”, sugiere la profesional.
03 de febrero de 2009 (enplenitud)


Los secretos para tener una silueta veraniega todo el año

Pocos deben ser los que no se preocupan para llegar en forma a las vacaciones. Casi los mismos son los que se olvidan del entrenamiento durante el año. Ejercicios sencillos para hacer en casa todos los días
Si finalizado el verano deja de lado la dieta y rutina de ejercicios, alcanzar una figura esbelta el verano siguiente tomará más trabajo.

El sitio En Plenitud publicó una serie de ejercicios que serán de gran ayuda.

1- Colocarse con las rodillas flexionadas, con las manos apoyadas en el suelo, en la parte externa de las piernas.

Extender la pierna izquierda hacia atrás, cuidando que la rodilla no se afloje. La espalda debe mantenerse bien derecha.

Presionar la rodilla derecha sobre el piso, hasta sentir un leve tirón en la región inguinal izquierda.

Mantenerse así por 10 segundos y repetir con la pierna contraria. Repetir cuatro veces con cada pierna. Con este ejercicio se trabajan cadera y piernas.

2- Acostarse con la espalda apoyada sobre el piso. Levantar las piernas hasta elevar la cadera y sujetarla con las manos.

Estirar bien las piernas e iniciar el pedaleo. Realizarlo de 2 a 3 minutos.

Este ejercicio activa la circulación en las piernas y tonifica los músculos del abdomen.

Puede realizarse con la cadera apoyada en el suelo.

3- Acostarse boca abajo. Doblar las rodillas, estirar los brazos hacia atrás y tomar los tobillos con fuerza.

Luego, manteniendo los brazos rígidos, levantar los muslos 3 veces.

Descansar y repetir 6 veces por lo menos antes de aflojar. Se da flexibilidad a la cintura, tonifica los glúteos y da firmeza a tos muslos.

4- Sentarse en el suelo, manteniendo el equilibrio sobre los glúteos, la espalda erguida, las rodillas flexionadas con los pies en el aire.

Estirar con fuerza ambas piernas, mantener y flexionar.

Repetir como mínimo 6 veces, cuidando que las piernas se estiren juntas. No debe hacerse fuerza con los hombros.

Es ideal para fortalecer abdomen y estómago, evitando que se forme tejido adiposo.

5- Acostarse con la espalda derecha, con las manos debajo de la curva de la cintura, dedos encontrados.

Levantar las piernas y apoyar los talones en una silla. Elevar la espalda en un tiempo, manteniéndose erguida, mientras se presiona las manos contra el suelo.

Regresar en un tiempo a la posición inicial. Repetir de 6 a 8 veces.


domingo, 1 de febrero de 2009

Cómo buscar pareja después de un divorcio

Antes de pensar en formar una nueva pareja debes saber si estás capacitada para ello sin que vuelvas a cometer los mismos errores que en el pasado te llevaron a un fracaso matrimonial.

Conviene reflexionar sobre los siguientes puntos:

• Pregúntate sinceramente si la relación anterior está terminada, puede ser que sigas amando a tu ex. No debes intentar formar otra pareja si todavía no has roto definitivamente el vínculo anterior.

• Debes saber si estás preparada para formar una nueva pareja. Si ya te tomaste el tiempo necesario para tratar todas las cuestiones emocionales sufridas antes, durante y después del divorcio.

• Tienes que analizar y entender porque fracasó tu anterior matrimonio para no cometer los mismos errores.

Si ya estás segura que deseas formar una nueva pareja y estás preparada, te recomendamos lo siguiente:

• Cuida tu figura, vístete a la moda pero de acuerdo a tu edad. Recuerda que tienes que volver a conquistar.

• Trata de concurrir a fiestas y reuniones donde puedas conocer nueva gente, evita ir a lugares donde se encuentren los amigos que frecuentabas cuando estabas en pareja (no significa que por eso pierdas su amistad).

• Ve de compras o a pasear a nuevos lugares, los posibles candidatos/as no se te acercarán si ya te vieron en alguna oportunidad acompañado/a.

Algo importante: En muchas oportunidades, son los prejuicios sociales los que nos llevan a estar en pareja, sin estar enamorados. Es muy posible que, inducida por la sociedad, pienses, "no soy feliz en soledad" o "hay algo mal en mí si no estoy en pareja". Esto es completamente erróneo: hay mucha gente feliz que vive sola.
1 de Febrero de 2009 (Corrientes Noticias)