DEL 1 AL 7 DE AGOSTO SEMANA DE LA LACTANCIA EN ARGENTINA

La lactancia maternaes la mejor forma de alimentación temprana, por sus innumerables beneficios sobre la salud de los niños y las madres, tanto a corto como a largo plazo. Además, tiene beneficios para toda la familia, dado que es el vínculo de amor que se establece con las miradas, las caricias, y los mimos durante esta etapa. La lactancia materna brinda a los niños un alimento con la dosis justa de grasa, proteínas, vitaminas y minerales que necesitan en sus primeros meses de vida y que los ayuda a estar protegidos contra todo tipo de enfermedades. Mientras que a las madres, el amamantamiento, estimula el vínculo con su bebé, reduce el tamaño del útero, evita la turgencia mamaria y ayuda a perder el peso ganado durante el embarazo.La Semana Mundial de Lactancia Materna, que se realiza del 1 al 7 de agosto, fue instituida para reforzar el valor y la importancia de la lactancia materna durante los primeros años de vida del bebé.
La Semana Mundial de Lactancia Materna 2008 insta a apoyar a las madres en alcanzar el estándar de oro en alimentación infantil: “Amamantar exclusivamente por seis meses e incorporar alimentos complementarios apropiados continuando con la lactancia hasta los dos años o más”.

FUNDALAM invita a las actividades en su sede de Av. Gral Paz 898 (y Cuba), Capital Federal, para celebrar esta importante semana Viernes 1: “Estimulación prenatal a través de la música” Gabriel Federico 15 a 16hsLunes 4: “Relación Vincular ” Lic. Marta Maglio de Martin 15 a 16hsMartes 5: “Masaje infantil otro camino de comunicación”Liz Muñoz 10:30 a 11:30hsMiércoles 6: “Beneficios de la Lactancia Materna”Puericultora de FUNDALAM 15 a 16hsJueves 7: “Yoga para embarzadas”Lic. Graciela Berreta 10:30 a 11:30hs

Bajo el marco de la Semana de Lactancia Materna, la marca Bushi-que fomenta y educa sobre la importancia de la lactancia materna como forma de vincular, afectiva y nutricionalmente, a madre e hijo-, también realizará diferentes charlas y capacitaciones para aumentar la conciencia de la necesidad y del valor de apoyar a las madres lactantes, diseminar información actualizada sobre apoyo a la lactancia materna y crear condiciones óptimas para ofrecer apoyo a las madres en todas las etapas En Capital Federal, Bushi y Farmacity realizarán una serie de charlas dictadas por la Licenciada Alicia Mollo, los días 6 de agosto (16 hs), el 7 de agosto (17hs) y el viernes 8 a las 16 hs. En Callao 25, Auditorio FarmacityEn Córdoba, las charlas se realizarán el 4 de agosto a las 17 hs y el martes 5 a las 16 hs. En Auditorio Farmacity, Irigoyen 384. En Tucumán, el 2 de agosto se realizará una charla sobre “Nutrición desde el embarazo hasta el año de vida”, a las 10.15 en Shopping El Portal. Y durante toda la semana Bushi entregará guías de lactancia para embarazadas en Sanatorio Parque, Sanatorio Rivadavia y Avellaneda, de 10 a 12hs. En la Maternidad habrá un stand donde se realizarán charlas toda la semana y se obsequiaran productos a las asistentes.En Neuquén, se realizarán charlas sobre lactancia materna el 4 de agosto en el Hospital Regional de Cutral Co (a las 15 hs), en el Hospital Regional de Cinco Saltos el 5 de agosto a las 11 hs, en el Colegio Médico de Neuquén (Pedro Palacios 556), el 8 de agosto las 19 hs y en General Roca en Entre Ríos 236 el sábado 9 de agosto a las 16 hs. En Bariloche, se realizarán charlas en el Hospital Regional, de lunes a viernes de 9 a 12 hs para apoyar a las madres para obtener una lactancia exitosa.En todas las charlas se trataran temas vinculados a la lactancia materna, como la preparación de las mamas, las posiciones adecuadas y técnicas recomendadas, la importancia de amamantar durante la primera hora de vida y los primeros 6 meses y las ventajas de la lactancia materna para el bebé, la madre y la familia.

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ALTERACIONES POR FALTA DE SEXO

Para los especialistas, si pasa el tiempo y no se tiene sexo es señal de que hay un problema.Existe una máxima que afirma que las mujeres que pasan una larga temporada sin tener sexo se vuelven malhumoradas, irritables, difíciles de tratar. Mito machista o realidad, esta versión está profundamente arraigada en la sociedad argentina. Quién no dijo o escuchó alguna vez decir que tal está " mal atendida ". Pero, ¿realmente la falta prolongada de sexo altera el carácter? ¿Resulta mucho más nocivo para las mujeres que para los hombres? En principio, los especialistas indican que lo más importante es dilucidar qué llevó a la persona al celibato. "Hay personas que no tienen relaciones por cuestiones políticas o religiosas. El problema se produce cuando alguien quiere, pero no encuentra con quién, eso es lo que genera mayor malestar", explica María Cristina Castillo, Psicoanalista y supervisora de Pareja y Familia en Centro Dos. Lo que ocurre, además, es que muchas veces aquello que culturalmente se postula como causa del malestar es en realidad una consecuencia. "Lo que malhumora no es no llegar al acto en sí sino no encontrar a la otra persona. Es eso lo que pone mal, porque una persona con características depresivas no lo es sólo porque no tiene sexo, sino porque hay una estructuración depresiva que le impide conectarse con el exterior", indica la especialista. "Lo de 'la malco' no es sólo un mito. Deberías darte una vuelta por mi trabajo y cruzar dos palabras con mi jefa", desafía Mariela, de 26 años y enfermera de profesión. "Cuando yo entré a trabajar, ella estaba de novia. Nos trataba a todos muy bien, sonreía, hacía chistes... Desde que se peleó con ese pobre hombre está sola. Eso fue hace unos diez meses. A partir de ese momento, está cada vez peor. Ahora, directamente, es intratable". De historias como la que cuenta Mariela está plagada la conversación de los argentinos. El problema pareciera ser, entonces, la falta de sexo y no la imposibilidad de relacionarse. El sexólogo Norberto Litvinoff no está de acuerdo. " Si pasa el tiempo y no tiene sexo es señal de que hay un problema" pero también es cierto que " para muchas personas el sexo no es obligatorio", explica. Por eso, lo importante en lo referente a los problemas sexuales es no generalizar. "Cuando hablamos de emociones, estamos desesperados por generar leyes que abarquen a todos los seres humanos, estamos a la pesca de leyes que operen en el mundo de la sexualidad como en el mundo de la física", enfatiza Litvinoff y da por tierra con la idea del mito. Adriana, de 42 años, está de acuerdo. "Mi carácter y mi estado de ánimo no dependen del tiempo que haya transcurrido desde la última vez que me acosté con alguien. Hubo relaciones que me volvieron desquiciada y largas temporadas en las que estuve sola y estaba hecha una seda", asegura. "Ese prejuicio parte del concepto machista de que ellos pueden 'calmarnos'. Es hora de que alguien les diga que muchas veces nos dejan más ansiosas que antes", dispara. Litvinoff explica que "cuando cogés el cuerpo se te llena de unas hormonas que se llaman endorfinas, que tienen la misma estructura que tiene la marihuana, o muy parecida, que produce felicidad. La vida sexual produce felicidad, la caricia, el abrazo, el mimo... para las personas sentirse amadas es importante". Para el sexólogo esa falta no es más nociva en mujeres que en hombres."Habrá alguna que está malhumorada porque no se la cogieron y habrá otras que están malhumoradas porque se las cogieron mal". Lo mismo ocurre con el hombre: " muchas de sus adicciones surgen de la falta de sexo con sus esposas. Algunas por el típico dolor de cabeza, y otras porque se abren de piernas pero no trasmiten nada. Entonces, en muchos casos sobreviene el malhumor". La psicóloga clínica y sexóloga Alcira Camilucci acuerda : " Los varones son más proclives al enojo. La falta de sexo, en general, puede producir irritabilidad". Frente a esta situación, el consejo es simple: "Si tiene ganas y no tiene sexo hoy en día la masturbación está más naturalizada. Es una opción". La licenciada Castillo cree que la diferencia en la estructura psíquica de hombres y mujeres es determinante. "Una mujer para acceder a un acto sexual requiere de un cuento de hadas. Un hombre no. Un hombre quiere, y si pasa mucho tiempo sin tener sexo no se lo tilda de malhumorado, se lo acusa de masturbarse mucho.

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MEJORA EL SEXO

Los problemas de sexo en una relación pueden ser el desencadenante de muchos otros más graves. En oportunidades, cuando esto ocurre, la relación se torna distante y comienzan los reproches y peleas. En otros casos, no existen disfunciones al respecto sino que faltan las “coincidencias”. Cuando ella quiere, él está cansado porque trabajó todo el día; cuando él quiere, a ella le “duele la cabeza”.

Las estadísticas muestran que -más en las personas con muchas responsabilidades y trabajo- el “tres veces por semana” quedó muy atrás. Ahora algunos se conforman con una vez cada quince días, incluso una vez por mes.

Pero no te desesperes, la solución no es cambiar de pareja porque esa relación “ya no funciona”, te va a dar la receta. En un mes vas a poder mejorar el sexo en tu pareja y volver a disfrutarlo.
El programa fue creado por, Marilyn Graman, una famosa psicoterapeuta autora de libros que se relacionan con la pareja y las relaciones sociales.

Si querés obtener buenos resultados, vas a tener que seguir los pasos al pie de la letra. El programa está dividido en cuatro semanas y fue creada por, Marilyn Graman, una famosa psicoterapeuta autora de libros que se relacionan con la pareja y las relaciones sociales y fundadora de Life Works Inc., una empresa que se encarga de tratar a personas con discapacidades.

Primera semana

Tenés que ser apasionado sin acariciarse ni llegar al orgasmo. Esta semana podría llamarse la "semana de los recuerdos". Esto quiere decir que en estos días, la propuesta es resucitar la etapa de seducción por la que seguramente atravesaron al comienzo de la relación, donde todavía no “habían concretado”. Todo está permitido: miradas, sonrisas, roces, etc. La idea de este –primer- paso es ir despertando, de a poco y naturalmente, el interés sexual. Como lo hacen las parejas que recién se conocen. Así que retrocede en el tiempo y juega el juego de "se mira y no se toca" durante estos 7 días. Está permitido desvestirse adelante del otro, mostrar un escote y lucir los músculos, pero sin acariciarse.
Si llegaras a una situación extrema, de las que no se pueden controlar, Marilyn Graman te da permiso para tener un rapidito, pero con la condición de que sea sólo un "adelanto" de lo que vendrá dentro de las próximas semanas. La especialista explica que si podés evitarlo, el resultado final será mucho más intenso.

Segunda semana

Masajes sin sexo: Estos días son una excelente chance para redescubrir el cuerpo del otro, tal cual es. al fin y al cabo, de eso se trata el verdadero amor: de aceptarnos como el
Dura cuatro semanas y para completarlo con éxito deberás seguir los pasos al pie de la letra.otro realmente es. La actividad de esta semana son los masajes. De todo tipo y en todo el cuerpo. Para ello, trata de conseguir aceites y cremas con diferentes aromas. Poné música suave y experimentá las sensaciones que se van produciendo. Podés empezar por los pies, seguir con las piernas, las caderas, la cintura, hasta llegar al cuello, la cabeza y su cara.
Este tipo de masajes son un muy buen ejercicio para crear un mapa mental de la otra persona. Tratá de fijar en tu memoria las zonas que más erotizan al otro. También estudiá los lugares que lo relajan y aburren.

La autora del libro propone que se turnen a la hora de hacer los masajes. Primero vos y después tu pareja. Recordá que todavía no se pueden tener relaciones explícitas.
Es curioso notar cómo se relajan las parejas cuando no existe la presión de hacer el amor, especialmente cuando vienen acarreando malas experiencias en la cama. Los fantasmas de "podré hacerlo bien esta vez" desaparecen por completo, destapando la sensualidad que todos llevan dentro.

Tercera semana

Tené sexo oral de la manera más hot y apasionada que sea posible
Si a tu pareja no le gusta esta parte del sexo, ésta será una buena oportunidad para conversarlo. Hay parejas muy pudorosas que jamás experimentaron el sexo oral. Tal vez éste sea el momento de sacarse ese prejuicio y probar.
Pasión, masajes, sexo oral y los arreglos previos son algunos de los tips más importantes a la hora de pensar en una buena relación.
Algunos sexólogos reservan el sexo oral para la última etapa, sin embargo, Graman considera que de esta manera se establece algo que es fundamental: “Los amantes están en contacto, sin estar pendientes de lo que sucederá en el futuro”.

Cuarta semana

Las personas usualmente anotan todos sus eventos más importantes en la agenda. Hacélo también con el sexo. Arreglá un día y la hora en que compartirán la pasión que fueron sembrando durante todas estas semanas. Por nada del mundo canceles la cita. Prepárate especialmente para día, compra ropa interior especial, y preparáte para el momento más especial de tu semana. Si tenés chicos, ubicálos con tu suegra o con una niñera y olvidáte por un momento de ellos.
Ocupáte vos de los arreglos. Graman asegura que "cuando las parejas confían en que el otro sea quien hace las cosas, aparecen los resentimientos".Desde ahora, que el sexo entre ustedes siga siendo bueno dependerá también de vos. Para eso es muy importante que te olvides de esperar a que sea el otro quien dé el primer paso. Despertálo en medio de la noche, caminá por la casa con ropa sexy, hacé las cosas que solían hacer al principio de la relación. La pareja, lógicamente, se hace de a dos. Cuando te des cuenta de eso y dejes de pensar "que los problemas son culpa del otro", el fuego volverá a arder. Por lo menos, por un tiempo.

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Las parejas se pelean menos con el paso del tiempo

Las peleas en la pareja es algo bastante común y, en muchos casos, cotidiano. Y según una nueva encuesta, llamada Tratar con los desacuerdos y que se realizó este año, las parejas comienzan a pelear menos y se vuelven mejores en resolver sus diferencias a través del tiempo.

El sondeo online de la empresa neozelandesa de consejeros Relationship Services encuestó a más de 1.500 personas con relaciones largas y descubrió que el 78% tenía desacuerdos aún por resolver.

Sin embargo, el estudio encontró que las personas se van haciendo mejores en gestionar esos desacuerdos, y los que llevaban entre tres y siete años en su relación mostraban un nivel de desacuerdos recurrentes más alto que los que llevaban 21 años o más con su pareja.

"Las personas con relaciones más largas pueden haber resuelto muchas de sus diferencias, pero también está claro que manejan los desacuerdos de forma que refuerzan mejor la relación", dijo Hilary Smith, de Relationship Services, en la página web de la empresa.

"Para una cuarta parte de los preguntados, los desacuerdos y su forma de afrontarlos tienen un impacto positivo en cómo se sienten sobre la relación y sobre su pareja", apuntó Smith.

El sondeo coloca el dinero y la seguridad económica como los asuntos por los que las parejas discuten más -cuatro de cada diez personas, independientemente de su nivel de ingresos-.

La paternidad y el cuidado de los niños provocan el 35% de las discusiones y añaden tensión a una relación, con el 86% de las personas con niños en casa diciendo tener discusiones recurrentes, frente al 68% de los que no tienen niños.

Otras causas comunes de desencuentros son la presión en el trabajo (31%), la falta de tiempo (29%), la labores domésticas (26%) y el sexo (25%).

Además, según el estudio, los hombres sienten que las mujeres los están retando cuando discuten, mientras que las mujeres se quejan de que sus parejas no los escuchan.

"Cuando los consejeros oímos las frases ‘retar’ o ‘no escuchar’, sabemos que hay un problema de comunicación en la relación sobre el que hay que trabajar", dijo Smith.

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COMO ELEGIR UN TRAJE DE BAÑO

Están los que estilizan, los que dan volumen, los que alargan el torso y los que achican visualmente los defectos. Hay bikinis y trajes de baño para todos los gustos y formas. Aprovecha estas texturas, colores, estampados y modelos para encontrar un traje de baño perfecto para vos.

Para empezar te contamos que esta temporada hay una clara vuelta al traje de baño entero. Así que las que quieran tapar la panza, o sientan que por su edad ya no están para la bikini, pueden encontrar en este modelo la sensación de estar no sólo con el traje de baño que mejor les queda sino también con el último grito de la moda.

Anotá los siguientes consejos:

• Las que quieran disimular un vientre abultado pueden optar por modelos de tiro alto y muslo bajo. Hay algunos que vienen con una cintura, ideal para tapar y afinar.

• Contrariamente a lo que se piensa, los shorcitos no disimulan nada. Todo lo contrario, sobredimensiona tus curvas, además, te hace más chica, así que si tienes piernas cortas, olvidáte.

• Las que tengan siliconas pueden usar lo que quieran, pero sin duda lo que mejor queda es el triangulito. Si sos más bien plana o acabas de tener un hijo, la salvación está en los aros o en los corpiños acolchados, que levantan y dan volumen.

• Algunos pensaron que estaban de pasada, pero los trikinis llegaron para quedarse. No vas a conseguir un bronceado perfecto, pero si eres una amante de la moda, queres algo distinto y te gusta llamar la atención, es un modelo ideal. ¿Cómo saber si te queda bien? bueno, si bien una se puede poner lo que quiera, siempre y cuando se sienta cómoda, el trikini no favorece si se tiene caderas altas, rollitos en la parte abdominal o torso corto.

Texturas y estampados

La industria textil es cada vez más ambiciosa y existen géneros intervenidos por la tecnología que parecen imposibles de descifrar. Plásticos, engomados, brillos, terciopelos, costuras con relieve, metalizados, bordados. Utiliza estos recursos para destacar la parte de tu cuerpo que más te guste.

• Las rayas este año siguen vigentes, aunque son un arma de doble filo. Recordá que las verticales afinan mientras que las horizontales hacen un efecto de amplitud.

• Las flores son un clásico. Busca estampados de colores oscuros si tenés unos kilitos de más o andá por los colores de la temporada, si lo que buscas es agrandarte.

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El boom de la nutrición molecular

Técnicamente, se la conoce como "nutrición ortomolecular". Nació a partir del trabajo de un bioquímico llamado Linus Pauling (Premio Nobel de la Paz, dicho sea de paso), que trabajó sobre los micronutrientes: elementos nutricionales que ayudan a mejorar el equilibrio dentro de las células y que comúnmente se llaman vitaminas y minerales. Lo que hace este tipo de nutrición es estudiar qué pasa con esas sustancias en nuestro organismo: por qué se necesitan, cuánto, dónde están naturalmente y cómo podemos ingerirlas. La idea es prevenir con la alimentación: si tu cuerpo tiene todos los nutrientes, las posibilidades de enfermarte bajan considerablemente.

El eje

La base son los alimentos "nutricionalmente ricos", con gran cantidad de vitaminas y minerales. La cantidad de calorías no es importante: en una gaseosa light, por ejemplo, hay muy pocas calorías pero ningún nutriente, por lo cual es tu cuerpo el que tiene que proveerlos y así se producen carencias (de calcio, de zinc, etcétera). Los aceites naturales, al contrario, aportan grasas que son buenas y saludables además de zinc, cobre, vitaminas E… Comer alimentos que no tienen calorías pero que tampoco tienen nutrientes es un problema, porque tenés que hacer un esfuerzo para liberarte de ellos a través de la desintoxicación hepática.

Síntomas de ausencia de vitaminas y minerales

. Caída del pelo

. Rotura de uñas

. Mal estado de la piel

. Fatiga y cansancio

. Jaquecas

. Dificultad para concentrarse

Dónde están los micronutrientes

Abundan en los vegetales (sobre todo raíces y vegetales de huerta) más que en los alimentos de origen animal. ¿Qué aportan? Sustancias antioxidantes como vitamina A, vitamina C, vitamina E, zinc, cobre, magnesio, manganeso, selenio y betacarotenos, entre otras. Lo bueno es ingerir todo esto a través de alimentos, donde la combinación es absolutamente natural.

Pirámide nutricional

1) El pilar básico, es decir la base, la forman los vegetales (de hojas, de huerta y de raíces), las frutas, los aceites, las semillas y las frutas secas.

2) Un escalón más arriba se ubican los cereales, el pan integral y las legumbres.

3) Siguen las proteínas: huevo (fundamentalmente), carnes y pescados.

4) Lácteos.

5) Por último: azúcar y miel.

Alimentación diaria

Lo ideal es que comas mucha verdura tanto en el almuerzo como en la cena y que limites la cantidad de proteínas (carnes y legumbres). Al mediodía podés agregar un cereal o legumbre mientras que a la noche podés sumar un huevo, un pedazo de carne o pescado. Fundamental: NO a los aditivos químicos (muchas veces causantes de cefaleas y migrañas) como edulcorantes, espesantes, colorantes. Es muy importante que seas ordenada con todas las comidas del día: tratá de establecer horarios y cumplirlos sin excepción.

El cambio nutricional no puede hacerse bruscamente, tenés que ir regulándolo de a poco y conviene que lo hagas junto a un nutricionista. Los beneficios de este tipo de alimentación dependen mucho de la edad: en general, cuanto más joven es la persona más rápido ve los cambios.

Por Violeta Gorodischer
Ilustración de Gabriela Lago Millán

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BUENOS BESOS

Por esto es tan vulnerable a las emociones.

Un beso profundo, prolongado y apasionado puede ocasionar un terremoto de sensaciones en el cuerpo de uno y del otro Su importancia es tal, pues predispone a una relación sexual placentera. El beso es una comunión de dos personas, donde se comparte lo más íntimo de nuestro ser.

Si besamos fríamente, o apenas acercamos los labios, en vez de besar apasionadamente, es que estamos poniendo una barrera a nuestra pareja, no queremos ofrecer o no estamos dispuestos a un acercamiento más íntimo.

Un beso profundo, prolongado y apasionado puede ocasionar un terremoto de sensaciones en el cuerpo de uno y del otro, en la mujer puede incluso provocar un orgasmo y en el varón una rápida y prolongada erección.
Muy diferente es cuando el beso es una presión mutua de los labios, es como una invitación antiséptica y deslucida al encuentro sexual, acá no hay invitación a la comunión sexual, al compartir lo más íntimo de nuestro ser.

Características
Los labios poseen una alta sensibilidad, es la región fronteriza entre la piel y las membranas mucosas, en muchos aspectos análoga al orificio vulvovaginal y que se refuerza por los movimientos activos de la aún mucho más sensitiva lengua.

Es decir, labios y lengua son órganos eróticos, que poseen características correspondientes a la vulva como al pene.

La boca y la lengua no tienen limitaciones, como a veces ocurre con la vagina y el pene, debido a que estos últimos están bajo el control de músculos involuntarios (de allí la disfunción eréctil en el hombre o el vaginismo en la mujer) mientras que los labios y la lengua se encuentran gobernados por músculos voluntarios. Podemos controlar nuestros besos, no así nuestros genitales.

Significado
La sexualidad es básicamente "entrega", de lo más íntimo y profundo de nuestro ser. Por esto es tan vulnerable a las emociones, las limitaciones psicológicas, los conflictos, los desencuentros. No siempre se quiere entregar nuestro "yo" (nuestro ego) sólo entregamos el cuerpo (nuestro traje externo).

Les dejo dos sugerencias para mejores besos eróticos y una mejor sexualidad:
- En primer lugar relajar los músculos orales y faciales. Una boca tensa y rígida no sólo pierde sensibilidad, sino que expresa " lucha" contra el compañero en vez de expresar "entrega".
- En segundo lugar, prestar atención a la higiene física y a la salud. El mal aliento, afecciones en la boca, gusto a alcohol y tabaco, si el compañero no ingiere alcohol o no fuma, puede limitar e incluso provocar rechazo al besar.
- Si los " ojos son la puerta del alma", dice la sabiduría popular, la boca (los besos) es la llave dorada que abre la puerta mágica al goce, la pasión y a una sexualidad plena.

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Los trastornos de infertilidad afectan la relación de pareja

Debido a las expectativas y esperanzas que se frustran cada mes, la situación puede volverse tensa y distante, limitándose el deseo sexual a la necesidad de alcanzar el embarazo y cumplir con los "intentos" o los consejos médicos. La importancia de la contención psicológica

Los trastornos de infertilidad no constituyen un tema menor, ni para quienes los padecen ni para la comunidad científica en general. De hecho, en los 30 años transcurridos desde el nacimiento de Louise Brown -la primera beba concebida por fertilización in Vitro (FIV)-, acontecimiento que se conmemora el próximo viernes 25 de julio, los avances han sido muy importantes llegando a incrementarse notablemente la tasa de bebés nacidos vivos, al mismo tiempo que se redujeron las complicaciones y molestias que generaban los tratamientos.

En este sentido, actualmente no sólo es posible congelar óvulos a fin de garantizar la posibilidad de ser madres a mujeres con enfermedades preexistentes como el cáncer o para aquellas que pretenden "elegir" el momento ideal para encarar la maternidad; sino también seleccionar los espermatozoides más aptos para poner en marcha el método ICSI de FIV mediante técnicas electromagnéticas con fragmentación de ADN; o bien realizar diagnósticos con la mayor precisión posible gracias a dispositivos de última generación como la histerosalpingografía virtual por tomografía computada multislice que provee imágenes bidimensionales, tridimensionales y endoscópicas del aparato ginecológico mediante las cuales es posible evaluar lesiones de muy pequeño tamaño y en zonas de difícil visualización con alta exactitud.

Tener un hijo, múltiples complicaciones
Sin embargo, al margen de las palabras técnicas y más allá del abanico de posibilidades que es cada vez mayor, el principal desafío tanto de médicos como de los pacientes sigue siendo abordar los trastornos de infertilidad como "un tema más" de la pareja para poder tratarlos con la mayor dedicación y tranquilidad posible.

"Hoy en día el especialista debe reconocer la complejidad de la situación, diagnosticar el trastorno y realizar la derivación adecuada, porque es necesario que un equipo de profesionales integrado por ginecólogos, biólogos, andrólogos, urólogos, psiquiatras, psicólogos, sexólogos, infectólogos, genetistas y endoscopistas, entre otros, trate a la pareja de manera integral y multidisciplinaria para lograr el mejor resultado que se pueda obtener", indicó el doctor Ramiro Quintana, especialista en medicina reproductiva y director del Centro Argentino de Infertilidad.

Esta forma de encarar un problema en el cual intervienen muchas emociones, especialmente la tristeza, la angustia, la ansiedad, la desesperación, el dolor e incluso la culpa y el estrés; posibilita no sólo alcanzar el éxito sino también atenuar las complicaciones que surgen "en el camino" y que se manifiestan, entre otras muestras, a través de los problemas que se suscitan en la relación sexual de la pareja, sobre todo cuando "ese" momento se limita o se convierte en otro intento más.

"La infertilidad y su influencia en la sexualidad de la pareja es un tema que hoy se aborda desde la naturalidad, se habla de manera espontánea y se tiene muy en cuenta en el momento de comenzar con los tratamientos de fertilización asistida", añadió el doctor Quintana, vicepresidente de la Sociedad Argentina de Medicina Reproductiva (SAMER).

Desde su experiencia personal, la señora Estela Chardon, fundadora y coordinadora de grupos de Concebir, aportó: "El momento de tomar la decisión de consultar -que siempre es recomendable hacerlo en pareja- para luego iniciar un tratamiento es sumamente delicado pues para ambos comienza un camino que es muy difícil de transitar y en el cual se ponen en juego muchas cosas que a veces representan un riesgo".

"La clave está en rescatar la sexualidad no sólo como algo que esta al servicio de la reproducción, sino como un espacio íntimo y de compartir con el otro enfrentando el tema y las emociones que cada uno tenga. Desde ese punto de vista y con el objetivo de que la pareja salga fortalecida, es importante que el médico cumpla un rol de sostén y contención", afirmó la doctora Adriana Ferraina, médica Psiquiátrica, responsable del departamento de Trastornos alimenticios y Fertilidad del Centro Argentino de Fertilidad.

Pero, además de considerar los sentimientos y las emociones, también es importante derribar algunos preconceptos como el que sostiene que -más allá de los hombres que valiéndose de casos famosos como el de Charles Chaplin aseguran que pueden ser padres a cualquier edad-, las mujeres pueden postergar su maternidad "indefinidamente", optando por buscar un embarazo por ejemplo a los 40 años, edad en la cual según los especialistas la fertilidad ha decaído notablemente.

"La tasa de fertilidad femenina se mantiene dentro de los límites aceptables hasta los 30 años; mientras que entre esa edad y los 35 comienza una disminución que se hace más evidente a medida que pasan los años. Además desciende la calidad y el potencial reproductivo de los óvulos, condición que aumenta la posibilidad de sufrir un aborto espontáneo", informó el doctor Sebastián Gogorza, presidente de la Sociedad Argentina de Endocrinología Ginecológica y Reproductiva (SAEGRE).

"Es necesario que las mujeres sepan que postergar la búsqueda de un bebé no sólo tiene riesgos sino que además implica un costo económico pero sobre todo emocional muy importante porque a mayor cantidad de intentos, mayor es el sufrimiento y la frustración", declaró la señora Isabel de Rolando, fundadora y presidente de Concebir, asociación conformada por un grupo de pacientes con trastornos de la reproducción que hace años trabaja para la generación de un proyecto de ley que contemple las necesidades y limitaciones de quiénes padecen este tipo de problemas.

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MI HIJO NO DUERME BIEN

Se pasa todas las noches a mi cama.

No duerme ni dos horas seguidas.

Usa la teta de chupete.

Sin su mamadera no se duerme.

Si no le hago upa no logra dormirse.

Se duerme entre nosotros en nuestra cama.

Desde que le saqué los barrotes nos paseamos toda la noche de cama en cama.

Viene y se mete en la cama y no nos damos cuenta... o como estamos tan agotados lo dejamos.

Si no es en el cochecito no se duerme.

Sólo concilia el sueño si se agarra de mi oreja o juega con mi pelo.

Sólo se duerme con la tele y la luz prendida.

Con el padre no quiere saber nada, llora como si lo estuviéramos maltratando.

Me parte en dos de angustia dejarlo en su cama llorando.

Probé con el “duérmete niño” y no me funcionó.

Estas frases no pertenecen a un test de una revista de actualidad para saber si tu hijo tiene un buen dormir, sino a una realidad cotidiana que atraviesan muchas familias con bebés y niños pequeños.

Son expresiones textuales de los intercambios que se dan en los Encuentros de Crianza Abiertos (ECA), como así en las consultas de crianza donde la mayor preocupación ha pasado de ser como tema central el de la alimentación a cuestiones vinculadas al mal dormir de toda la familia por lo menos durante los primeros 2 a 3 primeros años de vida de los hijos.

Cabría preguntarse entonces qué significa dormir bien para un niño, y que creemos los adultos que es lo mejor para su salud tanto física como psíquica.

Desde mi postura profesional para un niño dormir bien, toda la noche, no significa dormir sin despertarse por más de 8 horas. Es poder en caso de tener varios despertares nocturnos, lograr conciliar el sueño por sus propios medios o con un poco de ayuda por parte de sus padres o cuidadores.

Es un mito pensar en el bebé o niño ideal que no molesta o “sigue de corrido como un angelito”. Pocos lo logran tan fácilmente.

La mayoría de los niños necesitan aprender a dormirse solitos. No es algo natural y espontáneo sino que depende mucho de cómo y cuándo se los ayude a lograrlo.

Es un proceso para poder adquirir el hábito y todo hábito necesita constancia, repetición, cierto orden y organización que permita instalar conductas y rituales que ayuden y acompañen el momento de ir a la cama que no es lo mismo que conciliar el sueño.

El objetivo principal, a mi modo de ver, es que pueda “auto-acunarse” y encontrar recursos internos para poder generar un clima que lo calme, lo acaricie y le permita pasar de un esta de vigilia al sueño sin necesidad de un contacto corporal permanente con el cuerpo real de la mamá o el papá.

Pero para eso es necesario que previamente hallan estado muy unidos y fusionados con su mamá en un encuentro cuerpo a cuerpo, piel a piel donde de a poco el bebé pueda ir internalizándola, sintiendo que su presencia está, más allá que no esté presente delante de él, al lado de su cama o cuna, siempre.

Es imprescindible entonces primeros tiempos de mucho mimo, encuentro, miradas y sostén, para que luego a la hora de la despedida transitoria hasta el día siguiente, ésta sea posible sin tantas condiciones o exigencias (“dame agua, mamadera, luz, quiero pis, llantos...”)

Y que la noche no sea vivida con angustia y sentimiento de soledad, sino con la sensación de que puede solito porque que “no está solo”.

Es para pensarlo y seguir reflexionando.

En mi libro “Criando hijos creando personas”, si les interesa encontrarán relatos de experiencias de padres y madres que atravesaron por estas noches interminables de bostezos y agotamiento y fueron encontrando la manera de que todos puedan descansar un poco mejor.

HIJOS DORMIR CANSANCIO FATIGA

CUANDO AL RETARLOS NOS SENTIMOS CULPABLES

Por lo general para separarse de quien más amamos debemos pelearnos. Y esta pelea convierte una situación dolorosa en algo más fácil de sobrellevar. Es muy complicado tomar distancia de quien más se ama, pero para crecer es necesario. Eso les sucede a los niños pequeños y se reactiva en el comienzo de la adolescencia.

¿Cómo puede ubicarse una mamá frente al “maltrato verbal” de su hijo de 2-3 años? ¿Y frente a los enfrentamientos de su hija de 14?

Si logra comprender que la autoafirmación de su yo es el NO, y todos sus equivalentes (mala mamá, fea, no te quiero más, calláte), podrá contener, sostener y encauzar los sentimientos que emanan de su necesidad de autonomía.

¿Cómo? Sin engancharse, sin perder la asimetría, y manteniendo los límites para que esta etapa transitoria esperable, no desborde en una crisis del vínculo con consecuencias. Permitiéndole quejarse, “despotricar contra el mundo, pelearse por cosas aparentemente intrascendentes”.

La manera evolutiva e inmadura que tiene un niño para expresar sus afectos más genuinos a veces choca con la respuesta de los adultos que se “ofenden” y sufren por estas respuestas y se cuestionan si son buenas madres o padres porque su hijo dice que no los quiere.

Todo lo contrario: cuanto más amor se siente, y cuanto más pendiente se está del otro, más virulenta será la reacción de querer romper ese “cordón umbilical” invisible que los sigue uniendo y es necesario ir recortándolo de a poco.

Tanto los niños pequeños como los adolescentes que comienzan esta etapa están en búsqueda de su identidad, y de una posición en el mundo.

Dejamos de ser sus referentes exclusivos, los empezamos a desilusionar. Y esto es muy bueno porque los habilita para mirar hacia afuera, hacia los otros, hacia la cultura y no quedarse encerrados en una relación de dependencia absoluta que a la larga produce malestar y enfermedad.

Es sencillo expresarlo con palabras, pero en estos avatares de la relación madre-hijo se van tejiendo las matrices de aprendizaje que lo acompañarán durante toda su vida.

Esto significa que aprenderá en este interjuego de amores y odios, a conocerse, conocer a los demás, a reconocer sus límites, hasta dónde puede llegar y qué es aquello que gana o pierde por intentarlo.

Comprenderá que si hay un amor verdadero, este no está en juego a pesar de que se produzcan peleas, discusiones, enfrentamientos de ideas y opiniones.

Aprenderá a decir “No” cuando realmente sea necesario y podrá decir “Si” a muchas experiencias sin riesgos, especialmente a la experiencia de vivir su vida.

Hasta la próxima

Licenciada Alejandra Libenson

Psicopedagoga, Psicóloga
Especialista en crianza, vínculos familiares, pareja y fertilidad
Autora del libro “Criando hijos, creando personas”
RETARLOS SENTIMIENTOS CULPA NIÑOS MAMA

CEREBRO LIPOASPIRADO?

Desde el punto de vista de la necesidad estética personal, la cirugía está fuera de juicio. Una mujer “tabla” que siempre soñó con lucir un escote o uin carigón que debe soportar desde que tiene capacidad de razonamiento que le diga “cra con manija” u otras “hijaputeces” tienen todo el derecho del mundo de solucionar su trauma con un cirujano plástico. (¿Para qué seguir sufriendo?)

El gran problema en torno al bisturí es la pérdida absoluta de parámetros de belleza que, en fatal combinación con la ausencia de criterio o la voracidad de dinero de algunos cirujanos por lo menos poco éticos (cuando no directamente criminales con podrido de captura internacional), da por resultado un ejército de monstruosos clones sin capacidad de gesticular ante las alegrías o los dramas de la vida. Para estas máscaras con persona, las emociones quedar fuera de su arco de acción cotidiana: los labios al borde de la explosión de colágeno no aguantan una sonrisa, los párpados estirados impiden el llanto, el entrecejo impregnado de bótox ni siquiera admite la más mínima de las iras. Fangoso terreno, que hasta hace poco tiempo era territorio exclusivo de mujeres, el quirófano está ahora desbordado de hombres que, cual quinceañeras, se la pasan frente al espejo especulando con terminar “con el rollo” o con degollar la papada que los avejenta.

Dentro de esta legión de clones disconformes cada vez más parecidos entre sí los “destinatarios” de la mutación son bien diferentes: mientras que las minas se operan para su propio disfrute (aunque suelan decir que lo hacen para que el marido no se les “piante”), los tipos vencen el terror a la anestesia para aumentar sus chances con la carne joven. Conscientes de que el gimnasio ya no basta para retroceder el tiempo, toman valor y pasan por la carnicería.

La gran duda es: ¿qué pasa con los resultados? Los hombres los disfrutan por el poco tiempo que aguantan sin darle a las pastas o a la parrillada. Las mujeres están tan alejadas de la lógica estética que suelen quedar no sólo conformes, sino adictas a los retoques y crtes varios. De nada sirve que sus esposos manifiesten con más o menos tacto que ver la transformación los asusta o que tocar las tetas de plástico les da asco: el cambio no fue pensado para agradarles a ellos.

¿Cómo se pone orden en este caos de rostros deformes y tetas que sobrepasan las dimensiones de las sandías? Como en tantos órdenes de la vida, todo se arregla con un poco de cerebro y sentido común... ¿O será que también lo habrán lipoaspirado?

CORAZON ROTO O BOLSILLO ROTO?

A veces las cosas se confunden, y uno se pregunta qué es lo que duele más en algunas historias. A decir verdad, es cada vez más frecuente ver cómo las relaciones amorosas han quedado expuestas al "consumismo" que tiñe todos los aspectos de la vida, y es materia de estudio de los antropólogos, sociólogos y todo aquel dedicado al estudio de lo que tenga que ver con el amor. Zygmunt Bauman introduce el concepto de amor líquido para hacer un análisis de lo que denomina el "amor sin garantías" o fast love.
Vivimos intentando relacionarnos y, al hacerlo, sabemos que hoy no hay garantías de durabilidad de lo que elegimos. Todo es para consumir hoy, como si supiéramos que hay una fecha de vencimiento al otro lado del envase…En esta movida, hay quienes deciden lanzarse a vivir todo por el todo y se casan, o se van a vivir juntos y se prometen a sí mismos entregarse totalmente para tener felicidad y éxito en la intentona, aunque igual hay cierta tranquilidad, total no es para siempre, y siempre se puede sentir arrepentimiento si la dicha no es total. Hoy, no existe el concepto de la "eternidad".
Así se da, y pareciera que cuando gotea el amor y se termina, el detalle que importa es cómo salir del tema sin que el agua llegue al cuello.
Esta no es sólo una era de amor líquido, de consumismo, de fast food o fast love. Es una era material, y si antes las mujeres reclamaban que les habían partido el corazón, es interesante ver cómo con lágrimas relatan que lo que más les duele es que lo que les queda partido es el bolsillo. Seamos sinceros, hoy las relaciones por interés están a la orden del día. Algunas piensan que una relación de pareja debe ser evaluada en su final como un cierre de negocio. (Teniendo en cuenta que algunas "dejan todo" por amor, habrá que ver si no tienen razón).
¿Qué puede esperar una chica material que invierte años de su vida cuando llega el momento del descarte y no está casada? ¿Cuáles son los ítems que puede reclamar?
a) Bienes registrables: A pesar de no revestir carácter ganancial por falta de vínculo legal, si están a nombre de ambos integrantes de la pareja se puede dividir, como cualquier condominio (si alguno de los dos decide quedarse en el departamento, es conveniente firmar un acuerdo de venta, con opciones de oferta a aceptar y plazos para elegir inmobiliarias a designar y, en su defecto, el pago de un alquiler a favor de quien lo desocupa). Si se trata de un auto, se puede hacer firmar el formulario 08 a cambio de la compra de la mitad del vehículo.
b) Bienes no registrables: Y si, pueden ser electrodomésticos que compraron juntos, arte, etc. El que conservó la factura a su nombre cuenta con ventajas en el caso de litigio, pero lo más conveniente es hacer un inventario y negociar objeto por objeto.
c) Cuentas bancarias: Si alguno llegó primero y dijo "piedra libre" a lo que había abajo del colchón (pensá que la gente muestra lo peor en caso de despecho) es muy difícil de recuperar, pero en una relación estable, lo más claro es tener cuentas conjuntas de lo que se desea ahorrar.
Claro está que cuando la mujer da el portazo, el hombre puede llegar a reclamar todo lo que invirtiera en ella, hasta las intervenciones estéticas… Pero eso entra dentro de lo que denominamos tragedia vivida con humor…
Qué puede esperar una chica material que suelta a los cuatro vientos que se sacrificó junto a alguien, que todo lo hicieron de a dos cuando él le responda que vivió como una reina, que gastó todo en ella, que no hay nada ahorrado porque le compró ropa, la llevó de viaje y le dio todo lo que podía consumir y mucho más…
La respuesta es que no demasiado, que si en verdad ella fue la que ganó dinero durante los años que vivieron juntos, lo puede demostrar recurriendo a su declaración jurada de bienes ante la AFIP. Que si él un poquito de razón tiene, la verdad es que nadie la obligó a vivir fuera del matrimonio, sin promesas a futuro en esta era de amor sin garantías. Si mientras duró estuvo bueno, y se la quiere calmar habrá que convencerla de que lo tomó como que fueron unas vacaciones largas ganadas por sus grandes virtudes. Cuando se quiere vivir en Disneylandia, no se puede reclamar cuando se termina la vida con Mickey Mouse.
Es bueno crecer, no echarle la culpa siempre al otro y hacerse cargo de los actos propios. Si vivís en un departamento alquilado, no se tiene por qué echarle la culpa al dueño si decide no renovar el contrato... De la misma manera que no se puede culpar a nadie si uno quiere vivir la vida tal como está de moda en esta era, con exitismo fácil, fugaz, de vacaciones o de fiesta. Algunas cosas hay que medirlas y tomar recaudos por si las cosas salen mal. Es como cuando vas al súper a comprar yogur: siempre hay que mirar que la fecha de vencimiento no esté cerca, y mi secreto es agarrar siempre los que colocan al final en la heladera.

por Merlina Licht

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DAR EL PECHO DUELE?

Me lo han preguntado en alguna ocasión. Incluso en los comentarios de este blog.

Sólo puedo hablar desde mi experiencia. Y para mí dar el pecho nunca ha sido doloroso.

Había escuchado a otras mujeres hablar de grietas sangrantes, de lo dolorosa que era la subida de la leche, de los entuertos, de los mordiscos del bebé al hacerse mayor...

Yo tal vez he tenido mucha suerte, pero no me ha tocado nada de eso.

Por si ha sido algo más que suerte, os voy a contar lo que hice:

Obedecí a la matrona y no utilicé ninguna crema durante el embarazo para preparar el pecho. Me limité a llevar en casa los pechos al aire tanto como pude.

Y tras el nacimiento del peque, tampoco usé cremas. Hice lo mismo: ir con los pechos al aire todo el tiempo que podía por casa y dejar un poco de mi propia leche secarse sobre los pezones.

La subida de la leche no me resultó dolorosa, tampoco fue tan espectacular como en otras mujeres, simplemente tuve el pecho hinchado y caliente al tercer día tras la cesárea.

Siempre procuré que mi peque abriera bien la boca y tomara tanto pezón como fuera posible. Y cuidé la forma en la que lo colocaba, barriga frente a barriga.

No le dejé chupetes ni biberones para que no confundiera la forma de mamar. Algo que me explicaron era muy importante las primeras semanas.

Cuando se hizo mayor y sacó los dientes, las pocas veces que hizo amago de usarlos, le dije "NO" con firmeza y lo aparté.

Y la lactancia siempre ha sido para los dos una experiencia placentera.

Sobre todo comencé a disfrutar de ella a partir de los cuatro o cinco meses, cuando ya tenía plena confianza en mi capacidad para lactar y los pechos estaban acostumbrados al proceso y no se endurecían en exceso ni goteaban.

EL AMANTE IDEAL

El amante ideal es el que no se queda a dormir en tu cama, porque siempre vas tú a la suya. Así es más fácil levantarte e irte cuando se ha terminado la faena y, de paso, evitas lo odioso que es que se quede a dormir toda la noche en tu casa.

Esta es la teoría de una amiga mía, que echa por tierra todas las ideas preconcebidas -dice ella- sobre el amante ideal.

El amante ideal, que no significa forzosamente el mejor amante, está casado, tiene hijos y una vida familiar que le impide dedicarte todo el tiempo que el quisiera, pero sí el que tú quieres.

Mi amiga dice que un amante está para lo que está y que lo demás -se refiere al enamoramiento, al enganche- no es una relación con un amante, sino con un novio o con un marido, que es otra cosa muy distinta.

Y si no tiene familia, tiene su vida, en la que no tienes ninguna intención de entrar porque exclusivamente es tu amante.

Por supuesto que no tiene nada que ver con tu familia ni con tu círculo de amigos. Es como un ente que te ocupa un tiempo determinado para disfrutar y punto. Ni tú quieres más de él ni que a él se le ocurra querer más de ti.

En fin que lo tiene muy claro, pero no tiene amante. Ni ideal ni de los otros.

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¿Hasta cuándo se puede postergar la maternidad?

"En la actualidad, es muy común que las mujeres decidan postergar su maternidad especialmente por motivos profesionales. Por eso, en los últimos años se nota un desplazamiento notable en la edad en que las mujeres deciden tener su primer hijo: cada vez se ven más mujeres a fines de la treintena deciden encarar este proyecto por primera vez", señala Sandra Miasnik, médica ginecóloga y especialista en medicina reproductiva del Cegyr (Centro de Estudios de Ginecología y Reproducción).

Sin embargo, la especialista advierte que esta postergación podría presentar un problema, ya que estas mujeres "probablemente no tengan en cuenta que la fertilidad comienza a declinar cerca de los 35 años y llegando a los 40, esta disminución se acelera". Esta alteración del potencial reproductivo se debe a la disminución de la cantidad y la calidad de los óvulos a medida que transcurren los años.

Consultada acerca de cuándo conviene consultar a un especialista, Miasnik explica que se puede comenzar a hablar de infertilidad luego de buscar infructuosamente un embarazado por 12 meses. En este sentido, la experta resalta: "La edad de la mujer es muy importante en cuanto a su potencial reproductivo, por lo tanto se sugiere la consulta al especialista en reproducción una vez completado un año de búsqueda en menores de 35 años y luego de 6 meses en mayores de esta edad. Además, las parejas con causa conocida deben acercarse a la consulta cuanto antes, independientemente del tiempo transcurrido".

Los métodos
Desde el nacimiento de la primera beba de probeta Louise Brown, hace 30 años, los métodos de fertilización no sólo se multiplicaron en cantidad, sino que su efectividad crece día a día. Actualmente, existen dos grandes grupos bajos los cuales se agrupan diversos métodos. Estos pueden ser de alta o baja complejidad.

Dentro de los de baja complejidad, el más frecuente es la inseminación intrauterina que consiste en la introducción de una cánula a través del cuello uterino con el fin de depositar el semen mejorado (con un procedimiento de selección de los mejores espermatozoides llamado swim-up) en el interior de la cavidad uterina y cercano a las trompas. Esto se realiza en el momento de la ovulación, que es programada por el médico, y suele acompañarse de una estimulación ovárica para aumentar la cantidad de óvulos disponibles.

Miasnik aplica además que el método de alta complejidad más utilizado actualmente es la Fecundación in Vitro y la técnica ICSI (inyección intracitoplasmática de espermatozoides). El mismo consiste en estimular los ovarios para producir una mayor cantidad de óvulos, aspirar los folículos ováricos que contienen estos óvulos (este procedimiento se realiza en quirófano y bajo anestesia) y luego en el laboratorio, el embriólogo fertiliza cada óvulo con espermatozoides de la pareja. Dos o tres días después de la aspiración folicular, se transfieren los embriones obtenidos a la cavidad uterina. Por lo general y de acuerdo al caso en particular, se transfieren entre dos y tres embriones. Doce días más tarde se realizará el test de embarazo para constatar si se produjo o no la implantación embrionaria.

Asimismo, la médica del Cegyr resalta la importancia de otro método, como es la ovodonación. "Sus indicaciones más frecuentes son los casos de mujeres con mala calidad ovárica o respuesta baja o nula a la estimulación de los ovarios en tratamientos anteriores. En este caso, se utilizan óvulos donados por mujeres jóvenes que son sometidas tanto a estudios físicos como psicológicos. Se realiza Fecundación in Vitro o ICSI con espermatozoides de la pareja de la mujer receptora y luego se transfieren los embriones obtenidos al útero de la paciente". Según Miasnik, este tratamiento representa una importante alternativa a la adopción para vivir un vínculo con el hijo a partir de la experiencia del embarazo, el parto y la lactancia.

El rol del médico
"Las parejas que enfrentan el problema de la infertilidad y necesitan de un tratamiento, se encuentran con que algo que es tan natural para muchos como es el hecho de concebir un hijo en la intimidad de la pareja, necesita de la intervención de un tercero. Esto los angustia por lo tanto es importante que se sientan cómodos y bien acompañados durante el tratamiento".

Sandra Miasnik también subraya que es esencial poder generar un buen marco de contención para ambos y que la vida sexual de la pareja debe conservarse como tal y no convertirse en una "vida reproductiva". "Es deber de todo médico, más allá de la especialidad, saber acompañar a sus pacientes no sólo desde el aspecto orgánico sino también desde el emocional", considera.

Por otra parte, relata que la parte más linda de su trabajo es cuando se logra un embarazo y que muchas veces, el vínculo entre los pacientes y el profesional persiste luego del nacimiento. "Es realmente reconfortante recibir visitas y ver fotos de la nueva familia. Sin dudas, el recuerdo de lo compartido con la pareja durante el tratamiento, frases, gestos, ansiedades y el verlos convertidos en padres es una emoción muy fuerte también para nosotros los médicos", concluye.

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CON LAS MUJERES NO!

Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto… A vos te digo con las minas NO se jode… Porque créeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita créeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea en serio.La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).
Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante más. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Capusotto

CON LAS MUJERES CAPUSOTTO IRONIAS

Conocé el uso y los efectos de la pastilla del día después

El Ministerio de Salud de la Nación decidió incluir a la píldora del día después -método de anticoncepción de emergencia que se utiliza después de una relación sexual sin protección- en el Plan Médico Obligatorio y ya está disponible en forma gratuita en los hospitales públicos. Ahora todas las mujeres podrán acceder a ellas, pero es importante saber en qué casos se recomienda su uso. Esta píldora es un método de anticoncepción de emergencia con una efectividad del 95% que se utiliza después de una relación sexual sin protección, cuando se usó incorrectamente o si se produce un accidente o falla en el método anticonceptivo. También se utiliza en caso de violación.
Hay que tomar dos pastillas: la primera entre las primeras 12 horas de la relación sexual y la segunda cuando se cumplen 12 horas de haber tomado la primera.

“Es sólo un anticonceptivo de emergencia”“Es sólo un anticonceptivo de emergencia y no puede utilizarse ni todos los fines de semana ni todos los meses porque si se abusa se puede producir trastornos hepáticos, circulatorios y problemas con la ovulación”, explicó a la ginecóloga Silvina Wittis. Por eso es aconsejable tomarla ,por lo menos, cada seis meses.La pastilla del día después -su precio oscila entre los $18 y $35 dependiendo del laboratorio que la elabore- hay que tomarla en dos momentos. La primera entre las primeras 12 horas de la relación sexual y la segunda cuando se cumplen 12 horas de que se tomó la primer dosis. “Cuando vos la tomás no significa que te viene la menstruación ese día, sino que llega en la fecha que tiene que ser pero con toda seguridad”, alegó Wittis.Wittis insistió en recalcar que “este muy buen anticonceptivo de emergencia no se puede usar como método anticonceptivo porque es como tomar media caja de pastillas todas juntas”, aseveró.

Contraindicaciones
En relación con las contraindicaciones,Marcelo Peretta, presidente del Sindicato Argentino de Farmaceúticos y Bioquímicos, sostuvo que esta píldora está prohibida para las mujeres que tuvieron o tienen cáncer de mama. “En muchos casos esta enfermedad se debe a trastornos hormonales y las pastillas son hormonas”, recordó.Por su parte la ginecóloga añadió que las personas que fuman pueden tener inflamación y molestias en sus piernas.

El precio de la pastilla oscila entre los $18 y $35 según el laboratorio que la elabore.

Valeria Finkel (26) tuvo que tomar esta pastilla en septiembre de 2005 después de la primera relación que tuvo con el chico con el que salía en ese momento porque esa noche a él se le rompió el preservativo. "La verdad que yo no sabía de esta pastilla y fue él quien me alertó porque ya le había pasado con su ex novia", dijo Valeria que ese día tomó las dos pastillas.
En relación a su venta, Peretta dijo que legalmente tiene que dispensarse bajo prescripción médica aunque sugirió que en nuestro país se puede implementar como en los Estados Unidos donde cada farmacéutico tiene la posibilidad de autorizar esa venta bajo su estricta responsabilidad.

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TARSTORNO DE LA ANGUSTIA

El trastorno de angustia es una entidad frecuente, discapacitante y costosa tanto para el individuo como para la sociedad. Se vincula con morbilidad funcional grave y deterioro de la calidad de vida del paciente. Esta información la suministra la Sociedad Iberoamericana de Información Científica (SIIC), a raíz de un informe que sobre el trastorno elaboró la Universidad de Washington.Reconoce esta investigación que si bien la medicina en un principio vinculó a la angustia con el estrés postraumático, actualmente la percibe como el trastorno de ansiedad, tanto por la piscología como la neurobiología, y se abandonó la concepción de hace 25 años de asociarla a problemas triviales que no necesitan tratamiento definitivo.El diagnóstico reúne la presencia de ataques de pánico recurrentes junto con una de las siguientes características: preocupación por la posibilidad de nuevas crisis de angustia, evitación fóbica o cualquier cambio conductual relacionado con las crisis de angustia. Las crisis son repentinas e inesperadas y se acompañan de síntomas físicos. Afectan el desempeño del individuo y pueden ser progresivas y discapacitantes, especialmente si se complican con agorafobia (miedo irracional a los espacios abiertos y concurridos).Un tercio de los sujetos que sufren trastorno de angustia presenta agorafobia, aunque ésta no siempre es consecuencia del trastorno. No todas las crisis indican que se está frente a un trastorno de angustia, aunque se presente la misma sintomatología. Se dan fobias específicas, al exponerse a un estímulo temido; o fobia social, ante situaciones en las cuales quien las experimenta es conciente de las causas de las sensaciones que le producen. En cambio, los pacientes con trastorno de angustia no pueden explicarse ni las sensaciones ni los motivos que las provocan. Por otra parte, en los individuos con trastorno de estrés pos traumático, el recuerdo del suceso traumático puede suscitar la aparición de crisis de angustia. Además, las crisis de angustia pueden deberse al hipertiroidismo, al consumo de cafeína y estimulantes o a la presencia de un feocromocitoma (un tumor único o múltiples que generalmente se desarrolla en la médula), entre otras causas. Prevalencia y tendencia hereditariaLa prevalencia estimada del trastorno de angustia es del 2.7% anual y de 4.7% a lo largo de la vida. Se demostró que el trastorno de angustia afecta con mayor frecuencia a mujeres, comienza en la adolescencia tardía o adultez temprana y se asocia frecuentemente con la presencia de agorafobia y depresión mayor. Debido a la baja prevalencia entre los ancianos, se ha sugerido que el trastorno se tornaría subclínico con la edad, posiblemente debido a la aparición de cambios en regiones cerebrales mediadoras de la ansiedad. La ausencia de comorbilidad con otras psicopatologías es rara. En niños y adolescentes, el trastorno de angustia tiende a ser crónico y con frecuencia coexiste con otros trastornos de ansiedad, del estado de ánimo y rupturas bruscas. El pánico infantil y la inhibición conductual son más frecuentes en los hijos de padres con trastorno de angustia. También hay una fuerte asociación entre el trastorno de angustia y la ideación suicida, lo que debe ser tenido en cuenta en el tratamiento de pacientes con este trastorno.En cuanto a los factores de riesgo, la tendencia hereditaria sería del 40%. Entre los factores involucrados está el medio ambiente. Asimismo, el antecedente de trauma durante las primeras etapas de la vida y el temperamento ansioso son factores de riesgo importantes. Los episodios estresantes contribuirían al inicio y mantenimiento. El tabaquismo y la dependencia de nicotina durante la adolescencia también serían factores de riesgo para el trastorno de angustia de inicio tardío.Causas y cambios patológicosLa vulnerabilidad para el trastorno de angustia estaría dada por múltiples genes. La angustia existiría en diferentes formas, cada una de las cuales se relaciona con un determinado grupo de genes. También se postula la existencia de una única forma relacionada con una gran cantidad de genes diferentes, lo cual refleja la extensa vulnerabilidad a la angustia y la ansiedad. Por ejemplo, se observó la asociación entre un tipo específico de trastorno de angustia asociado con trastornos vesicales y el cromosoma 13. También habría un subtipo de trastorno bipolar con crisis de angustia relacionado con el cromosoma 18.Estos pacientes presentan cambios en los circuitos neurales
Procesos psicopatológicosLos factores que aumentan la trascendencia de las sensaciones corporales son centrales en el inicio de esta enfermedad. Uno de los factores es la sensibilidad a la ansiedad y la creencia de que ésta puede tener consecuencias físicas, sociales y psicológicas negativas más allá del malestar experimentado durante la crisis de angustia. No obstante, en general, el neuroticismo o la predisposición a experimentar emociones negativas son factores más importantes. La sensibilidad a la ansiedad se adquiere de modo insidioso por experiencias aversivas, observación vicaria, transmisión de información o refuerzo de la atención hacia los síntomas somáticos y reacciones negativas de los padres ante las sensaciones corporales. Por último, las crisis de angustia aumentan por sí mismas la sensibilidad a la ansiedad.Mantenimiento de la angustia. El temor agudo que se observa luego de la aparición de una crisis de angustia puede deberse a dos factores. En primer lugar, los cambios leves de las funciones corporales pueden generar miedo condicionado y angustia por su asociación previa con estas situaciones. El segundo factor consiste en la valoración catastrófica de las sensaciones corporales, tanto subconscientes como conscientes. La corteza insular mediaría el aumento de la sensibilidad a la ansiedad, dado que su activación aumenta la conciencia sobre las sensaciones corporales. Psicoterapia conductual
La terapia cognitivo conductual (TCC) individual o grupal es la estrategia más estudiada y validada para los pacientes con trastorno de angustia. También es efectiva ante la presencia de comorbilidades. La estrategia se basa en asignar principal importancia a la psicoeducación sobre la angustia para corregir las interpretaciones erróneas de la sintomatología. Identificar y corregir las distorsiones del pensamiento y la autoexposición es útil para enfrentar las sensaciones corporales temidas. Asimismo, la exposición in vivo ante las situaciones temidas sirve para obtener información correctiva y controlar la respuesta al miedo.Desafíos para la administración del tratamiento La mayoría de los pacientes con trastorno de angustia son atendidos en el ámbito de la atención primaria, generalmente debido a que consultan a causa de síntomas físicos. Esto se asocia con un diagnóstico erróneo. El trastorno de angustia produce discapacidad grave si no es tratado correctamente. La prevención debe aplicarse en el momento de inicio del trastorno de angustia; es decir, durante la adolescencia tardía o antes de ésta.

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