Los celos

Plus!: Los celos son una emoción negativa que experimenta una persona ante la inseguridad, frustración o angustia de sentir que algo (pareja, amigos, amigas, trabajo.

..) que desea o que considera le pertenece, corre el riesgo de desaparecer.

Los celos en la pareja hacen referencia a la sensación que tiene la persona celosa de ser menos querida que antes o de sentirse traicionada. No tienen nada que ver con el amor, ni son una expresión de éste, así mismo pueden ser una amenaza para la persona que los siente y para la relación de pareja.

En nuestra cultura es característico sentir un cierto grado de celos en una relación de pareja ya que se otorga gran valor a la fidelidad. Lo que se entiende por infidelidad es muy subjetivo, puede ir desde sentir celos porque la pareja pase tiempo con los amigos y amigas, por percibir gestos de coqueteo o por imaginar que la pareja es infiel.

Consecuencias negativas
Los celos no son nunca positivos, ni sirven de estímulo a la relación. Pueden llegar a ser muy peligrosos tanto para la persona que los siente como para la que es objeto de ellos; la persona celosa se siente angustiada, su autoestima disminuye, aumenta el grado de ansiedad, puede llegar a percibir la realidad distorsionada y a manifestar conductas agresivas.

En caso de sentir cierto grado de celos, lo más positivo es expresarlos y hablar de ellos con la pareja, para evitar que la situación se convierta en un problema serio.

Cuando los celos se convierten en patológicos, normalmente la persona no es consciente de lo irreal de sus emociones y puede convertirse en una amenaza para la persona objeto de sus celos, haciéndole la vida imposible, atentando contra su libertad e integridad física y psicológica. En este caso es necesario buscar tratamiento psicológico lo antes posible.


23 de Junio de 2009 (Corrientes Noticias)

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Aprende a controlar los celos enfermizos

Sentir celos de una forma moderada es algo que todos hemos experimentado, incluso puede resultar estimulante si provoca que ambos estén atentos al otro.

Pero si sufres, o haces sufrir a tu pareja por tus celos, es tiempo de reflexionar para cambiar tu comportamiento.

Los celos pueden superarse si sabes qué hacer para lograrlo.


Pasos

1Evita los pensamientos destructivos. Sustitúyelos por otros que te den seguridad y confianza en ti mismo.

2Esfuérzate por ser positivo y diferencia los hechos reales de aquellos nacidos de tu imaginación.
Guíate por los hechos para ver si realmente hay un conflicto que debas solucionar.

3Confía en tu pareja y evita el deseo irrefrenable de interrogarla acerca de dónde y con quién está cada cinco minutos.
Cuando sientas ese impulso, inmediatamente ocúpate de ti y haz algo que te de mucho gusto.

4Habla con tu pareja acerca de lo que te sucede en un momento en que te sientas tranquilo.
De ese modo mantendrás el contacto contigo mismo y podrás expresarte, algo imposible de hacer si eliges hablar en pleno ataque de celos.

5Habla de tu percepción actual.
No justifiques tus celos por hechos del pasado, ciertos o no, que ya han sido aclarados.

6Si sientes que la situación te supera, habla con alguna persona discreta y de confianza acerca de lo que te ocurre: una amigo, un consejero, un especialista.
Muchos fantasmas se diluyen cuando puedes hablar de ellos y, por lo contrario, se refuerzan cuando los ocultas o los niegas.

7No culpes a nadie de lo que sientes, y mucho menos a ti mismo.
Recuerda que si bien eres responsable de tus actos, estás intentando sinceramente superar estos celos que te lastiman.

Importante
Recuerda que los celos siempre nacen de algún temor. Conócete a ti mismo y potencia tus virtudes.
Así contarás con la fuerza y seguridad necesarias para superar los celos y gozar de tus relaciones con libertad y confianza.

02 de noviembre de 2008 (Biemsimple·Com)

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Cuidado con los celos

¿Tu pareja desconfía de ti o tú la criticas constantemente? Supera ese sentimiento que envenena e incluso destruye las relaciones.

Si estás en el comienzo de un noviazgo y ves en tu pareja unos celos exagerados y enfermizos, no te engañes, no creas que ésa es su manifestación del intenso amor que te tiene, no lo aceptes como algo tolerable o normal, porque a la larga destruirá tu relación.
CON CUIDADO

El hombre celoso comenzará a desconfiar y se irá distanciando de ti, hasta que no haya comunicación ni diálogo. Los celos pueden llegar a tal grado que él te prohíba salir, hablar con los demás, arreglarte, y aún así seguirá pensando que le eres infiel, desconfiará de ti y te vigilará constantemente.

Los celos enfermizos llegan a provocar, en infinidad de casos, violencia física y psicológica continuas, e incluso que un miembro de la pareja acabe con la vida del otro. Los ataques de celos son el motivo más frecuente de homicidios conyugales y un factor determinante en casi el 20% de todas las agresiones violentas en los países desarrollados.

Los psiquiatras afirman que los celos son un estado antecesor de la psicosis, pueden convertirse en delirio y perturbar el sentido de la realidad.

QUÉ SON LOS CELOS

La psicóloga clínica Laura García Agustín, explica que los celos “son emociones intensas que surgen cuando se experimenta un deseo exagerado de poseer de forma exclusiva a la persona amada, a un amigo o a los hijos”.

Según el psicólogo Benabé Tierno, “las personas celosas tienen una distorsión, un pensamiento erróneo, porque por mucho que amemos a alguien, por muchos compromisos o planes en común que tengamos, nunca poseemos a esa persona, no es una propiedad privada”.

LUZ O SOMBRA

Celos manifiestos: Es cuando, por ejemplo, tu pareja desconfía de tu fidelidad y te interroga sobre tus compañeros de trabajo, no soporta que le cuentes cómo son tus amigos, o que te veas con alguien que no sea él, y sospecha más de ti cuando, cansada de su constante asedio, te niegas a responderle.

Celos ocultos: Es cuando, por ejemplo, tú eres la celosa y tienes ciertas actitudes hostiles, como criticar o regañar a tu pareja, quien es un hombre muy respetado en su profesión; así tú sientes que obtienes mayor poder sobre él y que él no es tan superior a ti.

Celos exagerados: Es cuando no ha habido ninguna infidelidad, la pareja no se ha acercado emocionalmente a otra persona, es decir, no hay un motivo aparente.

Celos patológicos: Es cuando ya se llega a perseguir o incluso a vigilar a la pareja.

CÓMO SE SIENTE

Según la Dra. García Agustín, “las personas celosas desconfían mucho de la pareja, debido a su propia inseguridad se comparan con los demás y se sienten inferiores y amenazados”. Debido a esto, sufren consecuencias destructivas como malestar, angustia, nerviosismo, tristeza, falta de confianza en sí mismas y alejamiento.

La terapeuta familiar Daya H. Rolsma explica que “los celos son una reacción instintiva de autoprotección, pero son perjudiciales y se convierten en un problema, porque quien los sufre tiene sentimientos opuestos de amor-odio, se siente desplazado y teme perder el amor, cariño o amistad de la otra persona”.

RESTABLECE LA COMUNICACIÓN

Si eres víctima de los celos enfermizos de tu pareja, no debes consentir sus chantajes emocionales, ni ceder a peticiones que restrinjan tu libertad, ni permitir conductas violentas o agresivas de su parte. Si eres tú la celosa y quieres superar el problema, sigue estos consejos de los psicoterapeutas:

1. Lo único que puede hacer que termine esta situación es la ayuda psicológica o la ruptura.

2. Analiza en qué momentos y situaciones te comportas celosa, qué haces, piensas y sientes.

3. Habla con tu pareja para decirle qué sientes, que sabes que no estás actuando con madurez y que intentarás cambiarlo, y pídele que te ayude a ver claramente lo que sucede. Quizá tus celos se relacionen con el comportamiento de tu pareja y sí tengan una base real, pero lo más probable es que sea sólo tu imaginación.

4. Reflexiona en que si tu pareja está contigo es porque te quiere, no tienes que compararte ni competir con nadie. Piensa que los celos destruyen y separan, y para establecer una comunicación con respeto y confianza debes dedicar tus energías a fortalecer tu pareja, no a destruirla.

5. Debes estar consciente de que la posesión del ser amado es perjudicial en tu relación; hay que aceptar que tu pareja debe poder estar sola o con otras personas.

6. Los celos también reflejan una dependencia desmedida hacia ese ser querido. Eviten esa atadura como pareja, sigan relacionándose con los demás, repartan su interés entre las distintas personas que conocen, realicen varias actividades y ábranse a las posibilidades que les va ofreciendo la vida.

7. Trabaja a favor de tu crecimiento personal, tu independencia y tu autoestima, por ejemplo, desarrollando actividades que te hagan sentirte realizada, como practicar deportes, inscribirte en cursos, etcétera.

CON UN PROFESIONAL

Si los celos vienen acompañados de comportamientos violentos o de posesión, acudan urgentemente a un psicoterapeuta que les enseñe a controlarlos. Aunque el celoso diga que va a cambiar, es mejor que lo haga con la ayuda de un profesional adecuado.

La psicóloga García Agustín advierte que “es importante que se pongan en manos de un profesional antes de que el problema aumente, porque los celos suelen crecer si se siguen alimentando. Pueden traer muchos problemas si no aprendemos a tener un control emocional que nos permita reemplazarlos por otros sentimientos más convenientes, y cambiamos nuestras creencias, actitudes y normas”.



03 de octubre de 2008 (Agencias)
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¿Estás agobiando a tu pareja?

Si te pasas el día pendiente de tu novio, lo llamás con frecuencia, te desesperás si se retrasa un minuto, y dejás a tus amigas de lado probablemente sí.

Hay muchas cuestiones que pueden llevarnos a estar siempre pendiente de nuestro chico y querer pasar las 24 horas juntos. Detrás de esto suelen estar distintos sentimientos, como los celos y la obsesión por controlarlo todo, así como el miedo a perderlo. Hay que relajarse, y disfrutar de cada momento.

La confianza es fundamental en una pareja y la confianza empieza primero por ti.

Además es importante que cada uno tenga sus propias aficiones y amigos, ya que cada uno debe desarrollarse más allá de la pareja, ya que puedes caer en el error de perder tu propia individualidad. No descuides tus amigos, familia y tus hobbies, y déjale espacio a tu chico.

Otra cosa que puede llevar a agobiar a tu chico es interrogarlo con mil preguntas, en lugar de tener conversaciones o diálogos en pareja. Una cosa es interesarte por su vida y otra es someterle a un tercer grado!

También es clave aprender a confiar en tu chico, y desde luego no es nada recomendable andar urgando en sus cosas, como el celular, la agenda o los bolsillos, y sobre todo, cuando no da motivos. Si no confías en tu novio, puede que tu relación no funcione.

Una buena comunicación donde expongamos nuestras necesidades y preferencias en cuento a la relación siempre puede ayudar a evitar situaciones agobiantes. Y como no, es fundamental el respeto.

Evita el victimismo y las escenitas tipo ¿me quieres? ¿ya no me quieres? que al fin y al cabo no son más que un chantaje emocional que no sientan nada bien a la pareja.

Y desde luego, haz un buen uso de las nuevas tecnologías!! El celular y los emails no sirven para interrogar y perseguir a tu chico. Son un instrumento para el diálogo!!


28 de septiembre de 2008 (enterateantes)
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¿Cómo controlar los celos?

Incluso puede resultar estimulante si provoca que ambos estén atentos al otro.

Pero si sufres, o haces sufrir a tu pareja por tus celos, es tiempo de reflexionar para cambiar tu comportamiento. Los celos pueden superarse si sabes qué hacer para lograrlo.

• Evita los pensamientos destructivos. Sustitúyelos por otros que te den seguridad y confianza en ti misma.

• Esfuérzate por ser positiva y diferencia los hechos reales de aquellos nacidos de tu imaginación. Guíate por los hechos para ver si realmente hay un conflicto que debas solucionar.

• Confía en tu pareja y evita el deseo irrefrenable de interrogarla acerca de dónde y con quién está cada cinco minutos. Cuando sientas ese impulso, inmediatamente ocúpate de ti y haz algo que te de mucho gusto.

• Habla con tu pareja acerca de lo que te sucede en un momento en que te sientas tranquila. De ese modo mantendrás el contacto contigo misma y podrás expresarte, algo imposible de hacer si eliges hablar en pleno ataque de celos.

• Habla de tu percepción actual. No justifiques tus celos por hechos del pasado, ciertos o no, que ya han sido aclarados.

• Si sientes que la situación te supera, habla con alguna persona discreta y de confianza acerca de lo que te ocurre: una amiga, un consejero, un especialista. Muchos fantasmas se diluyen cuando puedes hablar de ellos y, por lo contrario, se refuerzan cuando los ocultas o los niegas.

• No culpes a nadie de lo que sientes, y mucho menos a ti misma. Recuerda que si bien eres responsable de tus actos, estás intentando sinceramente superar estos celos que te lastiman.

Finalmente recuerda que los celossiempre nacen de algún temor. Conócete a ti misma y potencia tus virtudes. Así contarás con la fuerza y seguridad necesarias para superar los celos y gozar de tus relaciones con libertad y confianza.

22 de septiembre de 2008 (Mujer•Com)
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¿Qué hacer cuando aparece una ex?

Muchas veces tanto hombres como mujeres se sienten realizados al dejar atrás “la soltería” y se sienten espléndidos al empezar una nueva relación que va a despertar la envidia de muchos. Sin embargo, cuando todo parece estar en perfecta armonía, aparecen los fantasmas del pasado a atormentar nuestra relación. ¿Quién más…? Un ex.

Nadie en el mundo está exento de tener que tratar con este tipo de problemas que forman parte del pasado de la persona que está a nuestro lado y que por obvias razones no podemos cambiar, y tampoco, pasar inadvertidas. El punto está en ser lo suficientemente inteligente y actuar con madurez y discreción para poder sobrellevar estos malos ratos.

Nunca olvides conservar la calma porque estos momentos pueden resultar algo agobiantes tanto para vos como para tu pareja. El hecho de que aparezca la o el ex de tu pareja, no significa que vas a ser sustituido por esa persona precedente, o que tu relación está condenada al fracaso. En ese momento es cuando tenés que mostrar tu seguridad y hacer que tu pareja lo sienta.

Por algo te eligió a vos y ya no está con las que hacen parte de su pasado. Si en algún momento llegás a tener este problema –que son realmente comunes- seguí estos consejos que te van a dejar perfectamente parado:

• No te conviertas en su enemigo. Acordáte que aunque resulte un poco incómodo reconocerlo, los ex tuvieron una historia con tu pareja y eso nunca nadie lo va a cambiar, así que es mejor asumir la realidad. Se amable con el o ella.

• No demuestres inseguridad ni incomodidad. No hay nada mejor para un ex que observar como la actual novia se incomoda ante su presencia. Por eso tenes que cuidar tu actitud.

• Sonreí cada vez que puedas. Aunque se tire sobre tu media naranja, tenes que sonreír como si se tratara de un encuentro con su mejor amigo. Después, muy sutilmente, lo agarras de la mano y seguís como siempre -con una sonrisa “sincera” y como si nada hubiera sucedido-.

• No cambies tu actitud. Cuando se den vuelta y “ese” o “esa” haya desaparecido no muestres tu enojo, aunque el encuentro te haya dejado mal, no se lo demuestres a él.

• Cuando estés con tu pareja y estén discutiendo por algo, nunca se te ocurra nombrarlos, eso mostrará tu inseguridad en la relación. Acordáte que hacen parte del pasado y no vale la pena traerlas al presente.

• Saludala con cortesía cada vez que la veas, no como si fuera tu amiga de toda la vida, sino con amabilidad.

• Ante todo tranquilidad. Si te das cuenta de que está acosando a tu novio, lo llama o le deja mensajes, no debes demostrar rabia en ningún momento. Primero tenes que hablar con él muy calmadamente, que te explique la situación, y luego si se te presenta la oportunidad, decirle de la manera más tranquila que por favor respete tu relación.

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CELOS… UN PELIGRO LATENTE

Los celos son una cuestión problemática en una pareja si exceden los parámetros normales, la mayoría de las veces sólo son una respuesta emocional lógica que surge de una situación determinada. Pero hay una delgada línea que separa esta preocupación sana por conservar el amor, de las persecuciones obsesivas protagonizadas por personas con patologías graves.

Graciela Cafici es psicóloga y define los celos excesivos como un trastorno que caracteriza a personas que tienen fuertes componenetes de inseguridad y autoestima baja. En esos casos, los celos son un problema grave que hay que tratar seriamente ni bien se detectan como patología, porque muchas veces se traducen en seguimientos impiadosos, desconfianza y sospechas permanentes que se proyectan sobre el otro y atentan contra su seguridad emocional y física.

“Lo que es importante -dice Graciela Cafici- es tener en cuenta que en cuestiones de pareja siempre hay dos, uno que hace y otro que permite, nunca se llega solo a las situaciones graves”. Si bien las características de los celosos tienen que ver con la inseguridad, las personas celadas, también tienden a ser dependientes y con mucha necesidad de ser controlados y protegidos por alguien, por eso permiten esas intromisiones abruptas, se dejan dominar y los supera la situación.

La licenciada Cafici asegura que al principio de estas relaciones los celos se confunden con el amor y son agradables, pero que en un momento aparecen síntomas que pueden ser peligrosos y en esos casos lo mejor es encarar una terapia específica.

Si los celos no son parte de una patología grave se pueden controlar y para eso te damos algunos consejos ideales para los que quieren superar el problema:

• Evitá pensamientos destructivos que agravan tu inseguridad y los sentimientos de baja autoestima.
• Esforzate por diferenciar los hechos reales de los que puedas estar fabricando con tu imaginación.
• Tratá de ser tolerante y dejarle un espacio a tu pareja para que no se sienta agobiada.
• Hablá de lo que sentís con la gente que te rodea para que ellos te puedan dar su punto de vista y te digan si estás exagerando.
• No uses amenazas, hablá seria y claramente de tus sentimientos.
• Evitá culpar a otros de lo que te pasa y hacete responsable de tus actos.

COMO DECIRLE QUE LLEGA UN HERMANITO

Ante la pregunta de cuándo los celos son normales y cuándo los papás deben preocuparse, la licenciada en Psicología, especialista en Primera Infancia Carolina Micha consideró que "al principio es normal, aunque a veces nunca dejan de existir; si se transforman en violencia y llevan a actos que pretenden 'anular' al hermano es de temer".

"Los papás deberían explicarle lo que está ocurriendo y dejarlo que participe en las tareas que incluyen al recién llegado", aconsejó Micha, quien destacó: "No es aconsejable hacerle sentir que el hermano es algo frágil a lo que no puede acceder; él es el hermano y tiene derecho a tocarlo. Además, lo otro genera bronca".

Por ejemplo, hacer que sea el "ayudante" del baño de su hermanito, o cuando le cambian el pañal hará que se sienta partícipe de diferentes situaciones y parte de cada momento.

Hay algunos padres "modernos" que optan por decirle al niño que el hermanito le "trajo un regalo" y le compran algo que le guste mucho y hace tiempo esperaba. Para la profesional eso es mentirle "y lo notan".

"El amor de un hermano se gesta con el vínculo y un regalo no va a suavizar los celos", aseguró Micha, para quien "la fuerza de celos depende en 90% del manejo del hijo, así como de historia personal de los padres". Es decir, cómo cada uno atravesó ese momento en su propia vida, cómo se sintieron cuando nació su hermanito, como sintieron que sus padres lo acompañaron en esa etapa, como vivieron la relación con sus hermanos. "Todo esto nos ayudará a posicionarnos de manera diferente y a comprender y a ayudar desde otro ángulo a nuestro hijo", aseguró.

Para ella, es elemental que el niño "no sienta amenazado su lugar, que no tenga miedo a perder el amor de sus padres y que entienda que no se pone en juego su lugar".

Así, la actitud de "darle todos los gustos" al hasta el momento único hijo para que no se sienta desplazado tampoco es correcta, dado que –según la profesional- se genera "una situación artificial". "Lo ideal es explicar que él también fue bebé y los papás le dieron los mismos cuidados".

Si bien Micha remarcó que cada niño es diferente y atraviesa esta situación de distinta manera y a sus tiempos, aseguró que "los celos son la manera que tienen los chicos de manifestar y responder ante la nueva situación que los sorprende e inquieta".

"Toda nueva etapa que se presenta en la vida nos llena de dudas, de miedo, de angustia. Por eso es bueno que se manifiesten, que salgan a la luz, porque de otra manera podría llevar a los chicos a presentar otros síntomas por no poder sacar para afuera lo que realmente les está pasando", dijo.

La profesional detalló que cada chico manifestará los celos de manera diferente: algunos querrán dormir con sus padres, otros querrán todas las cosas del bebé, algunos quizá tengan un retroceso en su proceso de aprendizaje, pero lo importante es que los adultos lo acompañen en éste momento y puedan ayudarlo a atravesarlo lo mejor posible.

"Los padres muchas veces no saben cómo responder frente a determinadas actitudes de los chicos, como por ejemplo cuando intentan agredir al bebé –dijo Micha-. En este caso por supuesto no lo deben permitir, deben ser firmes y consistentes. Explicarle que realmente le pueden hacer daño al bebé, demostrarles que mamá y papá lo siguen queriendo como siempre, que nada ha cambiado el amor que sienten por él, solo que la familia va creciendo y cada vez es más lindo compartirla".

Como para la profesional lo ideal siempre es anticiparse a las cosas, a las situaciones, poder darle al hijo un tiempo para que pueda ir elaborando la llegada de su hermanito. "Ante esto nos surge la pregunta de cuándo contarle a nuestro hijo que tendrá un hermanito", aseguró Micha, y aconsejó: "Con demasiada anticipación no, porque los chicos suelen ser muy ansiosos y no manejan del todo la noción del tiempo, por eso lo ideal sería alrededor del quinto o sexto mes del embarazo, cuando la panza comienza a notarse y los chicos empiezan a preguntar por ese cambio en el cuerpo de la madre".