¿Es posible olvidar a un gran amor?

El momento inmediatamente posterior a una ruptura suele ser de desánimo con respecto al futuro de las relaciones amorosas. Una especialista ofrece una serie de tips para sobrellevar esta situación.
Todos anhelamos no sufrir por amor, pero ciertamente es bastante difícil que no nos toque el dolor por una ruptura amorosa.

¿Y después? ¿Qué pasa con el después?

Y… Seguramente voy a estar triste; tal vez llore mucho, o poco… ¿Pero me quedaré resentida y a la defensiva para no volver a pasar lo mismo? ¿Pagarán justos por pecadores?

Lo cierto es que cada persona lo afronta como puede, y justamente a los efectos de facilitar la llegada del olvido existen procesos, modos de disminuir el sufrimiento:

1- Lo primero es darse cuenta, luego de los clásicos enunciados “estoy confundida”, “no sé qué me pasa”, “necesito un tiempo”, etcétera, que es el momento de enfrentar la realidad por más dolorosa que resulte: hay que aceptar que esta relación se t-e-r-m-i-n-ó.

2- Apelar a los sostenes afectivos: amigos, familia, etcétera, lo que ayude a no sentirse en menor desamparo y soledad. Y, mientras tanto, interrogarse acerca de qué pasó, cuándo comenzó este desenlace, qué es lo que no se vio a tiempo, y de haberlo visto, si lo hubiera podido evitar.

3- Es importante respetarse, mantener la dignidad. Esto significa no inventar justificaciones para llamar, pedir, preocupar y posiblemente obtener “más de lo mismo”. Aunque el dolor nos toque la puerta es bueno respetarse y respetar pues los deseos no son voluntarios.

El amor no siempre es recíproco. Ello significa que por más que llamemos, entreguemos, suframos o extorsionemos, en una palabra, por las buenas o por las malas, si no hay encuentro, no lo hay. Y si nos damos cuenta de ello entonces comenzará el tiempo de sobreponerse a la ruptura.

Tratar de no aturdirse en exceso

La mayoría de las veces es bueno proponerse un momento de soledad para interrogarse, reflexionar a los efectos -y no solamente de pensar- para darse cuenta cuánto influye uno en el desenlace. Esto especialmente es bueno para salir fortalecido de la experiencia dolorosa.

Si hemos podido lograrlo, entonces comienza un nuevo momento. ¿De qué se trata? Pues de retomar actividades placenteras que habían sido dejadas de lado por “amor”.

¿Estudios? ¿Amistades? ¿Hobbies? En síntesis, de retomar fuentes de placer y de sostén que se habían relegado.

Así, poco a poco, llegará un día en que te encuentres otra vez atractiva/o, deseante de salir al mundo, o sea aceptar una invitación a una fiesta, a tomar un trago, a vivir mejor; y esta acción dará cuenta que comienzas a recuperarte de tu dolor de pérdida y entonces probablemente llegue el momento más importante.

Hay que valorar la soledad o, lo que es lo mismo, aprender a estar con uno mismo, pensarse en singular para vacaciones, gimnasia, viajes, lo que fuere y, por más que cueste, saber que hay soledades muy buenas, ricas, productivas y madurativas.

No debe negarse a nuevos comienzos: después de todo lo pasado y aunque la desconfianza se haya instalado, es bueno permitirse abrir las puertas a las posibilidades que la vida nos ofrece teniendo siempre presente que un nuevo amor debe ser exactamente eso, un nuevo amor y no un clavo que saque otro clavo.

Todo depende de cada persona. Algunos toleran mejor que otros el dolor y la autocrítica y se toman un intervalo para cambiar. Otras personas necesitan de “aventuras” y en el “mientras tanto” elaboran el olvido, el abandono y pueden al fin dar vuelta la página.

Propongo tomarse a sí mismo seriamente, y que la propia vida sea tan importante que se convierta en una brújula sabia que nos oriente por un mejor camino. Si no se puede solo debo pedir ayuda, consultar.

Lic. Adriana Guraieb
Full member IPA (Asociación Psicoanalítica Internacional)
Miembro titular en función didáctica de APA (Asociación Psicoanalítica Argentina)
www.licadrianag.blogspot.com

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Eres manipulada?

Si tu pareja te maneja y amenaza con castigarte si no haces lo que quiere, cura esa relación enferma con un cambio en tu conducta

?Para el doctor Francisco Alonso Fernández, catedrático universitario de Psicología, "la manipulación es un recurso para salir de situaciones difíciles, que emplea quien es más débil o está en una posición más frágil o vulnerable. La persona intenta crear sentimientos en otra para que se dedique más a ella o para salvar una relación sentimental.

Si no te sometes

El manipulador parece encantador y sufrido, pero en realidad es peligroso. Usa el miedo, la obligación y el sentimiento de culpa para obligarte a ceder. Él te ve como una marioneta en sus manos y si no respondes a los hilos invisibles que mueve, empieza con sus amenazas. Sus intimidaciones significan: sufrirás si no te comportas como quiero.

Cuando se sale con la suya, te rodea de una intimidad reconfortante, pero cuando no lo logra, usa sus tácticas. Por no doblegarte a sus deseos, el manipulador te hace sentir remordimiento, temer las consecuencias y sentirte obligada a satisfacerlo.

Descúbrelo y trabaja

Para escapar de su extorsión y no caer en sus redes, debes entender cómo funciona su manipulación, enfrentarla y tener estrategias para esa situación. ¿Quieres saber si estás siendo manipulada por tu pareja? Revisa los siguientes puntos y si es así, ponte a trabajar en ello.

1. Manipulación a la vista. ¿Te amenaza con hacerte la vida difícil si no haces lo que él quiere? ¿Te advierte que acabará con la relación si no accedes a sus deseos? ¿Te da a entender que se hará daño o se deprimirá si no haces lo que él pretende? Estas promesas rara vez las cumplirá. Puede ser que te diga que eres una egoísta, mala, interesada, insensible o descuidada cuando no cedes a sus pretensiones y se deshace en alabanzas cuando cedes.

2. Los mensajes antídotos. Si crees que no puedes soportar herir sus sentimientos, caerás en la trampa. Un arma poderosa es aplicar correctamente una frase corta, porque así acabarás con la creencia del manipulador de que no puedes soportar su presión. Cuando él aumente la presión para doblegarte, mantén tu posición diciéndote a ti misma puedo soportarlo y repítelo al menos diez veces al día, en voz alta, imaginándote frente al manipulador que te presiona, así grabarás el mensaje en tu mente y te funcionará de escudo frente a él.

3. Mantén la calma. Cuando sientas que te hundes ante su presión, no tomes ninguna decisión, porque necesitas tiempo para pensar, fortalecerte y prepararte. Gana tiempo y calma tus nervios, diciéndole no puedo responderte ahora, necesito tiempo para pensar, no estoy dispuesta a tomar una decisión ahora mismo, hablaremos más tarde. Repíteselo si él te sigue presionando. Cuanto más profundo sea el problema, más tiempo necesitarás, así que hazle saber que como mínimo requieres 24 horas para decidir algo. Usa ese tiempo para reflexionar y decidir cómo defender tu decisión.

4. Responde afirmativo, pero meditado. Puedes acceder a su petición si después de analizarla compruebas que no te perjudica ni es una manipulación. Puedes acceder si lo que él te pide es una expresión de generosidad, parte del dar y recibir de una buena relación. Puedes acceder si llegas a un trato justo con el manipulador: esta vez accedo yo, pero la próxima accedes tú a algo similar.

5. Luz verde con condiciones. Puedes decir que sí a lo que él te solicita, pero sólo a algunas partes y con condiciones, llegando a un acuerdo. Di que sí a lo que puedes, a cambio de que él deje de presionarte.

6. Practica el intercambio. Si estás furiosa porque sientes que tu pareja te ignora, te trata como si fueras invisible, apenas te toca, te sientes muy sola, y él dice que no eres la mujer que conoció, que has engordado porque comes en exceso y no le atraes, y tú dices: me iré si no eres más cariñoso, y él dice: si no adelgazas seguiré con mi alejamiento, la solución puede estar en un trato. Tú te pones a dieta y él le dedica cada noche media hora a hablar contigo y a recuperar el contacto. La situación saldrá del estancamiento y se irá solucionando. Es un ejemplo en el que das y recibes y no hay ganadores ni perdedores.

7. La hora de decidir. Para analizar objetivamente lo que él te pide y decidir si quieres acceder o no, debes responderte estas preguntas:

¿En su exigencia hay algo que te incomoda?
¿Qué parte de su reclamo te parece aceptable y cuál no?
¿Lo que él quiere te hará daño a ti a otros?
¿Su exigencia considera tus deseos y sentimientos?
¿Hay algo en su solicitud que te haga sentir atemorizada, obligada o culpable?
¿Qué representa él para ti?

8. Responde con firmeza. Cuando él te amenace con frases como:

Si él dice: Si no me cuidas acabaré en el hospital, destruirás esta familia, sin ti no lo lograré, te arrepentirás...
Tú responde: Es tu elección, espero que no sea así, pero ya he tomado una decisión, ¿por qué no volvemos a hablar cuando estés menos alterado?.

Si él dice: No puedo creer que seas tan egoísta, sólo piensas en ti, pensaba que eras distinta a las demás pero me equivoqué, es la estupidez más grande que he oído...
Tú responde: Tienes derecho a opinar así, puede que tengas razón.

Si él dice: ¿Cómo me haces esto después de todo lo que hecho por ti?, ¿por qué arruinas mi vida?, ¿por qué eres tan egoísta?...
Tú responde: Sabía que no te agradaría pero es así, aquí no hay buenos ni malos, sólo queremos cosas distintas, vemos las cosas de modos diferentes.
esmas

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Cuándo un amante irrumpe en la pareja?

Puede ser sólo un histeriqueo "inocente" o hasta tratarse de una relación paralela; ¿qué es lo que verdaderamente se está buscando cuándo nos fijamos en un tercero?

El amante está siempre ahí, esperando el momento en que uno decida encontrarlo. El amante está presente en las fantasías o en el flirteo histérico de quien juega sin consumar el acto. Puede aparecer y desaparecer al término de "una noche desmemoriada". Puede llegar a quedarse por unos días o extender su estancia hasta tener horarios fijos y, con suerte algún "bonus" sorpresa, más allá del "horario de almuerzo", las "horas extras", del "fútbol con amigos", la "cena con las chicas" o de tantos otros malabares de agenda.

El amante está casi siempre a disposición y es poco frecuente que venga con demandas o exigencias. Es que el amante no parecer tener compromisos, solo la "obligación" de cumplir con ciertas "insatisfacciones".

Nadie pretende, al menos en esta nota, cuestionar la figura de quien decida tener un amante ni, mucho menos, de quien se precie de tal. Tampoco es que vayamos a fomentar la idea. Tal vez hoy esté bueno sentarse a pensar si necesitamos tenerlo o, al menos, si lo deseamos, pero a conciencia.

¿Por qué tenés un amante o te gustaría tenerlo? ¿Qué tipo de amante creés necesitar? ¿Cuándo es conveniente romper con las leyes de la legalidad y avanzar, cada día, con menos miedos y culpas? ¿Es la adrenalina de lo prohibido lo que enciende y sostiene la pasión?

Buscar un amante implica, en las generales de la ley, salir en busca de quien pueda paliar una lista de "faltas o ausencias" que, en cada caso, pueden ser muchas o pocas y tan precisas como confusas o inconscientes? ¿Qué es lo que te esta haciendo falta o te gustaría "completar"?

En la mayoría de los casos, solemos otorgarle al amante una serie de "superpoderes", propios de los cuentos de hadas o de ciertos dibujos animados. En tan solo dos horas (o mucho antes) nuestros "superhéroes del sexo y la pasión" parecen poder llevarnos a descubrir nuevos paraísos o hacernos quemar en el mas fogoso de los infiernos. En verdad, no hacen más que ayudarnos a escapar de esa vida a la que decidimos poner en la columna de lo "oficial" o "bien visto" (¿por quién?).

No es que ya sea hora de ir sacando conclusiones (cada cual le dará a esta nota el final que considere oportuno), pero si es bueno ir consensuando algunas situaciones universales o, al menos, bastante comunes en el mundo de los amoríos y de las trampas.

Hay un grupo de hombres y mujeres que buscan un amante porque es más fácil y menos comprometido el "delivery" que sostener encendido el fuego del hogar o animarse a escuchar, ofrecer o pedir alguna receta casera. El día que muchos de quienes hoy tienen amantes descubran que lo único que necesitan es decirle a sus parejas lo que verdaderamente desean o necesitan, la satisfacción tendrá un lugar de mayor provilegio en el bando de las "legalidades".

Es cierto que hay muchos otros casos en los que es mas que difícil poder decir o animarse a escuchar. Y hay tanto que perder que "mejor seguir así...mal, pero bien, a la vista de todos" (incluso a la vista de uno mismo, lo que es mucho peor). Son los que suelen tener amantes "más formales o legalizados". Suelen invertir en departamentos después de haber descubierto que los hoteles y los regalitos le han comido la mitad del sueldo.

Están también a los que la figura del amante los ayuda a estimular y sostener la historia oficial. Algunas esposas lo saben (algunos pocos esposos también) pero, muy a su pesar, sacan provecho de la pasión que les viene heredada de la "ilegalidad".

Los "amantes de fantasía" también ayudan a mantener encendida la caldera pasional. Están los creativos que imaginan el escenario y los personajes que quieren jugar y, con solo cerrar los ojos, se programan para la aventura. También, en este rubro, están quienes le hacen creer a sus parejas que hay otros que los desean y que no saben de lo que se están perdiendo (no se imaginan cuantas mujeres se "autoenvian" flores y cuantos hombres se "autoperfuman" o se "automanchan" con rouge la camisa para celar a sus parejas).

Por Juan Yesnik
Especial para RevistaOHLALA.com

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Trastornos del habla y el método PROMPT

La fonoaudióloga, María Gabriela Sánchez, la única Instructora Latinoamericana para habla hispana de esta técnica, cuenta las claves de este método.

Para Ti Mamá: ¿De qué se trata esta metodología?
María Gabriela Sánchez: Cuando una persona quiere hablar tiene que pasar por tres etapas: primero debe tener la intención de comunicar algo, luego buscar las palabras adecuadas en su idioma para trasmitirlas y finalmente evocar los movimientos que le van a permitir articular esa palabra específica. Prompt es una técnica que utiliza señales sensoriales y táctiles que se aplican en la cara del paciente para mostrarle y permitirle sentir cómo se realizan los movimientos necesarios para hablar.

P.T.M.: ¿Y cómo es el proceso de esta técnica?
M.G.: El niño debe, durante la primera infancia, producir la voz, mover la mandíbula, los labios, la lengua y saber pegar sonidos. Para que esta evolución se produzca, el nene debe practicar, hablando. Es como aprender a bailar o manejar, porque es necesario hacerlo uno mismo para tener la experiencia y sentir en el cuerpo las fuerzas, las posiciones y las velocidades del movimiento.

P.T.M.: ¿Por qué PROMPT es más efectivo que otros métodos?
M.G.: El éxito que está teniendo en el mundo esta terapia se debe a que los métodos tradicionales del habla se basan en dar información auditiva y visual al paciente de cómo es un fonema, pero esto es muy insuficiente para un niño con problemas. Por ejemplo, es muy difícil explicarle a un chico con síndrome de down que tiene que levantar la lengua en la parte de atrás para decir “K”. En cambio, PROMPT le permite sentir cómo hace la lengua para elevarse.

P.T.M.: ¿Qué patologías provocan trastornos del habla?
M.G.: Las patologías en las que se encuentra afectada el habla, son la parálisis cerebral, el síndrome de down, la hipoacusia, las disartrias, los trastornos articulatorios, las secuelas de fisura platinas, el autismo y la dispraxia verbal del desarrollo, donde el niño comprende todo lo que le dicen pero no puede expresarse.

P.T.M.: ¿Qué resultados se obtienen mediante este proceso?
M.G.: El éxito de la terapia es importante, ya que algunos pacientes pasan de no hablar a hacerlo y en otros se ve cómo se reduce el tiempo del tratamiento al lado de los tiempos del método tradicional. Nosotros recibimos niños de cinco años que no hablan y en el lapso de tres años le damos de alta.

P.T.M.: ¿De qué manera pueden ayudar los padres en este proceso?
M.G.: Nosotros pedimos siempre ayuda a los papás porque los niños reciben terapia una, dos o tres veces por semana y se necesita que practiquen todo el tiempo.

P.T.M.: ¿Hay suficientes especialistas de PROMPT en la Argentina?
M.G.: En el 2006, luego de graduarme en Estados Unidos traje la terapia PROMPT a la Argentina con el auspicio de la Fundación para la Lucha contra las Enfermedades Neurológicas de la Infancia (FLENI) y hasta la fecha tenemos unas 100 fonoaudiólogas entrenadas en la técnica, dispersas en todo el país. Lamentablemente, la capacitación es costosa y a los profesionales se les hace muy difícil seguir con la especialización.

Más datos:
Su sigla en inglés, traducida al español, significa Puntos para la Reestructuración de Objetivos Musculares Orales y Fonéticos. PROMPT es una fundación creada por Débora Hayden, que se dedica a la investigación, el estudio, la difusión y el tratamiento de los desórdenes motores del habla que tiene su sede en Nueva México USA.

Contacto de María Gabriela Sánchez: mgab@arnet.com.ar

Sitio oficial: The PROMPT Institute

Por Erica Mendicino.Para Ti mamá

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Vivir en pareja sin dejar de ser tú

En ocasiones, los mejores consejos para vivir en pareja llegan de parte de mujeres que viven, piensan y aman de la misma forma que tú. Aquí tienes las historias, mensajes y recomendaciones de algunas chicas Cosmo expertas en el arte de amar.

"No le regañes por todo. Vivir en pareja no significa que tengas que comportarte como su madre, por eso, deja un poco de margen para sus manías y ten manga ancha porque seguramente a él tampoco le guste todo lo que haces tú" Lidia, 26 años

"No invadas el armario y lo hagas sólo tuyo. Piensa que él también necesita su espacio. Seguramente cuando os vais a vivir en pareja tú serás la que tengas más ropa, bolsos y zapatos, pero él ahora, aparte de ser tu compañero sentimental es tu compi de piso, por eso, tienes que respetarle y hacerle hueco para que no se sienta invadido" Marta, 24 años

"Reserva siempre un tiempo para ti misma. Si lo haces valorarás más los momentos que pasáis juntos...y no acabarás harta de tu pareja" Ángeles, 27 años.

"Flirtea de vez en cuando. La atención masculina le sienta fantásticamente bien a tu ego, además tu chico te prestará más atención al ver que eres objeto de deseo de otros hombres" Erika, 20 años

"Cuando discutáis no levantes la voz, intenta escuchar su punto de vista y luego dale tu el tuyo. Tampoco le des vueltas todo el rato a la misma frase, espera que pasen unos días y habláis tranquilamente del tema y en frío. Para vivir en pareja es muy importante llevar bien la discusiones, si no, pueden minar la relación hasta romperla" Esther, 26 años

"No te estreses si no hace casi nada en casa, seguramente todavía se cree que está viviendo con su madre. Poco a poco y con paciencia dile que tú no puedes con todo sola. Cuando te vea haciendo la cena, limpiando el polvo y el baño a la vez le dará tanto apuro que tendrá que ayudarte. Para vivir en pareja los dos tenéis que colaborar en las tareas domésticas y eso lo tiene que entender, si no, no tendréis mucho futuro, créeme!" Isa, 24 años
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El amor romántico y sus peligros

¿Quién quiere pasarse la vida pendiente de que se produzca un milagro que le permita compartir la vida con su amado, de que llegue el verdadero amor romántico, como la protagonista de Cómo agua para chocolate?, ¿quién desea que la vida sin el otro sea intolerable hasta el punto de suicidarse por amor como hace la "romántica" Julieta?, ¿quién quiere sentirse morir cada vez que la persona amada está lejos?

El amor romántico o el enamoramiento nos parece la máxima expresión del amor. Sin embargo, somos mujeres modernas e independientes y quizá soñamos con un espejismo que, en realidad, no deseamos.

El amor loco es exigente y sólo se alimenta a sí mismo. Los resultados de sus míticas bases pueden ser devastadores. Examinémoslos.


Los resultados del amor romántico

1. La otra persona es lo más importante en nuestra vida, lo único
Esto se expresa con frases como "Sin ti me muero" ¿Y qué pasa con todo lo demás? ¿Debemos permitir que el amor romántico nos lobotomice y nos haga perder nuestras inquietudes, aficiones y amigos?

2. Perdonar y justificar todo en nombre del amor
Dicen que el amor es ciego, pero eso no debe servirnos como excusa. Por mucho que amemos al otro, nos tenemos que querer más a nosotras mismas. Hay actitudes y comportamientos que jamás deberíamos tolerar. Y si algo no nos gusta, hay que decirlo sin temor a perder a la otra persona. Apostemos por una comunicación en pareja más real.

3. Estar todo el tiempo con la otra persona

Y, además, hacerlo todo con ella y adaptarse a sus gustos y necesidades y olvidarnos de nosotras mismas por su bienestar. Entonces la pareja en lugar de ser 1 + 1 pasa a ser 0 ¡Qué aburrimiento!

4. Vivir sólo para el momento del encuentro

Y, por supuesto, no pensar nada más que en la otra persona. Eso no es amor, es un paso más hacia la dependencia emocional.

5. Idealizar a la otra persona y no aceptar que puede tener algún defecto
Podemos vivir un romance y tener los ojos abiertos. Amamos realmente a una persona cuando la conocemos de verdad, cuando apreciamos tanto sus virtudes como sus defectos.


Romances reales

Apostemos por el amor verdadero, quizá menos tormentoso, pero más satisfactorio y real. ¿Por qué nos dejamos deslumbrar por la intensidad del enamoramiento cuando podemos tener la profundidad de un amor de verdad?
No hay que renunciar al romanticismo para nada, ni tampoco al amor loco. Simplemente, aprender a domesticarlo un poco para seguir siendo nosotras mismas.


Qué debemos hacer

- Conserva una cierta cordura dentro de tu locura
- Tómate las cosas con calma. Relativiza.
- No estés pendiente de todas las señales y palabras de él para verificar el estado de vuestra relación de pareja.
- No te encierres en "vuestro" mundo. Sal con tus amigos. Diviértete.
- Aprende a echarle de menos y a disfrutar su ausencia.
- No cambies tu vida drásticamente.
- No tomes ninguna decisión importante (como cambiar de país o ciudad o iros a vivir juntos) en la fase alta del enamoramiento. No es necesario quemar rápidamente las etapas del amor, podemos disfrutarlas todas a su tiempo.
Ten en cuenta que el amor loco nunca se sacia. Le echarás de menos siempre, pero si te precipitas, pronto lo echarás de más.
- No pienses nunca que el amor es lo único que puede hacerte feliz. No busques tu felicidad y/o tu paz interior en el exterior.
cosmos

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La virginidad

Tanto los hombres, como las mujeres a menudo quieren saber qué hacer y cuánto esperar para tener por primera vez relaciones sexuales (es decir, penetración pene-vagina), más adelante aclararemos que los jóvenes actualmente tienen relaciones sexuales y no las consideran como tal.

Para poder dar una respuesta a esto es necesario aclarar que el evento de tener relaciones sexuales por primera vez, sobre todo para el caso de las mujeres, tiene un dignificado social, además del significado propio de las emociones, sensaciones y sentimientos que existen para que una joven decida tener relaciones sexuales.

Este evento en la vida de una persona, esta en medio de los valores familiares, religiosos, sociales, etc., que en muchos de los casos son como frenos que impiden el libre ejercicio del placer de la sexualidad.

Se considera virgen aquellas mujeres quienes no han sido penetradas sexualmente y por lo tanto cuentan con su himen, a pesar de que existen diversos puntos de vista tanto médicos, religiosos y sociales.

Desde la perspectiva social, es virgen aquella mujer que llega al matrimonio sin haber tenido ninguna relación sexual, sin embargo el contexto fisiológico supone que es virgen la mujer que conserva intacto su himen.

A pesar de que las dos tendencias anteriores no son completamente exactas, la existencia del himen se refiere a una delgada membrana elástica que obstruye el paso hacia la vagina y que protege los órganos internos del aparto reproductor femenino. Existen diferentes clases de himen, los cuales pueden ser tan elásticos que incluso se llegan a romper en el momento del alumbramiento. Los hay en forma de rejas, y también muy duros que se quiebran en la adolescencia o infancia al practicar ejercicio o con alguna caída.

Hay mujeres que congénitamente carecen de himen. El himen puede sangrar cuando se desgarra, lo que ocurre durante la penetración en los primeros contactos sexuales o por lesión accidental. Si se ha tomado plena conciencia de perder la virginidad, hay que tomar en cuenta diversos factores que determinarán que la primera vez sea placentera o dificultosa, según las convicciones de quien la experimente.

El experimentar una relación sexual es cuestión de elección personal, para quienes la quieran poner en práctica es importante tener previo conocimiento a lo que se va a enfrentar y a los miedos lógicos de la primera vez. Para muchas mujeres el primer contacto sexual difiere mucho del momento más placentero de su vida o la noche de sus sueños, ya que la penetración se dificulta de sobre manera causando un gran dolor para algunas y sangrado para otras.

Para ello, nada mejor que contar con una pareja de confianza que ayude a ser más placentero el momento. Previo al coito, se pueden poner en práctica juegos que estimulen la relajación de la mente y cuerpo, logrando así una atmósfera idóneo para la penetración.

No sólo la entrada del pene a la vagina es el sexo, esto va más allá de ello, por lo tanto las caricias, los besos y las palabras juegan un papel preponderante en la excitación de ambas partes, que se verá reflejado en el grado de lubricación y así facilitar la penetración, que no siempre tiene por que ser dolorosa.

Desde el punto de vista de algunas religiones, la virginidad es considerada como un tesoro irrefutable que determina la pureza de una mujer, sin embargo los tiempos cambian y actualmente la mujer comienza a conocer más su cuerpo y a descubrir que sus órganos sexuales no sólo fueron hechos para la reproducción, sino también para disfrutar plenamente su sexualidad, ya sea con una pareja o con ella misma.

Y no olvidemos que muchos hombres son también vírgenes en sus años de adolescencia y aún cuando son jóvenes adultos. Los hombres homosexuales, hombres que tienen sexo con hombres u hombres que tienen experiencias de penetración anal con su pareja femenina, pueden también tener una primera experiencia dolorosa, sobre todo si su pareja no es cuidadosa.
Asegurarse de tener suficiente lubricación y darle tiempo al cuerpo para que se estire es lo más importante. Otra vez, los ejercicios de Kegel pueden ayudar a aliviar parte de la incomodidad.

El erotismo debe ser considerado como parte fundamental en la vida del ser humano para un desarrollo sano de la mente y cuerpo, y no como una cuestión pecaminosa y de vergüenza. Si bien es cierto que la virginidad está estrechamente relacionado a un concepto meramente tradicional y religioso, las mujeres no tienen que ser valoradas ni estigmatizadas por el hecho de tener himen o no, pues antes que eso, el valor de un ser humano va más allá de las condiciones sexuales con las que vive.

La virginidad no garantiza el no haber tenido relaciones sexuales, es tiempo de desechar tabúes y miedos que sólo reprimen la sexualidad en los seres humanos y hacen menos satisfactoria la relación entre parejas. Aunque muchos mitos suponen que la virginidad es un sello de garantía de la mujer para el hombre, esto es absolutamente falso, puesto que la mujer no es un artículo que se pueda comprar y después de usado, desecharlo a la basura.

Otra de las creencias populares es que si una mujer sigue siendo virgen es una persona amargada y frustrada, también es absolutamente falso; la decisión de tener relaciones sexuales es una cuestión meramente personal que se hace por convicción.
05 de Diciembre de 2010 (Publi Spain - DERF)

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